体贴的男友
　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
　　抽烟
　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
　　学生不知所措，“哇”地一声哭开了。
　　刹车在哪儿
　　小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔的家伙伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车；他要去看看那个嚣张的家伙的熊样。那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴说：“伙计，开过大奔吗？”小王差点气背过去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
　　
　　呵，口误≈口娱
　　
　　○有一次我向一女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成了“等我有了钱就取你”。
　　○同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
　　○有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说道：“怎么这么多马克思啊？”半晌后才明白他是说“马塞克”！
　　○一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
　　○去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了……
　　○曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一只耗子都没药倒。一天清早，我妈起床看了看门旮旯的耗子药，自语道：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
　　○英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家有明白的么？”我们齐声答：“没有！”
　　○物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”仿佛他不是人！
　　○小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字我写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　○我们上课不好好听讲，班主任怒斥道：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”