理想梦

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  2014年4月15日 晴
  高三的时候,我一直都做着同一个梦:要考试了,但是就是找不到教室,考试时间已经过了一大半,终于找到座位了。随后发现试卷上就一道题又松了口气,回头看周围的同学奋笔疾书,一部分同学已经交了试卷走出了考场。心又被提起来,立马看试题:“你的理想是什么?”脑袋里一片空白,怎么办?昨天晚上没复习过这个题目啊,老师讲过但自己没认认真真地思考过,不应该上课不听讲的。想胡编乱写,正打算下笔,监考老师在台上诡异地说:“你们脑袋里想什么我都知道,要写真实的想法,不然不管写多少,都打零分。”我吓了一跳,抬起头发现监考老师笑着正看着我,下意识地就把笔丢了,我的理想是什么?我的理想是什么?脑袋了冲击着各种想法:科学家、家庭主妇、歌星、画家……答案到底是什么,要下笔了又发现监考老师站在我的旁边,握着笔的手一直在发抖,手心湿漉漉的,额头的汗不停地往外冒。“考试还剩5分钟,就剩你一个了,交卷吧!”他看了看我的空白试卷,眼神很诧异,仿佛在说:这个都不知道写,枉活了这么多年了。我真的白活了吗?我一直都在干什么?我为什么活着?最终被自己吓醒。
  现实生活中,当被问起“你的理想是什么”,总是无意识想起那个梦,不是没有理想,而是理想消隐于他人的规劝中,消隐于自己的不确定中,不那么鲜明了,如同梦一般的飘渺、混沌,这是我的真正的理想吗?疑惑带来迷茫,迷茫带来痛苦,痛苦生出逃避的念头。十几年,糊里糊涂地做着一场关于理想的虚梦。
  我是个奇怪的人,被视为乖乖女,当被别人称赞时,内心感觉像被猫爪划破玻璃的尖锐声所刺激到,奇痒并着微痛。本能地去排斥它,因为那些话语引导着我向着既定的模式发展。但同时又病态地享受它,又有谁不喜欢那喝蜂蜜般的甜蜜感呢?而梦想往往在怠慢中,举械投降。
  小学的时候,我有着最宏大的理想,当一名伟大的科学家。注意科学家这个名词在那时的我的脑海里只有伟大才能将它修饰。“我要当一名科学家,为祖国建设献出自己的一份力”,被写在日记本的扉页。后来从长辈那儿听到如果要当一名科学家,那么考试要打双百,要写一手漂亮的字,要会唱歌会跳舞等被他们自己赋予的各项科学家技能之后,“当科学家,不是没有机会,只是很难”!我放弃了这个想法。
  初中的时候,我的理想就是按着农村节奏生活平稳地过活。那时《浪漫满屋》等韩剧袭卷整个中国,对当时那漂亮的女二号在《浪漫满屋》剧中说的那句“我的梦想是当一名家庭主妇”感触颇深,我们学了那么多的古诗,那古人最后所追求的淡泊、宁静远离喧嚣的生活不正是我现在的生活吗?现在的生活是最初的原点而理想的终结是回归原点,兜圈子的事情又何必去做呢?仿佛解决了人生的一个重要哲理性问题,整天欢呼雀跃,不停地宣扬着自己的大道理。当别人问起“生的尽头是死,既然最后都逃不了,你为什么还要活着呢”,我无言以对。
  高一的时候,一个宿舍的姐妹会在熄灯后闲聊。话题很多,总离不开你的理想是什么,你想象中的未来是什么?我感到很无奈,当理想一次一次的破灭之后,迷茫了,越想越痛苦,越想越着急,他们都有的自己想要的生活而自己已经停顿在过往的空白中,逃避回答,逃避思考,即使被噩梦缠绕,即使被现实逼迫,但是在自己看来,那些都是虚的,而思考所带来的痛苦是真实的,我害怕痛苦。
  直到高三的那年冬天,爸爸趁着中午吃饭的空档来教室看我。我当时正在食堂吃饭,晚来的同学告诉我,你爸来了!心里莫名的害怕不敢面对他,磨蹭了一会才往回走,穿过一道过道,我看见他穿着黑色的保暖毛线帽,穿着一件破黑皮衣,青色棉裤,走在枯黄的枫树下,弯着腰,对着手哈气。我忍住心中的不适走了过去:“爸,你怎么来了?”他抬头一笑:“来看我的乖女儿啊!”他用他粗糙的手,把我拉到他的旁边,边搓着我的手边问:“冷不冷啊,你妈让我带给你的棉衣放教室里了,本来打算带你出去吃大餐犒劳犒劳你的,不想来迟了点。读书认真点,下次……”他还没说完就被我打断了,现在所有关于书的字眼成了我的禁忌,“爸,你看那打排球的是我们那的,她的外号叫黑牛,力气超大,她发的球我们都不敢接。爸,你看那个在跑的人,他其实是个男的,不过跑的姿势真的好像女的。我……”我停了下来,因为我看见了爸泛着血丝的眼,他夜里没睡好,他也许比我更担心我的学习。但是我还是有点敷衍地说“爸,学习上的事,我知道!别担心!”“学习上的事,我也帮不上什么忙,全靠你自己。你昨天在电话里说你没干劲不知道该干什么,我和你妈想了想,觉得是因为你没目标,你的未来我做不了什么,要你自己把握,就像你说过的,我主赚钱,你主学习。但是压力不要太大,不要胡思乱想。不跟你说了,我摩托还停在外面,你大娘舅还托给你表姐家送米,不要想太多,要吃好点,穿暖点!”说完起身,我跟在他的后面,走了一小段,“知道闺女舍不得老爸我,不要送了,快上课了,赶紧回去!”“去姐家吃饭嘛?”我已经忍不住了,声音已经有了点哭腔,“外面吃,你们学校外面不是有很多餐馆吗?不要送了。”“嗯,记得吃饭。”他大步地走出了校门,我的脚却像生了根一样站着不动。大概是因为天气太冷了,电子打火有点不灵了,他上半身趴在摩托车车头上借着力使劲地蹬着摩托,一下接着一下,像蹬在我心头一下接着一下。蹬碎了我隔离现实的‘保护茧’,蹬醒了久久沉睡的我。我有义务有必要拥有一个清晰明了的未来。我应该为自己的未来负责,为我付出的人负责,我的青春只有自己才能把握。我只有选择了才会让自己的心安定下来,做自己该做的事,不会像流云般飘忽不定。
  这是我的理想之路,如梦一场,它绕了很多的弯子,它被迷雾所笼罩过,因为它造成的疼痛,让我无视它,回避它,但它现在很清晰很明了,我现在需要的是为它蓄积力量。痛苦不是财富,回避也不是出路,只有经历苦痛,规避回避之后地思考才是最珍贵的财富,才能找出最好的出路。
  湖南理工学院文学院汉语言文学专业文化传播方向2012级2斑
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