我发现我是不喜欢上学读书的人。一直以来我只是麻木机械地做着这一切，从来没有想过自己到底是否喜欢，脑海中对于它们的印象就是自己要做这一些事，没有为什么，一切都是理所当然。当我发现我成了机械娃娃，任由人随意摆弄，顺着他们的心思做他们要我做的事时，心中突然一阵恶寒。
　　我是一个懒散的人，有玩的时间是绝对不会用来学习的，脑中总是会想着，还有的是时间，考试之前认真地复习一下，我照样可以战无不胜。于是，顺其自然的，我中考落败，考了个很差的学校。
　　本以为我会像斗败的公鸡、泄了气的皮球般一蹶不振，或是奋发努力、一雪前耻。可出人意料的，我依然懒散，整个暑假都被我懒懒散散地混了过去，直到上学的那天，我还在抱怨逝者如斯夫！
　　读高一了，也许是中考失败的刺激在此时发挥了它的作用，我像被打了鸡血，整天整天不停地学习，学习成绩也一路飙升。最好的一次，年部680个学生，我得了第三名。在班里，老师不停地赞扬着我，夸我努力上进，同学们也认可了我的努力。我也很高兴，屁颠屁颠地跑去办公室给妈妈打电话，告诉她我取得的成绩，声音里带着难以掩饰的兴奋和激动，期待听到妈妈夸奖的声音。
　　电话的那端传来母亲忙碌的声音。母亲在菜市场上摆摊卖鱼，早出晚归。
　　“哦，第三名啊！那第一名是谁？”
　　“是我们班的小杰。”
　　“哦，那你怎么没考第一呢？”
　　“他比我的基础好。”
　　“是吗？那你要加油啊！我相信你的能力！我先挂了，我还要忙！”
　　“好！”
　　挂下电话，心中没有了喜悦，只是胸口有点闷，头也有些重，好似摇摇欲坠。
　　我按着母亲说的，愈发努力，奖状也是一张接一张地拿，却始终没有超过小杰。我有些气馁，心中也愈发空虚，像是满是空洞，急需什么来填补一下。
　　高一下半学期，我开始“堕落”，寻找着填补空虚的东西，将学习丢到了一边。那段时间我成了反面教材，成绩一下滑落得比流水还快。老师找我“喝茶”，成了我每天的必修课。后来我也经常想起我差点被老师们的唾沫星子给淹死的事，然后，轻笑出声。
　　还记得有一次因为成绩的事情和母亲闹翻了，然后将埋藏在心中的话脱口而出，怪他们将那么小的我丢给爷爷奶奶，怪他们只知道看我学习的结果，却从来不看我学习的经过，只要最后成绩不好，中间的努力全都是白搭……我不停地指控她，一边喊一边流泪，我从来不知道我有这么多的眼泪，怎么都流不完。然而，母亲只说了一句话就将我说得哑口无言：“我们都是为了你好！”是啊！都是为了我好，我还有什么值得抱怨，一切的根源都在于我自己。我无言，只是抱着双膝蹲在墙角默默地哭。
　　高二的时候，我又变回了懒散的自己，可以一到座位上就坐一天，要么发呆，要么休息，很少学习。同学们说我像个闷葫芦。其实，我以前不是这个样子的，以前我活泼、爱笑，不像现在这么沉默和冷漠。
　　我看了很多很多的书，看到里面所讲述的梦想和未来，然后我突然想，我的梦想和未来是什么？我苦思冥想了很久，是真的很久，突然发现自己没有梦想，也许小时候有过，只不过现在我早已遗忘，没有了一点记忆。至于未来，好像就是按照父母所说的，考上大学，毕业后找一份稳定的工作。可是我却猛然发现，这是父母所想的，而我一直将父母的希望当做自己的梦想。那么，我自己的未来呢？我没有梦想，除了读书什么都不会。所以——我没有未来。
　　我问我的朋友，她们的梦想是什么，她们希望未来的生活是什么样的。她们的答案出奇地一致，“不知道！”
　　她们是这样回答的，我看着她们那空洞无神的眼睛，心中涌出了无限的悲伤，和我一样都是一群迷路的孩子。我还记得毕淑敏说过的一句话，“没有梦想，必是一个死寂的世界。”
　　我的未来：上大学、工作、结婚、生子、死亡。就是这样吗？这样的我们，不是木偶一样吗？没有自己的思想和意识，只是被控制着过完一生，一步一步地踏进坟墓，一生都是在为别人而活，为了生存而生存，从来没有做过真正的自己。与其这样痛苦麻木的过完一生，还不如不要来到这个世界上。可是，既然我已经来到这个世上，我就一定要活出真正的自己。不管别人如何说，如何看待自己，我都要去追逐属于自己的梦。
　　与其活在别人的梦里，不如自己做个梦。
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