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卸灯泡
我们宿舍都睡上铺，该熄灯了，所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输的下去关灯！老三输了，然而，他伸手把灯泡卸掉了！
自习顺序
大家自习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、人人、QQ、短信→都玩完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机……然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧！然后边上的同学把手机揣兜里说：走！
贪食蛇
大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
绝招
大学校园的草坪，总有人为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
快捷方式
大一刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G……打开一看，满满一屏幕的快捷方式……
骗洗衣机
学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆。我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里。此情此景我对她说了一句：“你是想骗过洗衣机么？”
永琪
寝室四人晚上去永琪理发店理发，刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到保安，我就一步上前：“您知道‘永琪’在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”
强项
大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
据理直言
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，“你叫什么名字？”
“王大明。”学生的口气有些软化。“好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答，“既然这样，那么，我的本名叫做李小华 。”
蹭场
开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。
几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”
结果楼上一妹子喊：“给我滚！”众人现场目瞪口呆。
这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
战国编钟
我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生。可我偏偏什么都不会，每次被问起都很自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破，所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：战国编钟。
报名
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女生想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些， 那我干吗还来报班呢！”
你叫得是最难听的
夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。
我灵机一动学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了，
管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”
考焦了
有天，男生王某面如涂炭，黑得发亮。上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。 ”只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”只听老师说：“人家王某考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”
害怕
正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问：“害怕吗？”我点头说是，他马上安慰我：“别怕，我在你旁边！”我捧紧我的面碗说：“就是因为你在我旁边我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周全是喷面声……
上铺的朋友们你们好吗
宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：“拿出你们的手机！让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！” 半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来。
作弊
一老师紧张起来就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
胃疼
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么，题出的太恶心？”
对暗号
侦查学老师，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递！
硬卧和软卧
有天上课，很多人偷睡。我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”
我们宿舍都睡上铺，该熄灯了，所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输的下去关灯！老三输了，然而，他伸手把灯泡卸掉了！
自习顺序
大家自习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、人人、QQ、短信→都玩完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机……然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧！然后边上的同学把手机揣兜里说：走！
贪食蛇
大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
绝招
大学校园的草坪，总有人为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
快捷方式
大一刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G……打开一看，满满一屏幕的快捷方式……
骗洗衣机
学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆。我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里。此情此景我对她说了一句：“你是想骗过洗衣机么？”
永琪
寝室四人晚上去永琪理发店理发，刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到保安，我就一步上前：“您知道‘永琪’在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”
强项
大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
据理直言
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，“你叫什么名字？”
“王大明。”学生的口气有些软化。“好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答，“既然这样，那么，我的本名叫做李小华 。”
蹭场
开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。
几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”
结果楼上一妹子喊：“给我滚！”众人现场目瞪口呆。
这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
战国编钟
我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生。可我偏偏什么都不会，每次被问起都很自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破，所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：战国编钟。
报名
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女生想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些， 那我干吗还来报班呢！”
你叫得是最难听的
夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。
我灵机一动学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了，
管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”
考焦了
有天，男生王某面如涂炭，黑得发亮。上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。 ”只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”只听老师说：“人家王某考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”
害怕
正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问：“害怕吗？”我点头说是，他马上安慰我：“别怕，我在你旁边！”我捧紧我的面碗说：“就是因为你在我旁边我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周全是喷面声……
上铺的朋友们你们好吗
宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：“拿出你们的手机！让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！” 半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来。
作弊
一老师紧张起来就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
胃疼
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么，题出的太恶心？”
对暗号
侦查学老师，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递！
硬卧和软卧
有天上课，很多人偷睡。我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”