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按错了号码
老赵的手机欠费停机了,他就在街上买了张充值卡。充值时,老赵一不小心按错了号码,话费竟然充到别人的手机上了。老赵没办法,只好又买了一张。等充值成功后,老赵就试着去拨刚才按错的手机号码,可一连拨了几次,都无人接听。
老赵不死心,就一直拨个不停,最后终于有人接听了,是个男人的声音:“你找谁?”
老赵忙说:“师傅,我充值按错了号码,把话费充到你的手机上了!”
“你怎么这么笨啊!”那男人骂骂咧咧地说:“我正纳闷呢,年底要债的人多,我故意欠费停机,你这不是害我吗?”
夸奖
飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了。为了安全,空姐准备提醒大家。
原本空姐应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好……”
结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”
这时候,内话机响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?”
美人鱼
丈夫热衷钓鱼,常把钓到的大鱼、名贵鱼拍成数码照片,然后放大贴在床头的墙壁上,并一一注明名称、重量、垂钓地点,很抓眼球。妻子想让丈夫记住自己,灵机一动,将自己的玉照放大后挂在丈夫的床头上,还特别注明:美人鱼,49.5公斤,钓于人民公园。
看病有奖
前几天老婆患了感冒,我好说歹说她就是不愿去医院。昨日傍晚我陪她在街头散步,正走着呢,忽然她像发现了新大陆似的,拖着我直奔一店面而去。我仔细一瞅,竟是一家新开的名为“有奖诊所”的私人医疗室,难怪老婆像服了兴奋剂一样!于是诊断、付钱、取药,老婆却没有走的意思。
那医生问:你还有事吗?
老婆道:病是看了,奖品呢?我可是冲着“有奖诊所”这几个字来的!
那医生一愣,随即乐道:哈……我的名字叫李有奖!
过敏史
医生问病号:“你对什么东西过敏?”病号有点不解地问:“啥叫过敏?”
“过敏”是一个医学术语,医生想了半天,勉强用比较通俗的语言解释:“简单地说,就是你接触某些东西后,皮肤等部位会出现发红等现象。”那个病号若有所悟地说:“脸红算不算?”
看到医生肯定的答复,病号说:“那我对美女过敏。”
编辑家英宏xjjyh_326@163.com
老赵的手机欠费停机了,他就在街上买了张充值卡。充值时,老赵一不小心按错了号码,话费竟然充到别人的手机上了。老赵没办法,只好又买了一张。等充值成功后,老赵就试着去拨刚才按错的手机号码,可一连拨了几次,都无人接听。
老赵不死心,就一直拨个不停,最后终于有人接听了,是个男人的声音:“你找谁?”
老赵忙说:“师傅,我充值按错了号码,把话费充到你的手机上了!”
“你怎么这么笨啊!”那男人骂骂咧咧地说:“我正纳闷呢,年底要债的人多,我故意欠费停机,你这不是害我吗?”
夸奖
飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了。为了安全,空姐准备提醒大家。
原本空姐应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好……”
结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”
这时候,内话机响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?”
美人鱼
丈夫热衷钓鱼,常把钓到的大鱼、名贵鱼拍成数码照片,然后放大贴在床头的墙壁上,并一一注明名称、重量、垂钓地点,很抓眼球。妻子想让丈夫记住自己,灵机一动,将自己的玉照放大后挂在丈夫的床头上,还特别注明:美人鱼,49.5公斤,钓于人民公园。
看病有奖
前几天老婆患了感冒,我好说歹说她就是不愿去医院。昨日傍晚我陪她在街头散步,正走着呢,忽然她像发现了新大陆似的,拖着我直奔一店面而去。我仔细一瞅,竟是一家新开的名为“有奖诊所”的私人医疗室,难怪老婆像服了兴奋剂一样!于是诊断、付钱、取药,老婆却没有走的意思。
那医生问:你还有事吗?
老婆道:病是看了,奖品呢?我可是冲着“有奖诊所”这几个字来的!
那医生一愣,随即乐道:哈……我的名字叫李有奖!
过敏史
医生问病号:“你对什么东西过敏?”病号有点不解地问:“啥叫过敏?”
“过敏”是一个医学术语,医生想了半天,勉强用比较通俗的语言解释:“简单地说,就是你接触某些东西后,皮肤等部位会出现发红等现象。”那个病号若有所悟地说:“脸红算不算?”
看到医生肯定的答复,病号说:“那我对美女过敏。”
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