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大家都有3C病
3C是指计算机（Computer）、通讯（Communication）和消费电子产品（ConsumerElectronic），随着我们物质与精神生活由于使用了这些智能产品而变得越来越“高级”，我们的肉身也一种接一种地患上“双刃剑”另一面的“高级病”。
VDT症候群（Visual Display Terminals）：VDT指个人电脑、手机、电视游戏机等电子设备的视频显示终端。一天使用各类VDT长达8小时以上的人，身上很可能会表现出下述七种症状：1.眼疲劳；2.眼干；3.眼结膜充血；4.视力下降；5.头痛；6.肩痛；7.腰痛。
电脑脖：长时间使用电脑导致的颈椎病。
屏幕脸：长时间与电脑、手机对话，会让人不知不觉中生出一张表情淡漠的脸，影响日常的人际交往，且容易产生人格障碍与性格异常。
键盘腕：医学上称为“腕管综合征”，长期使用鼠标和键盘引起腕关节肿胀，继而出现腕管综合征的一系列症状，如大拇指、食指、中指疼痛、麻木，手部精细动作不灵活、无力等。
手机肘：在医学上被称作“肘管综合征”，人们举着手机通话时会压迫肘管内部控制小手指的神经，如果长时间手臂弯曲，会阻碍末梢血管的供血，造成神经“短路”，使手臂和手指出现功能障碍。
iPad手：iPad游戏粉丝常常会长时间玩游戏，可能发生水肿，导致食指或中指疼痛。
远程访问体
最开始，一位叫张翼的同学发了一条状态：和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说：“爸，我想买个iPad看书。”于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗。”
总有人喜欢一句话毁掉小清新，于是各种段子又出现了。
和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸，我想买个iPad看书。”于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊。”逐字删掉，改了一下自己的QQ状态“隐身”。
和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说：“爸，我想买个iPad看书。”于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊。”然后逐字删掉，点开我妈的QQ：“咱儿子的号被盗了，拉黑吧。”然后就把我拉黑了。
刚刚和暗恋的女生聊天，为教她做ppt使用了远程协助，后来没有关。我跟她说：“周末一起去爬山吗？”于是看到了女神在打字：“不好意思，周末我没空。”然后她打开了跟另一男生的聊天窗口，打上：“周末一起去爬山吗？”
和女神聊天，帮她处理电脑问题使用了远程访问，后来没有关。我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：“就你，也配！”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
丑演员
在电影院看一部历史电影，剧中周瑜出现时，我后排的女生一个劲地说演员丑：“这个人好丑啊，真丑。他怎么这么丑！”还问男朋友：“你说话啊，为什么找个这么丑的人演周瑜啊？”男朋友一直没答话。女生来了句：“比你还丑！”男友终于说话了：“不可能！”我笑了整整一个晚上。
加薪
公司组织集体出游，我和我们部门的经理住一个屋，住了3天。不知怎的一回公司经理就给我涨了500块工资，也没说原因。后来我辗转听说，原来那3天我天天说梦话骂经理，一骂俩小时。
传真
今天早上一到办公室，发现传真机上有好几张打印成全黑色的纸，肯定是昨天晚上有人发过来，自动接收的。一查电话号码，原来是一家卖传真机鼓粉的公司。真够狠的你们，要是照这么发个几十张，我们现在这个鼓肯定废了。现在的销售啊，太令人发指了！
洗澡
我们学校女生宿舍的浴室在楼道尽头。某天室友离开宿舍去浴室洗澡，几分钟后包着浴巾哆哆嗦嗦地回来了，把一大瓶洗衣液放到桌上，拎起浴液转身出去了。
胖同学
我的一个高中同学，高中时就很胖，听说大学更胖了。很久没联系了，我想看一下他的空间，结果访问受限，要先回答问题。只见验证提问是：“我胖吗？”我答：“胖。”显示答案错误，不能访问。我又答：“不胖。”竟然通过了。
羽绒服
和暗恋已久的女生一起去买办社团活动的东西，坐着沈阳最旧的236公交，四处漏风的那种！大冬天啊，就在我决定把羽绒服给冻得发抖的她披上时，旁边大妈来了句：“穿着千层厚不如肉贴肉！”我果断将女生搂入怀中。金玉良言啊！
推销电话
不知为什么最近天天接到各种骚扰电话，推销和诈骗的……没完没了。对销售电话，我开始还礼貌地说：“谢谢，我不需要。”后来就粗暴地说：“打错了！”再后来就淡定地把手机放在桌上让他练演讲。
今天又接到推销电话，我借了室友的手机放在我手机边上，点开汤姆猫（手机应用），销售说一句汤姆猫说一句，不一会儿，对方就崩溃了。
系花
本人工科院校男生一个，工科学校大家都知道的，男女比例极不和谐。这两天经常在隔壁教室上课的系花突然换了个发型，班里几个男生觉得没以前的好看，就写建议书要求系花换回原来的发型，而且还在上面签名了。
手机声
最近班里流行用刀剑出鞘的声音作为手机开锁声音。辅导员召集大家开班会，班里四十多人都到了。班会开始前，辅导员说接下来要说的事很重要，让把手机调整静音模式。一时之间办公室里刀剑声群起。我觉得我们这开的哪是班会，分明是武林大会。
母女
我在一家培训机构做兼职，有次一位妈妈带着个三四岁的小女孩儿来报班。我正拿登记表让妈妈填时，那孩子突然噗通跪下了，就在公司大堂啊，还喊着“小主啊……”整个大堂安静，只见她妈妈淡定地说了句：“平身。”后来才知道这孩子清穿剧看多了，每天都得这么玩个十次八次的。
算命
去过苏州寒山寺的人就知道，寒山寺门口有很多算命赚钱的人。要是普通的算命人，一句“不用了，谢谢”也就可以打发了。可是假期我带高中同学去寒山寺，一个算命人一路死缠烂打，非得要给我和同学算上一卦。不得已，我只好说：“如果你算命真的很准的话，你就应该知道我今天不会让你给算的。”于是他羞愤而退。
西游记bug
一直觉得《西游记》有个bug，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三！现在想明白了，吴承恩真是心思缜密，不愧是一代古典小说宗师——和尚不能吃肉。
3C是指计算机（Computer）、通讯（Communication）和消费电子产品（ConsumerElectronic），随着我们物质与精神生活由于使用了这些智能产品而变得越来越“高级”，我们的肉身也一种接一种地患上“双刃剑”另一面的“高级病”。
VDT症候群（Visual Display Terminals）：VDT指个人电脑、手机、电视游戏机等电子设备的视频显示终端。一天使用各类VDT长达8小时以上的人，身上很可能会表现出下述七种症状：1.眼疲劳；2.眼干；3.眼结膜充血；4.视力下降；5.头痛；6.肩痛；7.腰痛。
电脑脖：长时间使用电脑导致的颈椎病。
屏幕脸：长时间与电脑、手机对话，会让人不知不觉中生出一张表情淡漠的脸，影响日常的人际交往，且容易产生人格障碍与性格异常。
键盘腕：医学上称为“腕管综合征”，长期使用鼠标和键盘引起腕关节肿胀，继而出现腕管综合征的一系列症状，如大拇指、食指、中指疼痛、麻木，手部精细动作不灵活、无力等。
手机肘：在医学上被称作“肘管综合征”，人们举着手机通话时会压迫肘管内部控制小手指的神经，如果长时间手臂弯曲，会阻碍末梢血管的供血，造成神经“短路”，使手臂和手指出现功能障碍。
iPad手：iPad游戏粉丝常常会长时间玩游戏，可能发生水肿，导致食指或中指疼痛。
远程访问体
最开始，一位叫张翼的同学发了一条状态：和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说：“爸，我想买个iPad看书。”于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗。”
总有人喜欢一句话毁掉小清新，于是各种段子又出现了。
和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸，我想买个iPad看书。”于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊。”逐字删掉，改了一下自己的QQ状态“隐身”。
和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说：“爸，我想买个iPad看书。”于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊。”然后逐字删掉，点开我妈的QQ：“咱儿子的号被盗了，拉黑吧。”然后就把我拉黑了。
刚刚和暗恋的女生聊天，为教她做ppt使用了远程协助，后来没有关。我跟她说：“周末一起去爬山吗？”于是看到了女神在打字：“不好意思，周末我没空。”然后她打开了跟另一男生的聊天窗口，打上：“周末一起去爬山吗？”
和女神聊天，帮她处理电脑问题使用了远程访问，后来没有关。我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：“就你，也配！”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
丑演员
在电影院看一部历史电影，剧中周瑜出现时，我后排的女生一个劲地说演员丑：“这个人好丑啊，真丑。他怎么这么丑！”还问男朋友：“你说话啊，为什么找个这么丑的人演周瑜啊？”男朋友一直没答话。女生来了句：“比你还丑！”男友终于说话了：“不可能！”我笑了整整一个晚上。
加薪
公司组织集体出游，我和我们部门的经理住一个屋，住了3天。不知怎的一回公司经理就给我涨了500块工资，也没说原因。后来我辗转听说，原来那3天我天天说梦话骂经理，一骂俩小时。
传真
今天早上一到办公室，发现传真机上有好几张打印成全黑色的纸，肯定是昨天晚上有人发过来，自动接收的。一查电话号码，原来是一家卖传真机鼓粉的公司。真够狠的你们，要是照这么发个几十张，我们现在这个鼓肯定废了。现在的销售啊，太令人发指了！
洗澡
我们学校女生宿舍的浴室在楼道尽头。某天室友离开宿舍去浴室洗澡，几分钟后包着浴巾哆哆嗦嗦地回来了，把一大瓶洗衣液放到桌上，拎起浴液转身出去了。
胖同学
我的一个高中同学，高中时就很胖，听说大学更胖了。很久没联系了，我想看一下他的空间，结果访问受限，要先回答问题。只见验证提问是：“我胖吗？”我答：“胖。”显示答案错误，不能访问。我又答：“不胖。”竟然通过了。
羽绒服
和暗恋已久的女生一起去买办社团活动的东西，坐着沈阳最旧的236公交，四处漏风的那种！大冬天啊，就在我决定把羽绒服给冻得发抖的她披上时，旁边大妈来了句：“穿着千层厚不如肉贴肉！”我果断将女生搂入怀中。金玉良言啊！
推销电话
不知为什么最近天天接到各种骚扰电话，推销和诈骗的……没完没了。对销售电话，我开始还礼貌地说：“谢谢，我不需要。”后来就粗暴地说：“打错了！”再后来就淡定地把手机放在桌上让他练演讲。
今天又接到推销电话，我借了室友的手机放在我手机边上，点开汤姆猫（手机应用），销售说一句汤姆猫说一句，不一会儿，对方就崩溃了。
系花
本人工科院校男生一个，工科学校大家都知道的，男女比例极不和谐。这两天经常在隔壁教室上课的系花突然换了个发型，班里几个男生觉得没以前的好看，就写建议书要求系花换回原来的发型，而且还在上面签名了。
手机声
最近班里流行用刀剑出鞘的声音作为手机开锁声音。辅导员召集大家开班会，班里四十多人都到了。班会开始前，辅导员说接下来要说的事很重要，让把手机调整静音模式。一时之间办公室里刀剑声群起。我觉得我们这开的哪是班会，分明是武林大会。
母女
我在一家培训机构做兼职，有次一位妈妈带着个三四岁的小女孩儿来报班。我正拿登记表让妈妈填时，那孩子突然噗通跪下了，就在公司大堂啊，还喊着“小主啊……”整个大堂安静，只见她妈妈淡定地说了句：“平身。”后来才知道这孩子清穿剧看多了，每天都得这么玩个十次八次的。
算命
去过苏州寒山寺的人就知道，寒山寺门口有很多算命赚钱的人。要是普通的算命人，一句“不用了，谢谢”也就可以打发了。可是假期我带高中同学去寒山寺，一个算命人一路死缠烂打，非得要给我和同学算上一卦。不得已，我只好说：“如果你算命真的很准的话，你就应该知道我今天不会让你给算的。”于是他羞愤而退。
西游记bug
一直觉得《西游记》有个bug，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三！现在想明白了，吴承恩真是心思缜密，不愧是一代古典小说宗师——和尚不能吃肉。