“你看看，早就让你听我的，你不听啊！看看，现在糟糕了吧？”
　　“你看看，妈妈就说要这样做吧！妈妈说的对不对？以后要不要乖乖照妈说的做？”
　　当我们把对孩子常说的话用文字的形式摊在这里时，你看到了什么？
　　孩子犯错了是因为没听你的，孩子成功了是因为你的英明。仿佛在孩子的人生中，我们只看得到能干的、神一般的你，那孩子的努力在哪里？孩子的能力在哪里？你的孩子又在哪里？
　　人本主義心理学认为，每个生命都有自我实现的倾向，通俗地说就是每个生命都是积极的，想要探索和取得成就的。那为什么有些孩子就懒惰、厌学、有网瘾呢？那也许是因为父母总插手或控制孩子的生命探索，孩子有一点失利，父母就横加贬斥，孩子做得好，父母就居功自傲。那孩子还有什么动力往前走？心理学上有一个概念叫“习得性无助”，简单地说就是当孩子努力了无数次，但都没有获得成就感，他就再也无力争取了。也就是说，孩子想要实现自我的内在动力被摧毁了。
　　而推动孩子孜孜以求、不停探索的精神给养，就是成就感。这份成就感恰恰就源于他自己一路战胜未知、战胜困难，取得最终胜利的过程，此时孩子内心独白：原来我可以，我行！此外，孩子的成就感的获得很重要的一点也来自于他人肯定，比如父母，给他镜子一般的照见：孩子你真让我惊叹！这一切都是你的功劳！
　　无数成就感的积累，夯实了孩子自信的基石。而稳定的自信，让孩子在今后的人生里披荆斩棘。
　　在孩子自我探索的过程中，父母不要去插手孩子目前待处理的事情，由他自己想出办法（也欢迎他主动来与你讨论），自己动手完成。不是因为你指了路或提供了关键性的帮助，而是他自己在实践中攻坚克难，发现了自身的能力，才能让他产生强大的满足感。这种快乐的感受是会令人“上瘾”的，会推动孩子一再去追寻，一个成绩优异的孩子就曾对我说过“一次赢，次次赢”。我们把享受征服之旅和赢的快乐感受，都交还给孩子吧！
　　关于夸赞，我们常听到父母这样夸孩子──“你真棒”“真聪明”。但这种空泛的、只注重结果的赞美是有问题的。孩子太在意父母的评价，万一努力了不成功，他就不再是聪明的。但如果他不努力，没做好，父母会说他“很聪明，就是不用功”，这样他就保住了“聪明”这顶桂冠。为了不想失去这顶桂冠，孩子就有可能逃避全力以赴。所以，夸赞孩子要真诚和具体，要突出孩子努力的过程，比如“我看到你花了一个小时研究图纸，拼搭的时候也非常专注，搭尾翼的时候你卡住了，但你没放弃，坚持下去了，最终拼出了这么精美的飞机模型，我真的太为你骄傲了”。
　　也有父母说，孩子实在太糟糕了，没法夸他。但那一定是父母被焦虑遮蔽了双眼，每个生命都在闪光，看到并认可孩子的精彩，孩子的生命就会被给予能量。
　　曾以为，做父母是顺其自然的事，而其实，做父母太需要学习。我们以为自己是最爱孩子的，是希望孩子成功的，但事实上我们常常做着剥夺孩子成就感的事──时时标榜都是父母最厉害。当我们客观地审视自己，发现原来我们是那么自恋。而自恋的实质就是，我们成人身躯的背后藏着一个与他人，甚至是与自己子女抢夺成就感的小孩。
　　也许是我们在童年，做对了就被大大表扬，做错了就被重重惩罚，所以我们那么在乎自己是对的，仿佛“做对”才意味着我们是好的，才配得到爱。而一件事情做错，就整个人都遭全盘否定，每次这种否定对童年的我们都犹如一次毁灭。因此，我们心中藏着对“做错”的巨大恐惧，和对“做对”所产生荣耀的强烈攫取欲。以至于，争对错、争成就感已时刻藏在我们的潜意识中，永远都不会忘记，甚至于面对自己的孩子都难以克制这种竞争意识。
　　当然，除了和孩子，和爱人争夺成就感的更是比比皆是。想必所谓“旺夫”的妻子，就是把成就感给予自己丈夫的女子吧。
　　把成就感还给我们最爱的人，让他们闪亮，相信这束光，也会辉映我们自己！
　　 （摘自《扬子晚报》2018年10月16日）