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莉莉拿着一叠账单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见莉莉消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
误解
老张患上了高血压，看病回来后，妻子问：“老公，医生有什么吩咐?”
老张说：“医生劝我要多运动。少吃咸的东西。”
妻子说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”
酒鬼
一天，悠悠回娘家向母亲诉苦：“他真是个十足的酒鬼。婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”
母亲问：“他说什么来着?”
“他说，非常喜欢我的酒窝。”悠悠愤愤地说。
自主权
周末，可乐存了小半年的私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在可乐的金丝眼镜上。可乐捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”
妻子大吼道：“自主‘拳’在我这里!再搞活，也得打击经济犯罪!”
时间的差别
一次，8岁的卡尔和9岁的马勒一同骑车出去玩。
突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经8点钟了，快回家吧。”
“不，惶一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
寄信
嘟嘟走进邮政大厅。一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给了工作的女职员。
女职员说：“不，小孩。要你自己贴上邮票才行。”
嘟嘟喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!”
女职员……
找气球
6岁的汤姆敲开了邻居一个资深的天文学家的门，问道：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗?”
天文学家：“是的。我的孩子。”
汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方呢?”、
大象的蛋
小华：“小明你在床上做什么?”
小明：“我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。”
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：“哎呀!是真的耶!已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。”
工作
米乐做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
才上班的第一天，米乐就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣除。”
米乐一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”
越狱
犯人笨四难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。
第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。
眼见刑期一次次加长，笨四铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。
哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。“拽”语一箩筐之死皮赖脸
1、我没哭，只是睫毛溺水了。
2、你的虚伪，我从头看到尾。
3、我不是市中心。请都不要围着我转。
4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上1
7、纯，属虚构，乱，是佳人。
8、谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
9、工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
10、我终究没能飚得过那辆宝马。只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
12、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
13、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
14、吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
15、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
16、爱情与眼泪无关，笑容与陕乐无关!
17、谁给你这么大勇气，别告诉我是粱静茹!
18、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续!
19、我就一颗心，你们看着伤吧!
20、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的!
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见莉莉消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
误解
老张患上了高血压，看病回来后，妻子问：“老公，医生有什么吩咐?”
老张说：“医生劝我要多运动。少吃咸的东西。”
妻子说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”
酒鬼
一天，悠悠回娘家向母亲诉苦：“他真是个十足的酒鬼。婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”
母亲问：“他说什么来着?”
“他说，非常喜欢我的酒窝。”悠悠愤愤地说。
自主权
周末，可乐存了小半年的私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在可乐的金丝眼镜上。可乐捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”
妻子大吼道：“自主‘拳’在我这里!再搞活，也得打击经济犯罪!”
时间的差别
一次，8岁的卡尔和9岁的马勒一同骑车出去玩。
突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经8点钟了，快回家吧。”
“不，惶一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
寄信
嘟嘟走进邮政大厅。一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给了工作的女职员。
女职员说：“不，小孩。要你自己贴上邮票才行。”
嘟嘟喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!”
女职员……
找气球
6岁的汤姆敲开了邻居一个资深的天文学家的门，问道：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗?”
天文学家：“是的。我的孩子。”
汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方呢?”、
大象的蛋
小华：“小明你在床上做什么?”
小明：“我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。”
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：“哎呀!是真的耶!已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。”
工作
米乐做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
才上班的第一天，米乐就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣除。”
米乐一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”
越狱
犯人笨四难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。
第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。
眼见刑期一次次加长，笨四铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。
哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。“拽”语一箩筐之死皮赖脸
1、我没哭，只是睫毛溺水了。
2、你的虚伪，我从头看到尾。
3、我不是市中心。请都不要围着我转。
4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上1
7、纯，属虚构，乱，是佳人。
8、谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
9、工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
10、我终究没能飚得过那辆宝马。只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
12、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
13、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
14、吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
15、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
16、爱情与眼泪无关，笑容与陕乐无关!
17、谁给你这么大勇气，别告诉我是粱静茹!
18、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续!
19、我就一颗心，你们看着伤吧!
20、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的!