在丹麦哥本哈根旅行的时候，我们订到了一套有好几个卧室的民宿，按人数分起来，不论大人小孩，每个人都可以单独住一个房间。
　　可就在选房间的时候，女儿六六自然地说：“我和妈妈住这间。”见此情景，同行的朋友就问我：“美国孩子出生没多久就自己睡了，现在国内主流育儿观点不也是说3岁后孩子要和父母分房睡吗？六六已经4岁了，怎么你还和她一起睡呀？”
　　没错，关于让孩子睡大床还是睡小床、母婴同床的利或弊、孩子和大人几岁分房睡这种文章，我看过很多很多，但我并没有早早让六六跟我分房睡。这是有原因的，我先说两个小故事吧。
　　在六六两岁多的时候，有一个晚上，我陪在她身旁还没睡着，忽然听到六六很清晰地说：“让我下去，让我下去，我害怕你！”我扭头一看，她居然正在下床。我赶紧说：“六六，是妈妈呀！”她仔细看了看，发现真的是我，伸手便说：“妈妈，抱抱。”我坐着抱了她一会儿，再把她放床上时她也没闹，却时不时睁眼看一下，拽着我的手小声叫着“妈妈”，我轻声应着，拍拍她的后背，不一会儿她就安静地睡着了。
　　我主张科学育儿，但很多时候，我还是在遵循自己的内心养孩子。六六小声叫“妈妈”时，我就在想，如果她单独在一个房间睡小床，就算有监控，当她小声呼唤需要一个抱抱时，我能知道吗？即便分床、分屋睡的好处看起来很多，能让孩子独立、家长轻松。但是当孩子在脆弱和害怕的时候，我们能否及时发现，并给予足够的安全感呢？孩子如果得不到及时的回应，或许会慢慢地在黑暗中习惯独自面对需求，可作为一位母亲，我绝不会为了锻炼孩子的独立性，而在她需要我的时候对她置之不理。
　　等有一天，六六在黑暗中独处不会再害怕、不会再有压力的时候，我自然会与她分房，而不是很多育儿书上说3岁要分房，我就必须遵守这个节点。我对孩子独立性培养的理解是，当孩子的安全感足够了，独立性就自然出现了。
　　有一次，我在小区看到一个1岁多的小男孩在蹒跚学步，他突然踩在一块突起的石头上摔倒了，撇撇嘴就开始大哭起来。他妈妈要过去安抚，爸爸却拦着说：“让他自己站起来，你越关注，他哭得越厉害，不要惯着他。”
　　妈妈说：“地面有些粗糙，我担心他擦伤了。”爸爸却不为所动，大声对孩子说：“来来来，自己站起来。”这时那个小朋友哭得越发大声了，坐在地上起不来。妈妈忍不住过去查看，果然，孩子膝盖、手臂处有很明显的擦伤，还有轻微渗血。夫妻俩开始互相埋怨、指责。
　　这种事情在生活中实在是太常见了，很多孩子摔倒了大哭，家长却吝啬于给孩子一个安抚的怀抱，只会说：“没事没事，不哭不哭，揉揉就不疼了。”没错，孩子摔了一下或许并不会受伤，可是皮肤底下的疼痛，以及摔倒时的恐惧，也是真实存在的。
　　或许我们都接受过这个观念：孩子如果一哭就抱，会形成习惯，从而控制住家长，以后再哭不抱都不行了。可是，孩子的哭泣分很多种，孩子确实有时会以哭闹来要挟父母，但是如果我们照本宣科地执行书上的方法，孩子哭了绝不去抱他，那么，如果孩子切切实实地受到了伤害，需要父母安抚帮助时，我们还在忽视母亲的本能，不信任孩子的真实情感表达，那就太让人难过了。
　　所以，当孩子真的疼痛、害怕的时候，我们只要陪在他身边，清楚地告诉他“我懂得你的感受”，并給予适当安抚，孩子自然会平静下来。可这个时候，若父母只是冷漠地居高临下，以一句“没事，自己站起来”打发孩子，孩子心里得有多失望？
　　诚然，现在很多妈妈掌握了大量的育儿知识，在育儿过程中，很多时候已经不再依赖本能，而是随时调取脑海中对应的科学育儿知识。可是，母亲的直觉是不该失去的，孩子不是一个简单的项目，即便我们拥有再多的技巧，但忽略了个体差异性，我们仍然养不好孩子。
　　我们科学养育孩子，是为了更好地照顾孩子，而不是把孩子当成一个试验品，去塑造成自己想要的样子。简单粗暴地从某本书或者某些专家处生搬硬套过来各种养育理念，然后原封不动地放在个性千差万别的孩子身上做统一试验，想想都觉得不靠谱。作为母亲，我们应该尽最大的努力，用本能与直觉，温暖孩子所有的时光。