婆媳关系是否好，会直接影响到隔代养育生活的幸福度。令人羡慕的婆媳关系是怎么养成的？看完这篇文章也许你会有启发。
　　每次在不同的场合听到人们谈論婆媳关系，几乎无一例外都是吐槽或抱怨，似乎婆媳不好相处已成了放之四海而皆准的“至理”，尤其每天生活在同一个屋檐下的婆媳，但这在我家似乎是个例外。
　　不得不说，我婆婆真的特别难得，她是我见过的最好的婆婆，没有之一：帮我们带孩子、做家务几乎完全任劳任怨;在吃喝拉撒、穿衣打扮等方面，从不挑肥拣瘦;对孩子们尽心尽力;很少干涉家里的大事……所以，提及她，我几乎逢人便夸。
　　说得多了，听者的反应竟然如出一辙：婆婆和你处得好，你肯定待她也不薄。说得我好惭愧！然而，仔细回想这几年的相处，在不断的自我成长和彼此磨合中，我和婆婆的关系一点一点好起来，慢慢有了一些基本的相处之道。
　　要时刻清楚：婆婆就是婆婆，不是亲妈
　　这似乎是显而易见的事实，但绝大多数人头脑中这么认为，潜意识却不然。比如，经常听到有人会这么说：“婆婆做饭总是来回就那几样，也不知道换个口味。每次我妈在，总是变着样儿给我们做好吃的。”“她总是那么强势霸道，哪儿像我妈总是替我们考虑！”……把婆婆和亲妈相提并论，背后的潜意识是：婆婆就该像我妈一样。
　　这怎么可能呢？婆媳关系和母女关系之间的亲密程度不仅差得不是一星半点，而且是最有可能发生矛盾的。如果用妈妈的标准去要求婆婆，必然会让自己失望透顶。但很多人都南辕北辙了。刚开始时，我也不例外。比如：婆婆给老公盛的汤里的肉竟然比我多好几块，而我的碗里大多是骨头;再比如：老公换下的裤子被整整齐齐地叠放在放脏衣的收纳箱里，而我的则乱七八糟堆在里面;婆婆会把老公的杯子刷得干干净净，对我的不管不问;婆婆总是照着老公的喜好做饭，但不记得我不喜欢吃面食，却总是不焖米饭……
　　最初和公婆相处，我的潜意识里还抱有“婆婆就该像我妈”这种不切实际的幻想，说不委屈那是假话。后来才逐渐清醒过来。当我理智地悦纳了“婆婆不是亲妈”的事实后，便减少了对婆婆的怨念。人家所做的这一切都没有任何问题，而且就算是换作我妈，对闺女和女婿的态度也是不一样的，当然是更容易偏袒自家女儿。
　　要分清人与人之间的基本界限，真正做到“任劳任怨”
　　即使知道了婆婆不是妈，但有时候，当我们为公婆做了一些事，而没有得到预期的结果后，也会心生抱怨。这种情况，不仅出现在婆媳关系中，也出现在与老公、孩子，甚至朋友、同事的相处中。比如，我们常常认为：自己记住了老公的生日，对方就应该记住我们的;我们对孩子全心付出，他们就应该非常乖巧懂事;我们为朋友两肋插刀，他们就应该对我们同等相待……
　　事实上，这些都是自我边界不清的表现。我是我，别人是别人。我可以做自己，但没有权利要求别人做的和我一样好、一样多。但我们总会有期待。在无数次纠结后，我逐渐开始明白：如果有期待，那就带着期待去做，但要对自己的期待有所觉察;当你的付出没有得到相应的回报，也要清楚：我是带着期望去做的，我愿意承受期待落空后的失望。至于对方怎么做，那是他自己的事情。如果担心自己的付出没有得到应有的回报，那我们完全可以不付出！
　　这个边界清晰的过程，历经了6年的反复磨合，才慢慢分离和呈现开来。公婆的家事，我从最初的“热络”参与渐渐退了出来;打心里不愿意付出的事情，无论对待公婆、老公，还是儿子，我都不再逼着自己去做。只有建立清晰的边界，才能拥有真正的亲密与和谐。渐渐地，在与婆婆相处的过程中，我的不满与委屈越来越少，相处也越来越融洽。
　　想他们所想，主动承担照顾祖父母的责任
　　在我看来，孝敬父母是必须的，不管是公公婆婆还是自己的爸爸妈妈。而且他们是来帮我带孩子，我更有责任照顾好他们。
　　所以，每到换季我都会主动地帮他们添置好新衣服，从日常药物、护肤品再到保健品，我也会记得提前给他们准备好;每到老人的生日或是母亲节、父亲节等重要节日时，我也会准备好贴心的礼物;过年放假时，他们回老家探亲，婆婆每次都不要，但我还是会偷偷地把钱塞到背包的最里层，等他们到家后再告诉他们;每年我会约好体检机构，带他们体检……除了日常生活上的照料，我也会关注婆婆的情绪和心理状态。婆婆一个人帮我们带孩子，觉得寂寞时，我经常陪她聊天，说一说街道里的见闻;看到孩子们顶撞奶奶，我也会第一时间站出来，先安抚婆婆的情绪;老公不体谅婆婆或说话很冲时，我也会站在婆婆那边……
　　人心换人心，当我做到了照顾他们的责任，婆媳矛盾自然会少很多。
　　用好三明治沟通法
　　在孩子的教育问题上，我一直都坚持以我和先生的意见为主，所以有时候免不了要给婆婆提“意见”，想让她和我同一战线。即使是学过心理学的我，对于如何跟婆婆沟通这件事也特别苦恼，因为无论怎样说，只要是否定的话，都会让对方自动产生心理防御，让对方产生“我不够好”的焦虑，而这种自我防御机制一旦产生了，即使知道对方是好意，知道对方是对的，也可能会出于保护自己的目的，否定对方的观点，为了维持自己“尊严”而不愿意妥协。经过不断的探索，我终于找到了一种比较靠谱的沟通方法——三明治沟通法，能尽可能地先让对方卸掉防御。其实这种方法也是适应于我们其他的人际沟通之中。
　　三明治沟通法，简单来说就是“肯定—陈述观点—支持”，把肯定和支持的语言放在两边，支撑对方对自己的信任和接纳，把自己要说的话像三明治一样夹在中间，有料但不会满手汁水。比如，我是这样跟婆婆沟通辅食中不应该加盐这个问题的。
　　第一步，先肯定，让她感受到被尊重，并卸下防御：“我知道您为了给孩子做辅食花了1个多小时的时间，而且还牺牲了午睡的时间，有您这样的好帮手我真是太幸福了，您辛苦啦！晚上就让我来照顾孩子吧，您歇着就行。”
　　第二步，陈述事实，给对方解释自己行为的权利。同时，提出自己的看法或者建议。
　　“妈，我看您给孩子做辅食的时候还专门加了一次盐。”
　　“不吃盐没有力气，孩子现在正是学走路的时候，当然要吃盐。”
　　“我知道您这是为了孩子好，希望他赶快学会走路，这样咱们就省心多了。不过您看一下辅食的配料表，里边有一项氯化钠其实就是盐，而且母乳、牛奶里都有盐的成分，不怕孩子没力气。如果再加的话，孩子每天吃的盐就有可能超标了。”
　　第三步，表达信任、支持。比如我会跟婆婆说：“我知道给宝宝做辅食特别麻烦，以后我会尽量早点回家，跟您一块做。上次您给宝宝蒸的鸡蛋羹特别好，我也想学学。”
　　回顾这些年与婆婆相处的过程，其实也是我个人成长的心理历程。归根结底，婆媳的相处之道，不过是自我成长之道而已。
　　结语
　　隔代养育是一个复杂的系统，每个人都在这个系统中占据着重要的位置。一个坏消息是：一个人不开心，整个系统的幸福感就会降低;一个好消息是：一个人做出微小的调整和优化，整个系统就能得以改善。一个更好的消息是：改善和优化权，经常就掌握在我们自己手里！