婚姻登记处的可乐事
　　
　　加急
　　离婚处，办事人员在发证的时候都会人道主义地劝慰一下：你们要不要再考虑一下?真的要离吗?但是，有一对夫妇是这样的：男士秃顶、肥肚、脖挂粗金项链、胳膊下一个登喜路包包、一脸蛮横；女的看上去最多25岁，神形消瘦、恍惚忧郁。发离婚证的人偷偷对女子说：小妹，加点钱可以办理加急。
　　
　　干脆
　　傍晚都要下班了，一对穿着背心裤衩拖鞋的男女路过办事处。男的说：这里可以登记结婚呀，干脆我们结婚吧。女的说：可以啊。然后他们就进去了，还真办了。他们本来是吃了饭没事出来逛街的。
　　
　　排队
　　选黄道吉日结婚的人很多，多到要排队。这一天一个很老很老的老太太也在队列中，排了很久，终于排到。办事员很震惊：“老人家，您……您对象呢?”老太太茫然而又迟疑地问了句：“这里……不是卖国债啊?”
　　
　　钱的问题
　　两个小青年，两个小时前在结婚处拿了结婚证，两个小时后又在离婚处办了离婚证，原因是多出来270元的糖钱男方说应该女方出，女方说必须男方出。谁劝都没有用。办事员说：离婚证工本费要9元，居然一人出了4块5。
　　
　　被爱情冲昏头脑
　　一个来结婚的新郎的资料被输入电脑之后，被发现是多年前的一个逃犯。办事处的人员不动声色地通知了派出所。虽然如此，该男子还是被办事处评选为“最被爱情冲昏头脑”的新郎。
　　
　　山寨版西游记
　　
　　一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲地走进洞内，高减：“大王，我们终于抓到唐僧了。”老妖精从睡梦中被吵醒，抬头看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖们奇怪地问为什么。老妖精说： “报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
　　悟空因三打白骨精，被唐僧赶回花果山。几个月后，猪八戒突然来访，进门就哭。悟空说： “可是又遇到妖精了?”八戒答：“没有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧。师父被人卖到黑砖窑去了，我们找了三个月都没找到。”
　　取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的东西，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，空着手回来，因为没有钱买；第二天去，还是空手回来。悟空大怒：“再找不回吃的，就别回来。”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背回了一大袋子米，还有好多钱，悟空大喜，又问：“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道： “大师兄，原谅我吧。咱们这么多人，就二师兄还能卖点钱。”
　　师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马。晚上，八戒空手而归。唐僧问：“白龙马呢?”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么。八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说：“警察说人家办绿色城市呢，它尾气超标了。”
　　悟空化缘回来，发现师父不见了，沙僧和八戒哭着说： “师父丢了，到处找遍了，也没有找到。”悟空也不着急，问：“师父这个月的房贷交了吗?”沙僧说没有。悟空说：“那就没事了，有银行呢，他们会找到的。”
　　
　　喷饭短信
　　
　　提问：为什么穿山甲一直在挖地?回答：他在寻找穿山乙。
　　你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷地弃你而去。
　　如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了!
　　对不起，你拨打的用户已结婚。