女儿喜欢上了剪纸手工。我们做完了一本纸模型房子，又翻出过去没做完的纸车模书，剪得不亦乐乎。
　　晚饭女儿先吃完，放下碗筷一个人又去接着剪了。我吃完过去时，她得意地给我展示她刚剪出来的车。
　　第一次：劝阻无效后走开
　　我一看，说：“哎呀，剪得挺好啊！就是你把粘双面胶的地方都剪掉了，一会儿不好粘了。”她翻过剪纸检查后，也发现了问题，就生起气来。
　　她生气的方式之一就是毁坏自己喜欢的东西，只见她拿起桌子上这个车模剩下没剪的部分，开始不停地撕。
　　我提醒她：“你别撕了，撕坏了就做不了了。”但她不听我的，还继续撕。看来，我好好劝她肯定没效果;除非我冲她发脾气。可我并不想那样，相对于撕坏模型，亲子冲突更恶劣。
　　所以，我什么话也没多说，走开了。
　　第二次：故意拒绝后继续走开
　　过了一会儿，她自己恢复了情绪，找到我，用讨好的语气说：“妈妈，帮我把刚才撕坏的修好吧。”我过去一看，沙发上摆着刚刚被她撕出来的碎纸片。“如果你只撕成几片，我还可以用胶带粘上。现在撕成这么碎了，我恐怕没法修好了。”我说。
　　那页纸的确撕得很碎，可多花点时间，也并不是粘不好。但我还是选择拒绝她——我想让她自己承担生气毁坏东西的后果：自己撕坏了，就要自己拼好来。如果每次都是我帮她收拾残局，以后她就更不会意识到这个坏习惯带来的不良影响。
　　听我这么说，女儿又生气了，她一挥手，把摆在沙发上的碎纸片扫到了地上。
　　我当没看见，自顾自地走到一边，拿起报纸看了起来。
　　
　　第三次：左右为难时再走开
　　她在屋里乱转悠，肯定还是放不下这件事。
　　我估计她有些渴了，就拿了个白梨来削皮，刻意保持梨皮没有断，弯弯的，长长的。女儿很感兴趣，走过来接住梨皮，摆放在一张白纸上，说是梨皮过山车。
　　吃完梨，她的情绪更好了，趴在我腿上，主动说：“妈妈，以后我生气时不弄坏东西了。”我说吃完梨感觉不错啊，她说太解渴了。
　　之后，她开始玩弄刚才那些碎片，像玩拼图一样，拼出了几个部分。我问她需不需帮忙。
　　瞅准这个机会加入，我有两个目的：一是帮助她，让她对自己的努力更有成就感;二是想趁她心情不错的时候，跟她交流，引导她学会正确发泄不良情绪的方法。
　　她看我主动去帮忙，当然高兴。我于是一边拼一边告诉她：以后再生气时，可以找个软乎乎的、打不坏的东西打几下，比如拍打沙发;然后想想自己为什么问题生气，有没有什么更好的办法解决这个问题。
　　边聊边做，女儿发现固体胶用完了。她使劲扣里面剩下的胶，怎么也扣不出来，一下又急了，现学现卖奔沙发而去了。
　　我听到沙发被她打得“啪啪”响。
　　我若这时干预，结果肯定不好：假设我也弄不出那固体胶，她会失望抱怨;万一我弄出来了，她又会因为不是她自己解决的而恼火。所以我没管那固体胶，只夸张地说：“打完好受吧？”然后跟她一起笑。
　　过了一小会儿，她突然说：“妈妈，我有办法了！我往里面倒点水，胶就化了！”我惊呼：“好办法啊！我怎么没想到！你水杯里就有水。”
　　胶并没有真的都化，不过有点水就变粘了，算是没影响女儿完成她的手工。
　　她得意地拿作品过来给我看。原来，她把剩下的一个小样图里的小车座剪下来，贴到了一个大样图的车里，说那是小宝宝的座。这样，最后虽然没做成车模，她也有了一个自己满意的作品，事件完满解决。
　　在整个过程中，我走开了三次，女儿因此有了自己平复情绪的机会，有了主动重建沟通的机会，也有了自己想办法解决问题的机会，甚至还尝试到了应用新学的办法管理情绪的机会。
　　当然了，或许真正关键的不是我，而是那个大白梨。