岁月深处的江流

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  横贯虞城西侧的江流,日夜不绝地流淌在这个城市舒软的土地上。从出生到现在,我每日面对的就是这条江。
  她,叫曹娥江。
  四月的风吹不散她的凉意,腊月的雪亦没能冻结她的流动。小时候,打开家门,堤栏之外的脚下就是宽阔的江面。她那时候还很干净,偶尔有零星的船只经过,划出道道幽寂的尾纹。
  那个清晨拖着一小条鼻涕“哒哒哒”穿越过市井门栏的孩子,他站在堤栏之上,心中不知所措。几日前,他的外婆去世了,家门口奏响的哀乐,层层叠叠缠绕在屋檐门槛上。七岁的他恍恍然觉得有些恐惧,是的,他是需要有人安慰的。可他看到的是母亲不断擦拭眼角的手,父亲沉默地进出,一些他叫不出名字的亲戚窃声窃语。他想他还是再来看看这条江吧。
  这一幕的定格仿佛决定了我回忆往事时必然要翻涌上心头的底色。我想起破旧的时钟缓慢转动着的指针,泛黄的日历上某一个被画了圆圈的号码,还有小院里曾经无忧无虑生长的植物。更多的,是这条江日日夜夜不绝而平稳流动的静谧,我想是不是离家的人可以顺着她的流向又再回家来呢?
  我当然可以相信,曹娥江从我认识她开始便已经沾上了某种神秘甚至神圣的色彩了。十岁那年,母亲和我坐在阳光下,曹娥江的风软软地吹过来,江边芦苇摆荡成一场声势浩大的雪。母亲告诉我,很久以前,这江边住着一个叫作曹娥的姑娘,她从小便很懂事,不吵不闹,家中很贫穷却自食其力,一家人过得和和美美。可是曹娥的父亲因为善良而总是遭到县令老爷的欺负,这狗官逼他上缴全部的粮食。曹娥的父亲深感到自己的无能与生活的艰辛,那晚他喝了很多酒,跌跌撞撞地晃到江边,一个趔趄便掉了下去。曹娥得知后二话不说,凭着一个十岁女孩的勇气,跳到这滚滚江流里寻她的父亲。曹娥的母亲哭喊着央求全村人帮她寻找水中的女儿和丈夫,全村人打着火把搜寻了一夜,一无所获。第二日清早,稀薄的晨雾还未散尽,曹娥和她父亲的尸体从江心飘浮到了岸边,人们发现的时候,这对父女是紧紧抱在一起的。我听完以后沉默许久,母亲问我现在知道曹娥江这个名字的来历了吗,我点点头。
  孝女曹娥的碑和塑像就伫立在我们这条街的街口,拐过三个街角,就能看到庙宇堂皇的门面,匾额上厚重庄严“曹娥庙”三个隶书大字。庙后紧邻的便是浩荡的曹娥江,宛如这庙院所纪念的女子与这江水永不停息地对视。
  与曹娥江近邻长达十几年,我亦常常在梦里见到她。美好的梦境里我总是可以跟着她走到一处新天地,气味亦是好闻的;偶尔有几次,我却梦到她暗处藏匿的漩涡将我生生窒息在滚滚的江底。往往是母亲和我一同醒来,我抱着她冷汗直冒,她安抚我说是噩梦是噩梦。
  当我的年少时光如江风般光滑平静的时候,父亲却作出了一个令人难以接受的决定,他要和朋友合伙去石家庄做生意。那是遥远的北方。母亲哀求说:“干吗要去那么远?生意不可以在这里做吗?”父亲叹口气说:“朋友认识的生意人在石家庄有一定来头,这样去风险更小。”我们在春末的时候送父亲离开,我牵着母亲的手在岸边目送父亲登船,前往西面的火车站。这默默的远送像是在告诉我们,总有东西会把你们连在一起。
  岸边的芦苇生长拔节,繁茂得像从未经历过忧伤的世事一样,听着江水清越的吟咏与歌唱。
  十四岁的时候我已经上初二。父亲在这两年里回来过五次,每回带来诸多的礼物。夜晚的时候我们都聊得很迟,最后总是我在一片倦意中回房睡觉,卧枕时仿佛听到江流从我床板下嗡嗡流过,将这甜蜜的夜晚打磨得如同琥珀一样精致。
  两年时光,让我结识了于我而言极为重要的好朋友。他叫莫杰,比我高出一个头,他有令人惊喜的才华,热爱着写作并因而受到各方青睐。相形之下,或多或少让我对自己有些沮丧。在一个暖洋洋的黄昏,我决定带他来看我们家门前的这条江。那时候落辉烂漫,霞光万丈,初秋的风里有熟悉的植物香甜。我对莫杰说:“莫杰你知道吗,我爸爸就是从这里离开的,船一直往下游开,开着开着就看不见了。”莫杰捡起一块石头用力往江面上扔,砸出一阵激越的水花。我于是亦不再说话,随着他的动作一起朝江面扔石头。远处的渔船轻轻地浮过去,对我们的举动视若无睹。我一用力,不慎将石块砸入了渔船里,我们两个落荒而逃。
  初三的一次考试中,我们被要求写一篇有关自己最爱的人或物的文章。我毫不犹豫地选择了这条伴了我十数年的江。几天之后,莫杰的文章不出所料地被老师在班级里宣读出来,而我却在下课后被叫入了办公室。老师问我你怎么写的,我顺着他的手看到自己被扣去一半分数的文章。我平心静气地说:“我写了我最爱的,父亲与江。”他严肃地说:“我有让你写两样吗,最爱的当然是一样!”我说:“我只是觉得江与父亲有关联,父亲如江而父亲又是顺着江离去,那么我会看着江来想念我的父亲,来盼着他回来,同时这江也像是父亲一样无时无刻不陪着我。”他推推眼镜说:“这样容易表意不清,主题模糊,你下回还是别爱其中一个了。”听完这句话,我眼泪就刷地流下来。
  很长一段时间以来,老师对我的批评我都能忍受下来,这一回却真的是感到锥心的痛。那晚放学,莫杰和我都没有说话。我对莫杰因此需要忍耐的压抑感到惭愧,我对他说:“莫杰,谢谢你,你回去吧,我快到家了。”他犹豫着离开后,我坐在堤栏边上,很长时间注视着深暗的江面。曹娥江上夜行的船只的灯光明灭不定,如我明暗不定的心事。
  第二年的夏季,我将迎来人生中第一场重要的考试。那段日子我发现自己是如此地焦躁,很多个夜晚躺在床上翻来覆去睡不着觉,第二日浑浑噩噩地醒来亦没有精神。失眠令人痛苦,脑中因为焦虑而记不起任何公式或单词,这令我一度如同陷入绝境的野兽一样抱头流泪。母亲发现后比我更为担心,她在睡前为我煮牛奶,或是熬红豆粥,可一切无济于事。终于在一个清凉凝露的夜晚,我在母亲熟睡以后跑出家门,翻过护栏与高高的堤坝,一个人不知天高地厚地来到空无一人的江边。初夏的风甜暖湿润,芦苇轻轻拍荡着我的喃喃自语。我前所未有地安宁下来。我坐在一块干净的空地上呆呆望了江面很久,没有灯光,没有喧杂,没有繁重的心事。仿佛突然间可以名正言顺地相信有些事是一定会过去的,而有些事亦同样会回来。我掬了一捧江水洗脸,激起全身每个毛孔的凉爽。
  考试不可抗拒地来临。成绩揭晓,没有意外,仿佛是命中注定,这么一点就是这么一点,不会亏欠,亦不必渴求命运额外施舍。母亲打电话给父亲报消息,他说:“好好好,尽力了就好。”我在电话这头不知道应该说些什么。
  这一年夏季的轻松让我们疯狂。我们下到曹娥江里游泳,在近岸的浅水带,一切美好得超乎想象。莫杰终于学会了如何打出十下以上的水漂,而我终于学会了如何对着这浩淼的江水,用丰盛的心期冀父亲的归来。
  年少的心经历了蜕变之后变得更为坚固,尽管在九月开始的高中生涯里依然屡受打击。有时便偷偷买一听啤酒,坐在堤栏下不会被人看见的地方,像一个真正的男子汉一样,对酒当歌。和莫杰始终保持着电话联系,偶尔的书信亦能带来充实的温暖。
  那个曾经懵懂无知的孩子,那个曾经在堤栏上和朋友一起扔石头的男生,那个在深夜的江边焦躁怅惘释然欣喜的少年,那个日夜思念父亲的自己。我相信,这嵌在我岁月深处的江流,不论何时何地,总会夜夜淌入我沉沉的梦里。
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