母亲去世不足百天，父亲就交了女朋友，两人感情一路升温，现已在谈婚论嫁。一直深爱父亲的女儿内心难以接受，愤怒的她为母亲抱屈，抱怨……
　　
　　来信 我有一个薄情寡义的父亲
　　
　　张娓：
　　你好，犹豫了许久，还是决定给你写信求助。
　　中国人的传统习惯是家丑不外扬。但我觉得家丑不外扬的结果是在家里包着烂，最终是全家人遭受毁灭性伤害。基于这个考虑，我决定勇敢来揭自家的家丑。其实，在给你写信之前，我已经跟家丑制造者，我的父亲，发了信息。告知他，如果他要坚持近期再婚，我将和他断绝父女关系。
　　想必你已经大致明白了我家的家丑的意思。是的，我有一个厚颜无耻、薄情寡义的父亲。我妈妈生前侍候他一辈子，刚去世不到百天，尸骨未寒，他就和以前的一个同事热恋了，还准备近期结婚，正式生活在一起。
　　我并不保守，从来没想过要反对父亲再婚。妈妈去世前也专门跟我交待过，她走了我要尽快帮父亲找一个伴。她说父亲生活能力很差，完全不会照顾自己。其实这也是妈妈的贤淑惯坏了他。妈妈生病前，父亲在家里几乎都是衣来伸手饭来张口，从不干任何家务事。
　　我的妈妈实在是太傻太善良，她肯定做梦也没想到父亲这么快就交了女朋友。除了时间太快，我最不能接受的还有一点，父亲如今热恋的对象竟是他以前的同事，很早以前就传出过他们关系不正常。他们否认，妈妈也帮着他们否认。现在看来，传闻极有可能是真的。这样推下去，他其实是老早就背叛了母亲。若这个推断成立，他就太卑鄙太让人恶心了。
　　我已经连续好几天失眠了，只要闭上眼睛仿佛就听到妈妈在哭泣，凄凉而无助。我该怎么办？怎么帮妈妈讨个公道？
　　肖 芬
　　2011/4/22
　　
　　对话 请相信父母的爱情
　　
　　张娓：我理解母亲去世带给你的悲痛，但你把父亲的新恋情定位于家丑，我个人认为不大合适。
　　肖芬：他做出如此缺德的事情，还不算家丑？
　　张娓：你失去了母亲，他失去了妻子。父亲的悲痛应该不低于你。在父亲没有开始新恋情前，你们父女关系如何？你如何评价自己的父亲以前他对妈妈的感情？
　　肖芬：此前我和父亲关系挺好的。我妈妈善良而能干，家里大事小事都是她在操劳，只是因为太忙碌太辛苦，脾气不大好，有些急躁，容易发火。父亲与妈妈相反，不能干但脾气超好。其实从小到大，我喜欢父亲胜过妈妈，我自己成家后开始体会到妈妈的不易，才开始心疼她。客观来说，我相信父亲对妈妈有很深的爱和依恋。妈妈生病后，他笨手笨脚给妈妈煲汤，把手烫了几个泡。妈妈的葬礼上，他很伤心
　　地哭泣，火化时他还昏倒在地。现在想起那一幕，简直就是讽刺，我甚至怀疑他是在演戏。
　　张娓：你心里很清楚，父亲不可能是演戏。他们从黑发到白发，相濡以沫几十年，彼此陪伴依赖，那种感情未必是你这个年纪能体会得到的。
　　肖芬：我知道，我老公一直羡慕我爸妈间那种幸福恩爱。他的父母空有婚姻的名，但几十年都像仇人。
　　张娓：你自己也认可你老公的看法，觉得爸爸妈妈幸福恩爱。你相信父亲对妈妈有很深的爱和依恋。你再仔细想想，妈妈以前是如何评价父亲如何评价他们的婚姻的？你认为妈妈爱父亲吗？她自己觉得幸福吗？
　　肖芬：妈妈尽管很忙很累，性格暴躁，但她一直觉得自己很幸福。她爱父亲，这是不容质疑的。我刚读大学时她曾经对我说过，找对象一定要找像父亲那种脾气温和，能体贴人的好男人。她还感慨说，和这种男人过日子女人就是再辛苦但肯定也不会心苦。
　　张娓：妈妈对婚姻的见解很有智慧。你后来择偶时考虑过妈妈的建议没？觉得你先生和父亲像吗？
　　肖芬：当时并没有考虑，但后来发现老公和父亲真的有很多相像的地方。
　　张娓：这至少说明，你潜意识里认可父母的爱情婚姻，相信他们幸福恩爱。我想提醒你的是，就算父亲有了新恋情新婚姻，他对妈妈的爱也是不容质疑的，你要相信这一点。
　　
　　分析 与其抱怨，不如理解
　　我赶到约定的茶楼门口的时候肖芬正在津津有味地猜谜语。旁边的药房做活动，挂了许多中药药名的谜语让大家猜。肖芬一口气猜出了三条，“浪子回头——当归”“癌症晚期——没药”“不单薄不奢侈——厚朴”。我问她为何如此厉害，她有点不好意思地说父亲就是一位老中医。
　　喝了三泡茶以后，肖芬才放松下来，整个人呈现出一种较为平和自然的状态。我们这才切入主题，聊起她的父亲母亲。
　　我请她在一张白纸上用几个词语写出心里对父亲的感受，她立即写下“无情，冷血，虚伪。”我问她还有吗，有就尽管写出来，她想了想又加上了“花痴，厚颜无耻。”我说：“前三个词还可以理解你在表达你的负面感受，后面加上去的两个词语我只能理解为你是在非理性的情况下无理谩骂。”她点点头，但立即反问：“他的所作所为本来就缺德，难道你要我美化他？我做不到，我必须尊重事实，尊重我的内心。”我说：“当然，我们必须尊重客观事实和内心的真实感受，否则我们的内心就容易分裂容易冲突，其结果就是让我们的生活和内心一样混乱不堪，远离平静，远离幸福。不过，尊重客观事实，同样也包含尊重父亲与妈妈，父亲与你有过什么样的真实往事。这是问题的关键，你不能忽略。也就是说， 你对父亲的评价，你看待你和父亲的关系，父亲和妈妈的关系，你不能让眼睛和心只停留在父亲新恋情这一件事上。”
　　同时，我也告诉肖芬，从婚姻形态角度出发，往往越是感情好的夫妻，越容易在遭遇丧偶后很快建立新的家庭，这是因为他们感受到了婚姻的幸福和甜蜜，愿意更快更多地接纳，来修复创伤。
　　见她在认真思考，我又请她把白纸翻一面，在背面尽可能客观地写下对父亲的评价。她想了想写下：“和，软弱，生活自理能力差，害怕孤单。”写到害怕孤单时，她握笔的右手在抖，眼睛一下就红了。我叫服务员拿了点糖过来，加在她的红茶杯里，叫她喝下。一会儿，她平静下来了，开始跟我讲父亲和妈妈的恩爱故事，讲父亲原来有多宠爱自己。
　　我跟肖芬分享了一些成长心理学的观点。一个人和父亲的关系以及对于父亲的认知程度，对他视野的宽度以及成就的高度有着很大的影响；而一个人和母亲的关系对于他心灵的柔软程度以及处理各种人际关系有着明显的关联；原生家庭父母之间的亲密关系以及和谐程度，几乎能决定性地影响他自己在情感和婚姻中的需求。我们和父母的关系，不仅仅是指父母如何对待我们，更重要的是我们如何看待父母如何对待我们。父母之间的亲密关系以及和谐程度也更多是指我们如何看待父亲的亲密关系和和谐程度。
　　肖芬很快就完全明白了我的意思。开始自我分析道，我如此排斥父亲新的恋情，借着爱妈妈，为妈妈鸣不平的名义，其实是担心另一个女人来和我抢父亲，我的愤怒，来自于妈妈离开后，我对父爱强烈的依恋。