每次长跑比赛之前，大家总笑着互相说“慢点跑，都慢点跑”，我曾经也试过慢慢跑，毕竟长跑很累，我不想那么累。可就像本能一样，只要看到有人跑在我前面，我就想拼尽全力超越他。
　　我虽然没受过系统训练，但知道自己身体的各种极限，比如在体能巅峰那几年，1000米跑出3分34秒是我的正常发挥，也可以再快几秒，但那样我在冲刺阶段会手脚麻木。如果再快一点，头皮就会发痒，一旦这种感觉出现了，跑完我一定会吐。
　　我读小学和初中时中长跑很强，从没有我跑吐都超不过的对手。
　　高一那年，我照例报了校运动会1000米赛跑。我冲班主任拍胸脯，保证拿前三回来。班主任笑眯眯地说：“上场的都是二级运动员，我们班没有体育生，你随便跑跑就行了。”我说：“你看着。”他答：“我会看着，但你别太较真。”
　　运动会开始了。起跑不久，我就发现在我面前的几个人都显得游刃有余……明明是我最熟悉的节奏，我却逐渐落后，眼睁睁地看自己落到了最后一名。
　　我什么时候跑过最后一名呀？！我咬咬牙，加快节奏，强行提速。我说过，我无法忍受别人跑在我前面。可是这世界上就是有无论你怎么努力都无法超过的人。
　　我跑得手脚发麻，视线模糊，可前方的身影也只是离我稍近了些，随着比赛接近尾声，他们也在加速。我那时候脑子里只想着一件事——无论如何，我绝不能跑最后一名！我再提速，那时候手已经没了知觉，动作也变形了，可确实又快了一些。随后我头皮开始发痒，也开始发麻。看台上的声音都听不见了，我都怀疑自己跑的是不是直线。
　　跑过终点线我就蒙了，大脑从麻到热，然后开始变重，渐渐地走不稳路，最后我直接瘫坐在赛道上开始吐。我就记得一幕——班主任从看台上面跑下来，然后跳着翻过围栏，冲我奔过来。
　　我忘记自己坐了多久，后来被班主任搀回休息室，喝水——吐——喝水——吐。嘴里反复问，前面的人我超过了没有，前面的人我超过了没有……班主任说结果还没出来。那时候我脑子一片混乱，都没意识到——这不是一眼就看得出来的事情吗？
　　那次我得了最后一名——跑了最后一名还跑吐了，进了医院。这结局我无法接受，一整天都如坐针毡，最怕有人过来安慰我，说些“努力跑完了就很棒了”这类“神补刀”的话。后来我才知道，班主任提前告诉其他同学，不要安慰我，权当什么事都没发生。
　　他顾及我的自尊心，后来还在我一篇作文的评语里写了一段文字。内容很长，我只记得一句。他说：除去这次，在你以后的生命中，还会出现许多这样的时刻，你会发现哪怕拼尽全力也改变不了什么。

　　我现在懂这句话的意思了。尤其是随着年龄增长，我发现自己越来越能容忍别人跑在我前面，慢慢离我越来越远。我们终将接受自己人生平淡的底色，现在想想，坦然接受未必不是一种磊落和洒脱。
　　只是偶尔，看到有人跑在我前面，还是会有点不甘心。
　　我会想起当初那个跑吐后躺在赛道上的少年，每到这时，我就会想，再努力一下……尤其是，如果知道自己只要付出“手脚发麻”“脑袋发重”“进医院也行”这样的代价就能达到目的，我覺得也太幸运了。
　　付出确定的努力就能得到确定的结果，这是多么幸运啊！只是许多时候，看着熬完一夜还毫无进展的文稿，见到苦苦经营也无法修复的人际关系，我还是会不由自主地放慢脚步，然后在离终点线还很远的地方停下了。
　　我不会吐了，也不会声嘶力竭，我会从容接受失败，体面地停下，然后继续前行。我不知道这是好还是坏，只是仍然会希望，曾经那个倒在赛道上，不断询问自己最后拿了第几名的少年，别对我失望。