(一)
　　怎么会呢?怎么会在黑夜认真地看完了一个女孩子QQ空间里所有的日志?关上灯,躺在床上辗转反侧。我满脑子都是那些略带伤感的词句跳动,跟随着她从青海到北京,从宁夏到湖北,仿佛她走过那么远的风景里总有自己的影子。
　　她的声音在她并不知晓的情况下让我听了一遍又一遍,干净得让我心疼,温柔得让我怜悯。为了想再听听她现实里的声音,我鼓起勇气打电话给她,也就是在她轻轻问候的刹那,我的紧张转换成了如流水击打青石一般的悸动。她的声音那么好听,虽然只有短短的18分钟,但留给我却是莫名靠近的冲动。
　　可不管怎样,我喜欢这个像小女孩一样的声音,我幻想着她躺在她男朋友怀里时低诉的悦耳。如果是我,我一定会将耳朵贴近她嘴边,在她的声音里感受微笑和哭泣。
　　我突然后悔,如果那一年我不听家人的劝阻,而是去宁夏读书,我想我会比现在更早认识她。或者,在那个阳光灿烂的午后,我从街道往南走,她往北走,就像诗歌里形容的,我们总会相遇,在某一个十字路口,你往北走,我往南走。
　　前晚,我忍不住打电话给她,一说就是51分钟,我是不想挂的,可是我受不住了身体的寒冷,她不知道那一晚走廊是怎样的冷!挂了电话,我接着失眠,然后第二天头痛,又一次感冒吃药。可是我还是很开心,因为我听到了那一个声音。
　　
　　(二)
　　还是在等她上线,然后希望和她说些什么,哪怕是自己在编故事,也想和她说完话再去睡觉。
　　突然感觉习惯了每天晚上见到她,和她说话。可几次直到熄灯,她也没有出现,一阵莫名的失望从心底滑过,胸口变凉。
　　打开对话框,可是都没有勇气再去看她的照片,去看那些文字。因为那里会有记录,我怕她会看到我曾看过她,看没有关系,至少不是每一天,每一刻。我担心自己的心事会被她猜到,那时,我将赤裸裸地呈现在她面前,等着她的裁决。
　　我是知道的,正如她给我听的那些歌,那些歌词、旋律中表达出的感情,她等待的不是像我这样一个人。
　　我还是学生,她已经工作许久,虽然我比她大四天,但是我知道这样的身份会拉开我们之间的距离,距离大了,什么都变成了不可能。电话里听到她让我叫她学姐,我挡了回去,可是她不知道,我很在乎的,我只想她可以忘掉彼此的这些,有时我好想对她说:“笨蛋,别让我叫你学姐了,当你说到那个词的时候我有些失望,知道吗?我喜欢你。”
　　我也知道,“笨蛋”不是我能叫的,但是我还是会在心里一次次幻想,刑法里没有思想犯,她和我都懂。
　　(三)
　　听见她说要去看海,一个人乘火车到秦皇岛,去看看大海是什么模样。今天她的QQ个性签名是“想去看海”。我也想,只是我没有告诉她。
　　如果有时间,或者经济允许的话,我会在她走的那天,自己一个人从这一座城市出发,去北海看海。然后在海边打电话告诉她:“哈哈,我在海边,你还在工作吧,羡慕死你!”再等着她说:“我也在海边哦。”其实我是想告诉她:“傻瓜,让我陪你一起看海吧,以后别一个人到处跑,跟着我你就不会迷路了。”
　　虽然我们看的不是同一个地方的海,但我真的想陪她一起看海,就算她不在我的身旁;虽然我已经在大海面前撕心裂肺地伤心过一次,但是我也愿意再一次走向大海,就算到最后我还会是一个人失望地回来。
　　看看时间,离假期越来越近,我想她在准备着,我也准备着吧,也许真的那天我会一个人启程。就像这些年来,自己习惯了一个人的启程一样。
　　这时都这么晚了,她或者已经睡了,但她不会知道我还等在这一座城市。
　　习惯了等,习惯一边等,一边写字,在熟悉的旋律里编织着美好的童话。
　　想发一条短信去说一声晚安,可怕打扰她,我将那两个字存进短信存稿箱。我想,我还是再等等吧,等到真的有那么一天,我可以每天幸福地叮嘱她“早点睡,晚安”。■