讲台上，老师拿着粉笔，激情澎湃地反复强调知识点，台下的我握着笔，突然不想将黑板上的板书誊写在笔记本上，尽管我知道它们对即将到来的期末考试有多么重要。
　　对我而言，这只是无力感来敲门的一个小片段。精力旺盛是青春期被贴上的众多标签之一，长辈教导我，年轻人要富有朝气，不要伤春悲秋唉声叹气。起初，我也这样认为，因此在很长一段时间里，我将“无力感”错误地归类为懒惰。我一旦想放松，脑子里就警铃大作，告诫自己懒是可耻的。为了不让别人看出我的异样，我会加快速度，甚至背部也要保持笔直如松的状态。
　　认识到无力感，源于一节单簧管课。因为老师临时有事，她将原本的两个班级统一安排在周六下午上课。按照惯例，前20分钟要检查上节课布置的作业。坐在我旁边的女孩儿瘦瘦小小，看起来一副肺活量不足的样子，谁知演奏一开始她便惊艳到了我。
　　当时，教室里有同学在小声说话，还有人担心被老师批评，临时抱佛脚正加紧练习，环境算不上安静。然而她的曲子不疾不徐，温暖华丽，将《仲夏夜之梦》的序曲章节演绎得恰到好处，像是真的要引人坠入一场瑰丽梦境。我知道，她所在班级的开课时间比我晚。我学习这首曲目的情形仍历历在目，毫不夸张地说，我的水平只能称为流畅。
　　后半节课，老师教授了新曲目，我悄悄留意了一下，这位女生吸收知识的速度也很快。
　　遇上高手了！我忍不住感慨。
　　深夜降临，经过一天的学习，我早已疲惫不堪。可关灯后，我呆呆地望着天花板，就算闭上双眼，脑海里依旧循环播放着《仲夏夜之梦》。有个念头笼罩在我心里：我的努力是无意义的，没有必要继续进行下去。
　　念头一旦产生，犹如洪水出闸。我身体里的力气像被抽走了一般，无论是练习单簧管还是看书，都拿不出劲头。可怕的是，我意识到自己这样做根本是在浪费时间，但无法停止。和朋友聊起来，他们异口同声地回答：“很正常，犯懒嘛，过一阵子就会好。”我知道，自己不是一个人在战斗。可认同感只能使我的焦虑暂时减轻，并不会彻底消失。
　　于是，我进行了一番自问自答。
　　是进入了迷茫期吗？不是。我曾经有过迷茫的阶段，那时我整日惶惶无所事事，而现在的我有目标，要升入重点高中，单簧管至少要有三首保留曲目。是嫉妒吗？这世界上总有少部分的人，从出生起就距离塔尖特别近，如门德尔松，《仲夏夜之梦》系列是他17岁时的作品，很少有人能在这个年纪写出传世经典。练习、考级对天才们来说，可能要在一般人所付出的劳动量的基础上打半折。从学艺术的那天起我就知道这种情况的存在，别人的天赋不会成为我嫉妒的对象，这也是我不放松对自己要求的原因之一。
　　真正令我困惑的是，功夫是否下在了刀刃上。回忆过去的点点滴滴，我逐渐发现无力感早已破土发芽。无数个开学之初，我像打了鸡血般决定好好努力，从文具店买来100天计划本，将第一页写得满满的，还在上面抄写了不少“鸡汤名言”。只要能完成清单上的任务，头悬梁锥刺股也在所不惜。但一个月后的成果如何呢？不仅任务没有完成，连计划本都不知丢到哪里了。即便想起来，我也会安慰自己说，学习这么忙，不必把力气花在制订计划上。
　　仔细想想，百天计划是自己的选择，否定它就是在否定自身。看来，无力感是源于否定眼前所有的价值，认为自身无力创造未来。“五月病”“春困秋乏”等词，只是给无力感套上了五彩斑斓的糖衣，狡猾地把心理因素推给外界。这回，它仿佛经过春雨滋润，瞬间长成强壮的魔鬼藤，把我缠了个严严实实，越想挣脱被困得越死。
　　要想夺回梦想，只能再次挑战，所以对抗无力感，也只有靠自己。
　　一天午后，我不想翻开书本，干脆打开了电视机。体育频道在直播世界滑雪锦标赛，冰天雪地中，运动员们脚踩踏板，不停地加速，最后从陡峭的山上顺势而下，有的落地动作十分美观，而有的运动员狠狠摔倒在地。解说员跟着科普，说滑雪运动有道特殊规定，逆风条件下，选手容易跳得更高更远，总分必然会扣除一部分;反之，顺风会使比赛难度变大，选手会得到加分。
　　我开始反思。假如我在滑雪比赛中取得了平庸的成绩，会先怀疑自己适不适合这项运动，继而担心下场比赛的风速是否会影响发挥，最后很可能会直接放弃这项比赛。
　　可是，你身处的环境，其他人也一样。天气尚可预测，生活却不可以，可以说毫无逻辑。设想一万种前因后果，不如通过相信自己，来对抗现实中的无力感。因此首先要停止的，是对自己的否定，相信就算跌倒，也能获得宝贵的训练经验。而且，并没有人会一直摔跤。
　　我起身翻开乐谱，拿起单簧管，开始一节一节地练习。放慢速度，反而更能感受其中的滋味。
　　无力感不可怕，可怕的是自以為是的坚持。正如以前的我，通过延长学习时间来强迫自己度过无力感的阴影，不仅导致自己精疲力竭，往往还需要二次返工。顺风时别急着开心，逆风时不要难过，重要的是随风调整自己，享受在风中滑翔的快感。如今当无力感再次光临，我不会一味追求力透纸背，而是会放缓动作，把笔记记下来。只要一笔一画，成书成册并非天方夜谭。