哪怕只有一次也够了
　　
　　春晚结束后我回了趟台湾,然后带家人去了杭州。前年,我在杭州主持过节目,对那儿印象不错,带他们看看我呆过的地方,感觉挺好。元宵节前两天,又飞回北京,参加晚会,拿回歌舞类一等奖的证书。没有觉得很激动,是很自豪的平静。因为这是大家很认真投出来的票。很多人给我博客留言,有些已经做到CEO了,说,你们愿意再合作,花多少钱都愿意买这张票。
　　哪怕只有一次也够了,已经留下最棒的回忆。若有机会,12年后再聚首吧。
　　其实我们也不是经常碰面,主要用短信联系,谁过生日了都互相发信息。10多年来真正碰面的机会,一只手就能数得过来。
　　有一次在南京做节目,刚好奇隆也在,结束后一起去玩。当时两个人都喝多了,相拥而泣。哭泣是因为担心对方,担心对方过得好不好、走得顺不顺。这样一个时机,不用话多,心里都很明白。人生中有这样一个片段就够了。
　　这次我们3个再碰头,心态跟当年已经很不一样了,但台上合作默契度是够的。元宵节这次我有点闷,不太会表达自己的情绪。应该忘了那是几亿人关注的节目,诚恳地表现原始的自己。
　　我没有感到疲劳。很多人都说我辛苦,但我觉得这是别人没办法享受到的乐趣。人不可能一直在高处,都是有上有下。这次春晚让我开心的是,很多人认识到陈志朋是会唱歌的、会跳舞的,而不只是一个偶像团体里的画面。
　　媒体这段时间的关注比较多。以前看我博客的人可能都是歌迷,春晚之后,无论是支持的人还是有敌意的人,都会不定时地来看我的博客。更好的可能是开始有敌意的人,发现我是很认真的人,借这个机会认识我。我还学会了用微博,几天前爆掉过一次,现在恢复了。对我来说,要小心不要表达错了。
　　今天的娱乐圈,跟当年没办法同日而语。以前把歌唱好把舞跳好就可以了。现在即使你跳舞很卖力气了,都已经在喘了,人家说,“你看,老了!”有些人表现出来的是恶意,我心里就会有一道墙。早晨去接受采访,对方挖坑,努力跳过好多坑。有记者说,好的不好的,让他们去炒,有人关注。我不愿意,不愿意去做伤害自己的事。工作就百分之百地工作,出去玩就没人能拍到我。我以这样的方式呆在这个圈子里,而不是看有没有新闻。
　　
　　除了演艺,其他都不能碰
　　
　　我不是个爱读书的孩子,小时候的理想就是当明星。我是我们乡镇最红的小孩,唱当时最流行的歌,跳当时最流行的舞。那时就对演艺圈充满了幻想和希望,不料后来那么辛苦。
　　加拿大的那段生活,就像是昨天的事情,永远都不会觉得久远。离开是为了逃避,公司给我很多压力,唱片方面。那时候想放下包袱,到一个没有人的地方,重新来过。找了间没有华人的学校,下了课就跟韩国或日本同学去唱歌,无忧无虑地生活。寂寞的时候,就到海边,看一天海。一次跟朋友去某一个地方,下大雪,开山路,差一点死掉:打急转弯,下面就是悬崖。
　　当然会想到退出演艺圈。不做艺人的话可以做造型师。我们家是做美容美发的,我三四岁时,就会拉客人进来洗头。做服装、化妆这方面的工作也可以。要不然做一个独立的歌手。
　　后来公司说跟新加坡签约了,被招回去了。
　　再后来在内地拍了3年多的戏。接了《还珠格格》,觉得能红,毕竟是琼瑶的戏。心态nice,不跟人去争——每个人不同月份出生,个性不同,我家的5个小孩却一模一样,不爱跟人争,爸爸妈妈教育的关系吧。可惜,这部戏不是我的时机。当时觉得很好玩很满足,之前没在内地呆过那么久。
　　之后内地戏没了,又回到台湾,就又停顿了,整个人不太舒服。这次过来很多媒体问我是不是退出演艺圈了,要很辛苦地跟大家解释,我在台湾拍戏。值得去思考一下:我在这边的宣传度够不够。
　　接过几个内地电视节目,起跑点和结束点都是上海。坎儿过不去就选择逃避。当时留在上海,跟一帮大哥喝酒。我的朋友都不是艺人,喝喝酒聊聊天,释放自己。有两三个月我天天大吃大喝,觉得喝酒是最最好的。低迷,放肆,不爱自己了。
　　庆幸的是,几次起起落落,我的朋友是酒精而不是毒品。等到有了工作就好了。现在惟一的饮料是普洱茶。
　　我也试过做生意,发现自己不适合,除了演艺之外,其他都不能碰。跟几个台湾朋友合作开KTV,最后也不了了之。人家用我的名,我连利都没有,我也不好意思说人家用我的名赚钱。我不会说“不”。朋友跟我认识后,说什么我都会说“好”——那可能就是一种伤害。现在我是标准艺人。哪怕未来工作再辛苦,我都不再做任何生意了。
　　
　　38天变成张国荣
　　
　　演舞台剧是缘分。当时我正在上海经历人生的低潮,选择安静躲起来。陈乐融,一个写词的,参与一部舞台剧,在台湾的果陀剧场,叫《看见太阳》。前两版是一个男主角演的,第3版找不到男主角。他说我推荐一个人,以前是在一个团体里的。但他没法找到我,我当时关机了。后来打回家报平安,公司问我要不要做。
　　之前在加拿大游学时,到纽约看了很多的戏,我觉得这次人生有了另外的跑道。决定回去的那个晚上,梦到快要开场演出的情景,压力很大。醒来发现还在上海,就回去了,跟导演碰头,听听我的音色,准备40天里演一个黑社会老大。但是——为什么要用但是——在台湾演了70场,演到了百老汇。去了8天演了两场,心里头有点小小的拽。我是个很会唱歌的人、对舞台有憧憬的人,觉得我还可以——可以完成自己担心的那些方面。
　　第二次是跟蔡琴合作《情尽夜上海》。一天排11个小时。这两出戏演的都是反面角色。我问团长,为什么那么拼命演唱都没掌声,他说因为你是反面角色。后来一巴掌打到蔡琴的时候,台下是愤怒的声音。我知道我得到了肯定。
　　接演张国荣的舞台剧,老板说左手是3部戏,右手是这个舞台剧,让我自己去想,一个晚上。我放弃了利,也不是要名,只是喜欢这个艺人。全亚洲很红的明星,他不在了,我通过我的表现,让喜欢他的人再看到他。38天就要变成张国荣,几乎不可能完成的任务。
　　还没演就开始有声音了,我从那时候开始学会不去关注外界报道。之前我都是跟歌迷交流。大多是鼓励性的,有的不带鼓励就算了,还带针带刀的。这次接这个工作,完全不在乎外界,蛮佩服我自己的。
　　先在上海演,上海大剧院4场,隔两天到另一个剧院去演。在北京是保利大剧院。一路走过来,很多肯定,很多惊喜。
　　我对于昆曲也是百分之百的热诚。这是小众的艺术,需要传承。哪怕我做幕后,或者做宣传,都无所谓,我都愿意。
　　小时候,我跟爷爷睡一个房间。我们家说很传统的闽南语,但电视上也会播京剧,爷爷听不懂国语,觉得看这种东西很浪费电,但那种声音很吸引我。
　　当兵的时候,一边唱歌一边唱河南梆子,演小角色跑龙套,有机会了解了点戏曲。后来来内地,经常会看苏州的戏剧台听昆曲。觉得是很棒的文化遗产,是一种美。我写了很长的一封信给汪世瑜老师,把对昆曲的爱好和希望都写在里头。后来有幸在苏州拜师,当晚就到他家学昆曲。现在有时候洗澡、上卫生间都是在唱这个。
　　
　　不能再往回看了
　　
　　今后想在哪方面发展?都要。是不是很贪心?从大环境来说,唱片不太敢做。我希望能多演点电影、电视剧,比较容易让观众记住。人一生遇到几部好戏就够了,演过代表性的人物,你就不会后悔了。
　　对现在那些新人,我想说,不要乱尝试,走进来很难跳出去。吃过这块糖,再吃别的会咽不下去,觉得不好吃。但你又不会一直有糖吃,死命在这行窝着,老了会后悔一辈子的。但对我来说这是要吃一辈子的饼,不是糖。很多人觉得你就是因为这次,就怎么怎么样。听了在意吗?真的不在意,讨厌吗?真的讨厌。
　　不能再反省人生、再往回看了,再往回看日子又倒退了。现在很清楚自己要的是什么。哪怕做错事、说错话了,道歉都不难;哪怕以后一帆风顺,也都会以非常谦卑的心态去面对。
　　要感谢那些曾经看不起我的人。“反正他就这样了,红不起来。”——感谢他们给我那么多刺激,虽然当时心里蛮不舒服的。没有那些放冷箭的人,我就不会有这样平稳的心态。我谢谢那些不看好我的人。我要爱自己,不能为别人的褒贬而活。
　　再怎么不快乐都过去了,未来做好自己就够了。新的一年希望自己一辈子快乐。以前的我是悲观主义多一些,现在不会。当你快乐了、开心了,成功自然会找上你的。希望太多反而会得到更多的失望。
　　我最大的优点和最大的缺点是讲话不拐弯抹角,很容易伤害到自己或得罪别人。但这次原来不是那么认识我、不是那么喜欢我的人,360度全转变过来了。我想也许很多人发现这样的真诚值得去尊重。
　　不管外界、未来怎么样,我都要认真过自己的生活,工作再忙也认真对待。我对幸福的理解就是忙不完的工作。休息时游泳,在房间里回复邮件。我当它是工作,也当它是乐趣,了解喜欢我的人在想些什么,也请他们给我建议。
　　我觉得自己现在做事越来越成熟,心态反倒像是不太懂事的小孩那种状态。昨天去隔壁的商场,出门也不戴帽子。在楼下逛了快一个小时,一对情侣跟到要离开,过来问我要不要拍照,就高高兴兴拍了。半夜里去后海,凌晨两三点买糯米团。
　　我有过很多平台,有过很多身份。我走的路比别人多,这也是一种幸福。