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卖白菜
一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，5块钱3斤，人家要7块钱的。你给多少斤啊？XX同学，你来回答一下。
此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。
遗传的
室友去洗澡了，电话一直在响。
我接起来说：她不在，她回来了，我会叫她给您回电话的。
结果，那头说：哦，没事儿，我是她舅舅。你只要跟她说，让她赶紧上游戏给我送颗心就可以了！
难怪室友是枚二货，感情有遗传因素的啊！
按学号来
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下，全班女生来齐没有。就对体育委员（一个男生）说：你去把全班女生清一下。
体育委员受宠若惊，小声问：先亲亲哪个？
老师想了一会儿说：当然是按学号来！
新年愿望
全家一起去放孔明灯，放飞愿望……
全家都捂严实出门，一路上几个孩子叽叽喳喳讨论自己的愿望，唯有儿子不说话。到了放灯时，大家都欢呼雀跃，儿子却一脸严肃。
我们的孔明灯都飞起来了，儿子的灯却半天飞不起来。我开玩笑问他：“是不是许了什么很难实现的愿望？”
儿子着急地跺脚，“我今年考试不及格，我不过就是许愿明年考试要及格。它咋就飞不起来呢？妈，你说这愿望有那么沉重吗？”儿子委屈地说道。
麻烦
我是个高中生，刚刚放假，为了在开学前能high几天，正奋力抄答案，因为答案在寒假作业的后面，抄起来就要揭过来揭过去的，很麻烦，老妈进来了，来了句：你这样抄多麻烦啊，干脆把答案撕下来抄，多方便。
机智
放假在家，闷在屋里打游戏，老爹没事就叫我干点这个，干点那个，搞得老是挂机，被人举报。机智的我教会他玩以后，他再也没有叫我干活，因为，我根本抢不到电脑！
想太多
儿子一大早就慌慌张张地跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样，吵不赢杀孩子报复呀！”
孔明灯
周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。3岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
小汽车
外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”
儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”
安全第一
一家人热热闹闹吃过年夜饭，该发压岁钱了，按以往惯例，我给大哥小弟他们的孩子一人发张“红太阳”。除了大哥读四年级的儿子冲着我直摆手，孩子们都欢欢喜喜地笑纳了。他说：“叔叔，不要这么大，给小点的就行。我心想，这孩子真懂事，他知道今年叔叔刚买了房子，也要月供。我对他说：“叔叔几十万的房子都买了，不缺这一百块钱，你就收下吧，就当是给叔叔一个好兆头，多派利市多发财，明年能挣更多的钱。”
没想到小家伙摇着脑袋，说：“电视上说了，新年到了，假钞又多起来了，全是百元大钞，而且几乎以假乱真，连验钞机也不能识别。为安全起见，叔，你能换成几张小面额的给我吗？”
中国好老公
晚上去一家店吃面，老板挺年轻帅气腼腆，隔壁桌那女的不停在夸老板好厉害，手艺好，什么都懂……眼冒爱心一副花痴样。
老板包饺子呢，突然停下来，擦擦手，套上放在口袋里的结婚戒指，我强忍着不笑出声……
厨师
本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
万万没想到的是，我们一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好，你们冷菜间跟特么停尸房一样！”
森林公园
上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。
你才吃东西了，你全家都吃东西了
刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”
各种“症”
领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。
后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些。
领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。
现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。
试探
老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”
我又惊又怒，回道：“你凭什么无缘无故开除我？”
老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以，你被开除了。”
醉翁之意
男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
男友：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
打小报告
开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”
待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
大舌头
最近找了一份工作，给老板开车，老板姓谢，今天老板给我点了根烟，我说了句：“谢谢谢总。”
老板“啊”了一句，第二天单位都知道我结巴了。
被辞职
“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”
“你被开除了！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。
世界杯
世界杯开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”
我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
女秘书
公司新来一女秘书，年轻漂亮。
经理给大家介绍：“这是新来的秘书，她叫陈金莲……”
当介绍到大刘时，大刘眼睛还直着：“你好！你好！潘秘书……”
一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，5块钱3斤，人家要7块钱的。你给多少斤啊？XX同学，你来回答一下。
此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。
遗传的
室友去洗澡了，电话一直在响。
我接起来说：她不在，她回来了，我会叫她给您回电话的。
结果，那头说：哦，没事儿，我是她舅舅。你只要跟她说，让她赶紧上游戏给我送颗心就可以了！
难怪室友是枚二货，感情有遗传因素的啊！
按学号来
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下，全班女生来齐没有。就对体育委员（一个男生）说：你去把全班女生清一下。
体育委员受宠若惊，小声问：先亲亲哪个？
老师想了一会儿说：当然是按学号来！
新年愿望
全家一起去放孔明灯，放飞愿望……
全家都捂严实出门，一路上几个孩子叽叽喳喳讨论自己的愿望，唯有儿子不说话。到了放灯时，大家都欢呼雀跃，儿子却一脸严肃。
我们的孔明灯都飞起来了，儿子的灯却半天飞不起来。我开玩笑问他：“是不是许了什么很难实现的愿望？”
儿子着急地跺脚，“我今年考试不及格，我不过就是许愿明年考试要及格。它咋就飞不起来呢？妈，你说这愿望有那么沉重吗？”儿子委屈地说道。
麻烦
我是个高中生，刚刚放假，为了在开学前能high几天，正奋力抄答案，因为答案在寒假作业的后面，抄起来就要揭过来揭过去的，很麻烦，老妈进来了，来了句：你这样抄多麻烦啊，干脆把答案撕下来抄，多方便。
机智
放假在家，闷在屋里打游戏，老爹没事就叫我干点这个，干点那个，搞得老是挂机，被人举报。机智的我教会他玩以后，他再也没有叫我干活，因为，我根本抢不到电脑！
想太多
儿子一大早就慌慌张张地跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样，吵不赢杀孩子报复呀！”
孔明灯
周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。3岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
小汽车
外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”
儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”
安全第一
一家人热热闹闹吃过年夜饭，该发压岁钱了，按以往惯例，我给大哥小弟他们的孩子一人发张“红太阳”。除了大哥读四年级的儿子冲着我直摆手，孩子们都欢欢喜喜地笑纳了。他说：“叔叔，不要这么大，给小点的就行。我心想，这孩子真懂事，他知道今年叔叔刚买了房子，也要月供。我对他说：“叔叔几十万的房子都买了，不缺这一百块钱，你就收下吧，就当是给叔叔一个好兆头，多派利市多发财，明年能挣更多的钱。”
没想到小家伙摇着脑袋，说：“电视上说了，新年到了，假钞又多起来了，全是百元大钞，而且几乎以假乱真，连验钞机也不能识别。为安全起见，叔，你能换成几张小面额的给我吗？”
中国好老公
晚上去一家店吃面，老板挺年轻帅气腼腆，隔壁桌那女的不停在夸老板好厉害，手艺好，什么都懂……眼冒爱心一副花痴样。
老板包饺子呢，突然停下来，擦擦手，套上放在口袋里的结婚戒指，我强忍着不笑出声……
厨师
本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
万万没想到的是，我们一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好，你们冷菜间跟特么停尸房一样！”
森林公园
上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。
你才吃东西了，你全家都吃东西了
刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”
各种“症”
领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。
后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些。
领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。
现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。
试探
老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”
我又惊又怒，回道：“你凭什么无缘无故开除我？”
老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以，你被开除了。”
醉翁之意
男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
男友：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
打小报告
开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”
待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
大舌头
最近找了一份工作，给老板开车，老板姓谢，今天老板给我点了根烟，我说了句：“谢谢谢总。”
老板“啊”了一句，第二天单位都知道我结巴了。
被辞职
“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”
“你被开除了！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。
世界杯
世界杯开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”
我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
女秘书
公司新来一女秘书，年轻漂亮。
经理给大家介绍：“这是新来的秘书，她叫陈金莲……”
当介绍到大刘时，大刘眼睛还直着：“你好！你好！潘秘书……”