我的两只眼睛，一只看着过去，一只看着未来。暗无天日的绝杀，病菌滋扰的交往，腐蚀我高高在上的生命。因为一场眼泪的耻辱，我边摇尾乞怜边颐指气使，苟且偷生，忙不可支。
　　
　　一
　　
　　我小小的坚持包括一定要天天更新部落格，尽管这被说成一场满足虚荣心的无病呻吟，但是，看到朋友在上面留下的问好，我心里窃喜。只要我爱的人愿意来看，我便愿意顶着不屑继续下去，哪怕顶着直戳脊梁的疼痛，也要屹立不倒。
　　越来越乐意于逞口舌之快，日益善于察言观色，慢慢懂得进退法则。所以在公众前往往是沉默得多，一副甘心情愿逆来顺受的好模样，背过身就大讲小话，抵死飞短流长。我从不避讳自己是个阴暗恶毒的人，但懂得不要在大多数人前暴露丑陋。
　　你瞧，在太阳下走路的大三女学生，双十年华，多么青春逼人，姿态妖娆。我冲着熟悉而讨厌的人笑过去，心里十分得意自己近乎完美的假模假式。
　　
　　二
　　
　　冻云黯淡了天气，霜降后下了第一场雨。我坐在书桌前，懒懒地瞪着满桌凌乱的书稿，残忍地发现，．自己终于有些语竭词穷了，咬着下嘴唇绞着手指挠着头皮也不能挣扎出半点思想。尽管下笔仍会不间断地跳出一个个中国字，却再也没有汩汩的思想跃然纸上。曾欣喜有一台电脑可以修改文字，却发现对着静静发着蓝光的屏幕竟会喉堵嘴塞，两眼呆滞，最终不得不放弃“写作”这一高尚的劳动，点开游戏，胡乱砍死万千士卒方才解恨。
　　一个编辑诚恳劝诫我，May，少写一点吧，你快把自己弄生病了。一个人的东西是有限的，悲伤也是，快乐也是，用完就没有了。我很快乐他对我是如此了解，为这席话情绪恹恹了很久。
　　
　　三
　　
　　一个认识很久的男同学，最近才逐渐接触起来。他很早便走入社会，在人情世故中摸爬滚打多年却依旧是心宽体胖的气度，为人踏实诚恳，愿意不计回报地帮助别人。我不由心生艳羡，不敢肯定已沾染半身铜臭的自己还会不会也这般尽心竭力助人。
　　罗衣渐宽地成长，已惯用一双冷眼观人事，窥见不平之处也学会哑然走开。尼恩说生命按照你勇气的大小缩减或延伸。我这个极度怕死的人，倒以这句话为格言，一路毫无顾忌地试探，有点坚不可摧的样子，以为是自己独享的睿智。哪知逐渐察觉到有人在虚伪和卑劣方面比我更甚，不免凄凄然。
　　羡慕卓然独立的女子，如张爱玲。不为她的过人才华，只因她对爱情不知如何是好的温婉惆怅。尽管她写的尽是彻心彻骨的背离和悲凉，可她却那样不顾一切投奔爱而去。不是所有女子都如她这般心甘情愿和立场鲜明的，比如我。
　　尽管有故意抬高自己身价的嫌疑，但本着爱情面前没有高低贵贱之分的原则，其实我也只想表明自己的态度而已。为爱情放弃很多的同时，也会为了争取更多把这奢侈的玩意儿拱手相让。
　　
　　四
　　
　　做摄像作业，平生第一次做女主角。贪慕虚荣的性格，情人的身份，是个不讨好的角色。我扭着腰肢尽量摆出各种性感到无可救药的姿势，无奈身段再怎么撩拨得风生水起，面容却始终是一本正经的严肃样。为难一个同学还说我演情人演得好神似，好有演情人的天赋。我听着这句话，心中愁肠百结，幸好他说的是“演”而非“做”。
　　我看到大家为了未来疲于奔命，开始睡不安稳。这不是什么好习惯，特别是对保养皮肤的女生来说。冷的夜，刮骨的风，我顶着一头还在滴水的湿湿头发，盯着屏幕发呆。好多的事情没有干，狂轰乱炸的任务，我最近变成了一个很容易崩溃的小女孩。
　　这个时候，说不上是早还是晚，我只知道，这不是一件好事，夜晚子夜又凌晨，我还是没睡着。我常劝告别人这个时候应该去睡了，可是我却整夜醒着。太多的事情要做，梦也不清闲。有谁试过不敢睡觉，请告诉我，我讨厌睁着眼睛发困的感受。
　　我是个不怎么虚伪的人，最多算爱讲讲小假话。看到大四的提着行李返校，我大脑一片空白，明年的这个时候，那些风中扬起的就是我们的泪光和犹豫，没有一点踌躇满志。
　　猎猎的风把脸庞吹得皲裂，几个小时之前出去吃饭，看见锅里沸腾的热气忽然很难过，几时我们才可以安安心心地吃一顿饭。没有英语，没有各式证件，没有过级，没有奖学金，甚至没有未来。
　　
　　五
　　
　　十一月的天，我开始往单薄的红黑相间的棉布格子衬衣上套镂空紧密的针织毛衫，毛躁的头发散下来，裹住细细的脖子。我把自己圈在温暖里，不出来。即使偶尔有微寒的风刮过，也大不了瑟缩一下，眼睛同天气抗争着，看到底谁比较凛冽一点。
　　很羡慕那些头发像绸缎一样黑亮顺滑的女孩子，表情懒懒地上下课，即使沮丧失落也是迷人的样子。她们大都穿着及膝的短裙，桃色、卡其色、咖啡色，甚至还有穿着纱质的粉色系裙装，小腿显露着呼之欲出的性感。
　　额前头发直直梳起来的漂亮男生，穿着宽松的很有质感的长袖T恤，脖子上随意挂着简单夸张又个性鲜明的吊饰。这样的场景往往让我的眼睛忽然热气腾腾，脖子依然缩在毛衣里，心里却是推来搡去的快乐。
　　这个时候很容易让我想起经常灿然笑开的Chic，尽管想念曾经的男朋友是件很厚颜无耻的事。Chic念高中时老是不听老师的话，穿有很多洞的破烂牛仔裤，染发，穿耳洞，戴黑色的水晶耳钉，摇头晃脑地走路，上课听Jay的音乐， “嗞嗞”的电流声从CD机里传出来，然后我就无遮无拦地爱上了他。
　　
　　六
　　 　我本是应该赞赞这个年龄的，顶着口舌生疮的危难。发短信和一个人从人生聊到爱情，最后是沉默。沉默好，默契着谁都懒得说话。
　　妈妈说我什么时候懂事，我对着我的NOKIAlE张嘴又合上。这学期我听了她一次话，结束了一个男朋友，妹妹说我怎么可以这样。怎么样?因为那是妈妈说的，懿旨，母仪天下!这只是借口，其实我也想放手了，感觉死了，谁都会谅解。我给不起最简单的承诺。没有心碎这回事，我是个坚强的人。
　　就同我一直不关机一样，我在等一个人的号码闪烁!我只能永远读着对白，读着我给你的伤害。过去了的或许我真的要学着遗忘，努力一点，爱了就不要后退，像修学分那样。如果我忘记我们之间的故事，你会比较好一点的，这么久了，太漫长的时间，已扼杀了所有的过去和未来。
　　我学着不懂就问，或者BAIDU或者GOOGLE。不想去问的时候，就听JAY的音乐。孩子们，都来听JAY的音乐吧，受益匪浅，懂么?就是这个样。
　　记得班长说过一句话，说我没有偶像，但会听歌，忽然就觉得心里踏实了。苦涩的风里，干净的眼泪掉下来。我们，都只是正在长大的试探中，磕磕绊绊地学着走路的孩子……