三大表情帝的合照
　　这样！！！
　　没想到第一个教会我爱的男人，是22路公车司机。是他让我明白，有些人一旦错过，就不在（载）。
　　身份证照片普遍拍得丑其实是公安部的一个人性化设计，为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失。
　　我们有个教授，混凝土结构“小王子”。业务水平极其牛逼，整个国家都没几个能和他比的。唯一弱点是上课满嘴跑火车。有次，他语重心长地给我们说：“哎，一定要学习好啊！你看，我用了五十多年才发现大家都讨厌我的说话方式，但是我这么牛逼他们能拿我怎么样呢？”
　　过去了这么长时间，微软用实际证明跟诺基亚结合也是不错的微软做出让用户想砸手机的操作系统，而诺基亚制造让用户可以尽情砸的手机。除此之外，微软旨在提倡边用电脑边吃核桃补脑的健康上网理念。
　　人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上。喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起，又追不到。
　　上课看到老师趴在后门小窗口看我，我一本书砸过去，喊到：“看黑板！看我干什么？我脸上有字吗！”
　　出门在外，最可怕的事情莫过于你想躲避街边放得响声震天的“乡非”广场舞音乐，却每一步都刚好踩在它的拍子上……
　　“双十一”时东西都好便宜，燃起了我熊熊的购物欲，可是想了一中午想不到自己最缺什么。最后想通了，缺钱。
　　看了这么久，我发现原来《进击的巨人》这个动画讲的是本地青年团结起来，努力阻止外来务工人员入住一环二环三环，结果发现本地人里面有个漂亮妹子没户口的故事。
　　刚看到一条新闻：老汉和女网友“约炮”，来的竟是儿媳妇，儿子看了妻子的聊天记录才知晓这一闹剧。我对国人的道德水准彻底无语了，一家人居然还偷看聊天记录！
　　妻子是个爱思考的人，平时总有问不完的问题，比如：“你为什么这样对我？”“你有没有考虑过我的感受？”以及“我当初怎么会嫁给你这个王八蛋？”
　　最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了。万一被认出来就麻烦了！
　　玩《英雄联盟》正爽，忽然想起单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
　　老婆问我：“如果有女同事勾引你你会顺从吗？”我笑着摇了摇头：“呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？”
　　报纸上说一名英国女子走上街头进行“社会实验”，共向14名男子发出了一夜情的邀请。结果，有一半的男子答应了她。我不禁震惊了：这个世界还会好吗？英国的男子竟然有一半都是同性恋！
　　我爸刚才烧了几百亿纸钱给我爷爷，他为了当富二代真是不择手段啊！
　　胖子朋友们，被瘦子嘲笑了也不要怕！学过物理的都知道，胜利的天平一定会向你们倾斜的。
　　我国足球现阶段的主要矛盾就是球员落后的技术跟不上网民先进的战术的矛盾。
　　今天偶然间听到一对男女对话。男：“媳妇儿！我刚才看见一女的长得特好看，腿还长，一看就空姐。”女：“是吗？我再给你一次机会，你重新说。”男：“啊，对！媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。”“恩，下次说话记得注意点儿……”
　　今天听说有一名男子在火车上连续看手机10小时，结果视网膜脱落！真是太恐怖了，我再也不敢坐火车了……
　　看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手的。
　　前两天网上讨论高考，有人说数学成绩不好的才支持“数学滚出高考”。真是可笑，我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持“数学滚出高考”的这七成网友这边，才不管剩下的五成网友会怎么想。
　　高中时候，有一次我偷偷把同学手机里我的号码备注换成了爸爸。上课时，我发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万元，别上学了！”
　　同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地地说：“去尼玛的，要你管那么多！”
　　不一会儿，他又回来了。班主任：“滚！”这货默默地在外面站了一下午！
　　老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死。我以为老公会说以后对快递态度好点。结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖，就没有杀害。懂吗？”
　　老师们常说“有借有还，再借不难”。不过，我就想问问你们借走的体育课还了吗？
　　楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：“就你特么事多！”
　　小时候的炮友