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最伤MM五大金句
5.“我一直就拿你当妹妹看啊。”
4.“因为你长得太像她了……”
3.“那天我喝醉了，其它的我不知道……”
2.“我只是想做个试验，别告诉我你当真。”
1.“这是……你的——咪咪？？？”
那些如此销魂的台词
1.如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。“——哦哦,原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。”
2.病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么？以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪
念松花，就叫松花江……
3.情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了……”
4.《康熙秘史》里，皇后死时，夏雨说道：爱后，爱后……只听说过爱妃，啥叫爱后？
5.女：你无情，你冷酷，你无理取闹！
男：你才无情，冷酷，无理取闹！
女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
女：好，就算我无情，冷酷，无理取闹！
男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！
女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！
男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
笑一下
1.心急的神仙
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
2.女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
3. 挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿丢钟。
4 .好男人
有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。
先生看了下，说：给你抽支烟吧。
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不赌钱，给我点钱。
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样。
关于汽车的经典语录
如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。
如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。
如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。
如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
如果有一辆车：它的鼻子怎么看都像是受过伤一样；这一定是三厢飞度。
如果有一辆车：它的样子像法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。
如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。
如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了；这一定是上海。
如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK。
如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。
如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行；这一定是威驰。
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的；这一定是奇瑞。
如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳；这一定是中国SUV。
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款；这一定是捷达。
如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好；这一定是奥迪A6。
如果有一辆车：百公里耗油量等于0；那一定是自行车。
如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低；这一定是拖拉机。
一句话把人逗乐
●你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
●秀发去无踪，头屑更出众！
●我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
●人工智能和天然愚蠢无法相提并论，因为我们主张纯天然。
●一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
●昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
绝妙好词
●上Google上百度一下。
●女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
●争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
●天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
●拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
●钱可以解决的问题都不是问题。
●我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
·你不知道的世界·
★虾米的心脏在头部。
★老鼠和马不能呕吐。
★据说猫的尿液是夜光的。
★世界人口50%的人从来都没有接过电话。
★人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
★你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
★打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
★打火机是比火柴更早发明出来的。
★据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。
超市的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头，服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生， 昏过去的不算……”
大学校园妙语录
食堂内不准喂饭！
——某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开。
我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。
——男生宿舍下铺给同床上铺的留言。
后会有“妻”
——毕业留言册上的留言。
经典MSN签名
★大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
★诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
★问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
★同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
★使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子。
★怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
看看你在古代叫什么名字
年，最后的数，如1980最后的就是0，就是姓柳。
0：柳1：唐2：颜 3：慕容4：叶5：沈6：杜7：凌8：花9：莫。
月，就是几月！
1：蓝2：芊3：碧4：天5：双6：吟7：玉8：琪9：竹10：香11：依 12：若。
日，就是几日！！
1：(无)2：月3：雪4：晨5：宁6：萍7：落8：楹9：秋10：溪11：(无)12：芊13：(无)14：涵15：依16：点17：双18：蓉19：(无)20：惠21：婷22：佳23：(无)24：萱25：思26：薇27：儿28：韵29：(无)30：菲31：乐。
做个会哄老公的聪明女人
1.和老公去参加他同事的婚礼，大声称赞新娘漂亮的同时，不忘遗憾地说一句“就是新郎没我老公帅！”如此做的好处是，他在婚礼中为了维护自己的良好形象，没有喝高！
2.老公发了薪水以后，特甜蜜地对他说，“婆婆屋里的风扇坏了，我自做主张地买了一台新的给她，你不怪我吧？”在他感动之时接着说出“也顺便帮我妈带了一台空调”，他绝对不会怪我的。
3.晚饭前，实在懒得动，就对老公说，“亲爱的，我最近工作特忙，压力特大，饭都吃不下去了，你出去自己吃点儿吧，不用管我了。”然后用一种哀怨的眼神凝视他30秒以上，他就会自觉自愿地去给我做饭了。
4．想去逛街了，又正好没伴儿，叫上老公对他说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。不用说你也知道最后满载而归的人是谁！
5.看老公玩麻将，他输了，我说：“他们水平太差，就知道屁和！”他赢了我夸他：“英明决策！高手就是高手！”然后把他兜儿里的钱全部掏光，告诉他要替他查明损失或清点战果……
6.一起去看电影，专拣恐怖片，看他吓得不敢睁眼，高兴地说：“别怕，坏人已经快死光了！”出来时挽着他的胳膊说：“要不是你陪着我，我真不敢看！来，为了给我压惊，晚饭你请啦！”
（编辑·李军）
5.“我一直就拿你当妹妹看啊。”
4.“因为你长得太像她了……”
3.“那天我喝醉了，其它的我不知道……”
2.“我只是想做个试验，别告诉我你当真。”
1.“这是……你的——咪咪？？？”
那些如此销魂的台词
1.如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。“——哦哦,原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。”
2.病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么？以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪
念松花，就叫松花江……
3.情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了……”
4.《康熙秘史》里，皇后死时，夏雨说道：爱后，爱后……只听说过爱妃，啥叫爱后？
5.女：你无情，你冷酷，你无理取闹！
男：你才无情，冷酷，无理取闹！
女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
女：好，就算我无情，冷酷，无理取闹！
男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！
女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！
男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
笑一下
1.心急的神仙
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
2.女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
3. 挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿丢钟。
4 .好男人
有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。
先生看了下，说：给你抽支烟吧。
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不赌钱，给我点钱。
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样。
关于汽车的经典语录
如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。
如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。
如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。
如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
如果有一辆车：它的鼻子怎么看都像是受过伤一样；这一定是三厢飞度。
如果有一辆车：它的样子像法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。
如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。
如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了；这一定是上海。
如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK。
如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。
如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行；这一定是威驰。
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的；这一定是奇瑞。
如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳；这一定是中国SUV。
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款；这一定是捷达。
如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好；这一定是奥迪A6。
如果有一辆车：百公里耗油量等于0；那一定是自行车。
如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低；这一定是拖拉机。
一句话把人逗乐
●你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
●秀发去无踪，头屑更出众！
●我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
●人工智能和天然愚蠢无法相提并论，因为我们主张纯天然。
●一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
●昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
绝妙好词
●上Google上百度一下。
●女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
●争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
●天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
●拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
●钱可以解决的问题都不是问题。
●我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
·你不知道的世界·
★虾米的心脏在头部。
★老鼠和马不能呕吐。
★据说猫的尿液是夜光的。
★世界人口50%的人从来都没有接过电话。
★人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
★你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
★打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
★打火机是比火柴更早发明出来的。
★据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。
超市的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头，服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生， 昏过去的不算……”
大学校园妙语录
食堂内不准喂饭！
——某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开。
我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。
——男生宿舍下铺给同床上铺的留言。
后会有“妻”
——毕业留言册上的留言。
经典MSN签名
★大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
★诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
★问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
★同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
★使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子。
★怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
看看你在古代叫什么名字
年，最后的数，如1980最后的就是0，就是姓柳。
0：柳1：唐2：颜 3：慕容4：叶5：沈6：杜7：凌8：花9：莫。
月，就是几月！
1：蓝2：芊3：碧4：天5：双6：吟7：玉8：琪9：竹10：香11：依 12：若。
日，就是几日！！
1：(无)2：月3：雪4：晨5：宁6：萍7：落8：楹9：秋10：溪11：(无)12：芊13：(无)14：涵15：依16：点17：双18：蓉19：(无)20：惠21：婷22：佳23：(无)24：萱25：思26：薇27：儿28：韵29：(无)30：菲31：乐。
做个会哄老公的聪明女人
1.和老公去参加他同事的婚礼，大声称赞新娘漂亮的同时，不忘遗憾地说一句“就是新郎没我老公帅！”如此做的好处是，他在婚礼中为了维护自己的良好形象，没有喝高！
2.老公发了薪水以后，特甜蜜地对他说，“婆婆屋里的风扇坏了，我自做主张地买了一台新的给她，你不怪我吧？”在他感动之时接着说出“也顺便帮我妈带了一台空调”，他绝对不会怪我的。
3.晚饭前，实在懒得动，就对老公说，“亲爱的，我最近工作特忙，压力特大，饭都吃不下去了，你出去自己吃点儿吧，不用管我了。”然后用一种哀怨的眼神凝视他30秒以上，他就会自觉自愿地去给我做饭了。
4．想去逛街了，又正好没伴儿，叫上老公对他说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。不用说你也知道最后满载而归的人是谁！
5.看老公玩麻将，他输了，我说：“他们水平太差，就知道屁和！”他赢了我夸他：“英明决策！高手就是高手！”然后把他兜儿里的钱全部掏光，告诉他要替他查明损失或清点战果……
6.一起去看电影，专拣恐怖片，看他吓得不敢睁眼，高兴地说：“别怕，坏人已经快死光了！”出来时挽着他的胳膊说：“要不是你陪着我，我真不敢看！来，为了给我压惊，晚饭你请啦！”
（编辑·李军）