抽空回家，和爸妈重新看了一遍港片《岁月神偷》。现在看，电影倒是平平，但还是忍不住联想自己从前的生活，往事扑面而来就又不禁伤感起来。尤其想到自己从上大学开始，离家已经快十年，现在又忙得几个月才回一次家，心里不禁一阵阵抽紧。
　　第二遍看，还是看哭了。其实被这样用意明显又轻歌如诉的电影惹得泪腺大开，是很自然的事情。那个又高又帅的男主角罗进一，他样样都好，文武双全，可是当他走进那个叫芳菲的女生的家，他发现原来对方是个家大业大的大小姐，就立刻泄气了，存在感受到了挑战，然后开始悲观起来：自己的那些“优秀”又算得了什么啊，不过是个穷小子，门不当户不对。从前日子里的那些骄傲和信仰倒塌一般地崩溃，自尊心决堤。眼前的景致是个无法逆转的灾难，没有爱情了，一肚子委屈。
　　我就是伴随着这种自卑感长大的。也许是因为从小我就上了最好的学校，但是现实是那些最出色的教育资源都是为有钱人家的孩子服务的。而那个时候我的家境并不好，比如在小学，我家是一直没有电话的。这我很清楚，妈妈为了负担离谱的学费想了很多办法。我不能说这是个明智的选择，因为从小就背负着贫困的感觉实在太沉重了，我宁愿去一个大家平等的差环境。但我感激，我感激他们，我知道他们做出的选择同样很难，他们的感触比我复杂得多。
　　我记得小学那次体检，老师把妈妈叫到学校里，老师说全班只有我查出了问题，并且好像是什么没法治好的病，当时我小，不大记得。妈妈的脸色一直凝重，爸爸回家时听妈妈说了这事，第一句话竟是，那怎么办，把房子卖了吧。虽然当时我不大记事，但这句我永远记得住。好在命运没开太过火的玩笑，最后的确诊结果是我体内有一项数值先天性比常人高，不是病。
　　后来，考高中时，我进了所市重点学校，之后我就被文学创作的冲动完全占据了。我不仅把别人喝咖啡的时间用来写小说，我还把上课和睡觉的时间也用来写小说。我的成绩并没有一落千丈，主要原因是自我上高中起我的学习成绩就一直很惨。
　　高三那年，我突发奇想，要去考中戏。家里出现了各种反对的声音，大意就是这孩子不正常，又在犯浑。只有我爸一个人支持我，尽管我知道他并不从心里认同，他只是不希望让我遗憾。他请了一个星期的假，陪我去中戏。考试那天的凌晨，当我们站在那里时，还都没有人。结果我通过了初试和复试，却由于文化课的成绩没达标而错过了中戏。
　　那年高考，我是全年级最后一名，这对我来讲是史无前例的。我有一个好朋友，他一直都是很稳定的倒数第一，可这次他比我高出四十多分。对我父母来讲，当然也有些难以承受。成长的代价，我很想自己一个人承担，所有失败对于我个人来说，不算什么，我可以笑笑再上路。有些东西别人很看重，我反而觉得没什么，但是我没法忍受有人要为我分担的那一刻，我没法忍受母亲在暗夜里发出的那声叹息。
　　父母从生下我的那天起，在上天眼里就成了负债人。他们必须抚养我、善待我，我时刻都在他们的生活中，他们时刻都要为了有我的生活精打细算。这些事情多想无益，只是这电影又勾起了这根弦。
　　生活很多时候不是一步难，一步佳，而是步步难。我们回想往事，不论往事怎样，都必然悲喜交织，甚而有些不愿回首。但无论如何，旧日时光都将是纯真的，永远散发着光芒，不能掩埋。我心怀愧疚也心怀感激地回想着那些往事，它们让我知道在这个世界上，渺小如我，也有可以依靠的时光。
　　这时，我已经不觉得伤感，反倒是有些欣慰了。