被非礼
　　某日公交车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能地抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：不好意思，不好意思。
　　我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：刚刚好丢人，牵你牵到别人了。
　　这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……
　　
　　误会
　　女同学丽丽嫁人，因为关系很铁，我作为她的哥们儿，一大早就赶到她家。新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几下一盒清凉油，不料误入眼中。我连忙要去卫生间洗洗，丽丽的妈妈看到，边哭边说：阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小丽她想不通啊。
　　我眼泪哗哗地。
　　身穿婚纱的丽丽出现在卧室门口，幽怨地说：为什么不早点告诉我。
　　我泪流满面。
　　丽丽的爸爸看到，连忙说：感情的事情不好说……不过小丽还有个表妹……
　　
　　还怎么赢
　　年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是陪审团的两倍呀。
　　
　　你妈妈我在上初中
　　我是初中生，一次我收到诈骗的短信：爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进XXXXXX账号。这个是我朋友的卡，名字XXX。
　　然后我很爽快地回了他：你妈妈我还在上初中呢！
　　
　　
　　阿拉伯人的阅读
　　某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
　　销售员解释说：我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。
　　应该很有效果才是。
　　哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！
　　
　　鞋号最大
　　酒店里，一位探险家向人叙述说：船沉没了，我们上了救生船，在海上漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。
　　其他人不如你能挨饿吗？
　　不，是我的鞋号最大。
　　
　　孩子像谁更好
　　怀孕的妻子问丈夫：你希望我们的孩子像谁更好？
　　丈夫自卑地说：像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。
　　妻子听后惊讶地说：这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。
　　
　　左撇子
　　妻子问：如果我先死了，你会再结婚么？
　　丈夫回答说：我很健康，所以，为什么不呢？
　　那她会住在咱们家里么？
　　贷款已经还完了，所以会的。
　　她会开我的车么？
　　那是辆新车，所以会的。
　　那她会用我的高尔夫球杆么？
　　不会，她是左撇子。
　　
　　太灵验了
　　一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。
　　几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？
　　妻子说：他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！