被我那样吼过，真的会发自内心笑着说“妈妈我爱你”吗？“妈妈我爱你”这种柔情蜜意的话，不是应该双方和谐有爱的时候，有感而发的吗？
　　我心里知道自己这样指责孩子不好，他只是爱玩，后果也没有多严重，我的反应过激了点；我今天心情不好，从起床就开始忙，所以给他洗手时想速战速决；如果我心情好的话，可能这事儿会处理得更温和有效一点。
　　饭后，我给小树洗手。
　　水池里泡着没刷的锅，小树站在小板凳上，等着我给他擦香皂，无所事事间，例行公事地开始搞那个装满水的锅。
　　“小树，你别弄那个锅，水会洒一身。”
　　“小树，别弄那个锅！”
　　“小树！”
　　“小树！！！”
　　我弄了一手泡沫想要给小树洗手，眼睁睁地看着他帅气地一伸手，把锅提起来，水流出来，溅在我们俩身上，锅里泡着的碗啊筷子啊，也都掉出来。
　　“小树！妈妈一直跟你说，不要动，不要动，你为什么还弄那个锅！怎么说都不听！”
　　“水洒了一身，还得给你换衣服！”
　　“你非要惹妈妈生气是不是！妈妈说不让动还动！”
　　好吧，我知道不应该对孩子嚷，不应该对孩子发出指责的“你信息”，可是我实在生气，那一刻，不想忍。
　　一片沉默，空气仿佛凝结了。
　　小树背对着我，默默被我洗手，看不到他的表情，我想他一定被我的嚷嚷吓坏了，也有可能在生气，所以不说话。
　　所以，我也不知道该说什么了。
　　再说点狠话？我已经没脾气了。给他讲道理？我觉得没必要。给他道歉？不至于吧，本来就是他给我带来麻烦了。
　　所以我也只是默默地给小树洗完手，抱他在沙发上坐下。
　　我想说点什么打破沉默，又不知道说什么，没想到，小树先开口了：
　　“妈妈我爱你！”
　　他说这话的时候，一脸讪笑，就是平时拍照的时候，如果姥姥姥爷说“笑一个”，他露出的那种一看就知道的假笑。
　　他把脸凑近我，“笑”着说：“妈妈，你笑吧！”
　　我第一感觉是放松：呼——太好了，终于有台阶下了，这事就这么过去了。孩子还算听话，知道自己错了，讨好我呢。那我假装大度一下，教育两句，这个事就这么过去了，挺好！
　　第二个感觉是别扭——这孩子笑得太诡异了。被我那样吼过，真的会发自内心笑着说“妈妈我爱你”吗？“妈妈我爱你”这种柔情蜜意的话，不是应该双方和谐有爱的时候，有感而发的吗？
　　我决定倾听他一下，看是否能描述出他的心理活动。“小树，妈妈刚才特别凶，你害怕了，是吗？”
　　小树脸上的笑一下子干住了，嘴角向下，委屈地撇了起来。“嗯……”他把头在我胸前蹭着，开始抽泣。
　　我吃惊地搂紧他，天哪，原来孩子心底埋了那么沉重的情绪。
　　我继续说：“小树虽然委屈，但是不想让妈妈生气，所以来安慰妈妈。”
　　小树哭得更厉害了，但是同时，他的小手也抱紧了我。
　　孩子的笑容背后，看起来是“懂事”，其实是委屈。他才两岁半啊！已经学会了举起“妈妈我爱你”做白旗，重建和平。
　　有一些小事，在细碎的亲子日常沟通中很容易被忽略过去，甚至有的家长大概会觉得这是件“好事”，是孩子“懂事”，但我不这么认为。不是只有大人才会把情绪压藏起来，以假面示人，孩子也会——当他真的被吓到，就不再敢露出真正的自己。小树连哭都不敢，因为我看起来太厉害了，他只知道如何自保，那就是取悦我——这个手握资源、能决定他命运的人。
　　这不分年龄，是每个人类潜意识里都有的智慧。只是，这智慧应该用在家外面，用在那些我们不得不面对的人、不得不应对的事件上——而不是自己最亲的人身上。
　　如果孩子的讨好和取悦，在家里频繁地被用到，最终会成为一种模式，泛化到家以外的地方：讨好老师，讨好同学，讨好欺负他的人，讨好领导，讨好全世界。而笑脸下面，被积压下来的情绪，并不会真的消失。它可能在下次变本加厉地爆发出来，也有可能深藏心底，成为一块小小的伤痕。
　　我十分后怕，幸亏我做了积极倾听，让孩子把“讨好”下面埋着的委屈释放出来；幸亏我没有欣慰地认为：孩子真“懂事”，看来以后还是得对他厉害点！
　　而那天，释放情绪之后的小树，依恋地趴在我怀里聊着他是“孙悟空，有72变”。这种平静和温暖，不需要他说“妈妈我爱你”，我也能感觉得到。