高考最后一科打完交卷铃后，我整个人一下子放松了。
　　我身边很多人的脸色都有些郑重，但出了教室门，就显得有些激动。
　　处在警戒线内的学子们，包括我，都有些兴奋。
　　我独自站在人群的一个小角落里，慌乱地往四周张望了一下，看见了熟悉的同学，只是关系都不太好。于是我默默站在原地，显得或许有些拘束，不过这个时候，我不再在意别人怎么看我了，因为每个人心里都有一种说不出来的沉重和轻快，大家都没有心情关注别人。
　　我想，我此时此刻，应当是轻快多些的。
　　广播允许我们出警戒线后，我慢慢往自己班的车子走过去，我在车里看见一个空座，第一排。于是我毫不迟疑地坐上去，这是我第十次坐车，却是第二次坐着。
　　车窗外的同学们也开始陆续上来。我想，从考点儿回学校的这段路，能让我很惬意地吹着风，平复有些复杂的心情。我身边因来晚而站着的同学越来越多，眼前的小座上也有两个女生挤在一起坐着。这时候，班主任上来了。
　　我看见老师抓紧把手努力站稳的样子，就歪着头看着。我在想我们坐在考场里考试的时候，他是只能在操场上临时搭着的棚子下等着的，是有凳子还是没凳子呢？又想起来他手边从6号晚就没离开过的大文件袋，里面是我们的准考证、身份证、文具、手机，于是我开始注意他的手上是否拿着水瓶，没有。
　　我心里有些莫名的酸涩，他比我们还累吧？于是开始想起身让座，但，看着眼前的两个女生，看着站在他身边的同学，我一时之间没有动作。
　　我是在担心大家是否会觉得我在讨好老师，也是在担心自己的声音太小如果老师没有回应会不会很尴尬。
　　于是我把头偏向窗外，再转回来准备起身让座时，却看见一个女生把老师引向自己的座位。老师脸上表情很欣喜，我突然觉得无比羞愧。
　　那个女生与我的目光相接，淡漠地移开，我也淡漠地移开。我不知道她是否有谴责我的意思，但我自己在谴责自己。车里的同学没有很多人注意到这事，或许有，也只是看了一下。我深知此时大家都没有想到我与老师之间的一点点关联，但莫名觉得如芒在背，如坐针毡，即使我依然表情平静，眺望远方。
　　我在想，我为什么会迟疑？仅仅只是担心被同学认为是讨好，又或者是害羞？还是自私得不愿意为老师让座？我想这些可能都是原因，但又不都全是原因。我真的是很自私的，我心里想责怪那名让座女生为我带来的心理压力，但我分明知道这是我自己自私懦弱所必有的自责，我羡慕她的想即敢做，并佩服她的纯良正直。
　　我为什么会迟疑？这个问题萦绕在我的脑海，使我甚至于无暇思及高考已毕。我开始慌乱和害怕，这时候，轻快和沉重在我身上所占的比例，已经与在警戒线内全然迥异了。
　　我想起来，班主任在我成绩下降时看我的那一眼；在半路遇见时与我们一路谈着选择题技巧的事；想起来他在高考前几个小时撞破一些平时必然会发火的事，而他只是乐呵呵开玩笑圆过去的小心翼翼。
　　我突然后知后觉地懂了自己不让座的行为是有多忘恩负义和冷血无情。于是我再一次问自己，我为什么会迟疑？我终于无法给自己答案，因为我看见周遭同学们都在谈笑风生。
　　我觉得我与这车上的人都有些格格不入，不懂事和反应迟钝的缺陷再次赤裸裸地擺在我眼前，我觉得自己白活了这十几年。突然之间，我极为庆幸，前八次我是站着的，只是，我不知道自己刚刚为什么会迟疑。
　　语嫣の心理急救包：人的本性决定了有小私心这件事是很正常的，但文中的“我”的迟疑与反复自问、自责透视了“我”的性格中敏感、多疑、过度在意他人看法的一面。这不仅是“我”的困惑，也是很多人的困惑。其实你的行为在他人眼中并没有那么多层含义，更多时候，他们甚至是根本没有发现你的窘迫和局促，他们有自己要关心的事。倒不如大大方方，做你想做的事，即使“错了”或“出糗”也没关系，因为那是人生的必修课，而且终将会被遗忘在悠悠的岁月长河里。所以，下一次不要给自己过大的心理压力，放轻松，坦然面对。
　　编辑/王语嫣