奔波在北上广的人们，对春节肯定别有一番感触，而最令人头疼的恐怕就是回家过年时父母的各种唠叨。回到家中，挨挨擦擦、别别扭扭地熬着日子，好容易从年三十、初一熬到初六、初七，便忙不迭地回城上班，走出家门的那一刻甚至松一口气，心里的石头落地：要命的团圆年，终于结束了。
　　刚出来工作的几年间，笔者和大部分北漂族一样，不愿意在春节时回家过年，即使回去了也不愿意听父母唠叨，而返程的时候更是将耳朵里的“老人言”全然抛在脑后。可是随着涉世渐深、年岁渐长，对老掉牙的《常回家看看》完全无感的自己，竟然会被春晚上王铮亮那首《时间都去哪儿了》刹那击中心脏，眼眶发红、手足无措、毫无戒备。
　　背井离乡、离开生我养我的小城，信誓旦旦要融入北京万家灯火。然而转眼小十年过去，依然是无房无车无功名，只有那撞得头破血流却毫不动摇的理想，依然伴随左右、野兽般年轻。曾经自诩追梦人潇洒走四方，但不知何故，突然在年近三十的关口开始算算数：从求学到工作的十年间，陪在父母身边的时间，全部加起来竟然还不超过一个月。更令人心酸的是，笔者再也不敢往下接着算：那生我养我的爹娘，还有几个十年？
　　怀揣愧意和悔意回家，心中格外忐忑和脆弱，今年母亲的唠叨非但全听进去了，还几乎一字不漏地记了下来。母亲絮絮的几句话，无非是雷打不动的“老三篇”——什么时候相亲，什么时候结婚，什么时候抱娃。平心而论，短期内并不打算采取什么实际的行动，但口头上却收起了曾经的忤逆和不驯，唯唯地应承了下来。抬眼再看父母，已是满脸堆笑。于是，这暂时的欺骗瞬时化为压力，就此黑云一般乌压压堆上心头。
　　曾经总是跟“北漂”的老乡抱怨：父母不知道孩子真正想要的是什么，总是自以为是地替我们做决定。当我们年少的时候，无不试图抓紧那终将逝去的青春，希望父母离自己远一点、再远一点，选择那条少有人走的路；可是父母却为了让我们继承他们未实现的梦，一味以爱的名义为我们安排着他们认为的幸福人生。
　　然而在父母老去的时候，他们开始希望跟儿女多一点时间团聚，但我们却为了实现自己的梦，同样以爱的名义固执地发给他们衣服、首饰甚至红包，以此代替父母渴望的团聚，并且天真地以为物质的搪塞就能取代感情的团圆，甚至觉得如此这般，我们便是孝顺的子女了。以爱之名行残酷之实，何其幼稚，也何其荒唐。
　　也许有人会问：团圆何时变得这么阴冷、自私以及无情无义了呢？在父母与子女互不理解的两难局面下，究竟哪一方应该做出妥协呢？笔者个人的选择是：如果可能的话，带领父母一起敞开心扉，互相理解是解决一切难题的最佳途径；如果希望不大，那么更年轻的自己就多一些、再多一些妥协和让步吧，毕竟你也不希望自己的父母在辛苦大半辈子的时候，依然如那首歌唱得那般愁苦：“如果有一天， 我老无所依……”
　　诚然，老人家有些想法与价值观在现代显得古板、传统甚至诡异，但请不要去批评他、矫正他，甚至颠覆他。要知道：正是这些看似简单粗暴的生活哲学，帮助我们的父母把一个个子女拉扯大，平平安安过了大半辈子。如今你走出了小镇走进了大城市，却在除夕的团圆饭上反过来教训年迈的父母，扯着脖子跟他说这些都是错的，那对他们将是多么大的挫折和打击：难道老张我这大半辈子，所作所为都是错的吗？
　　众所周知，美国二战后诞生了嬉皮而不羁的“垮掉的一代”，他们留长发、纹刺身、性开放甚至吸大麻，放浪到不知今夕何夕、天高地厚。保守派哀叹：嬉皮士们忤逆了上帝，美国的未来将就此坍塌。然而谁又能想到，正是这帮在伍德斯托克的烂泥里打滚的愤青们，在越战结束后剪掉了长发、穿上了职业装，朝九晚五、上班打卡，成为新一代的“美国好爸爸”……
　　不如这样，我们和父辈握个手吧，因我们终究也会有老去的一天。