生活中，我们会遇到这样的人，或者我们自己也会这样：遇到不顺或受气，很容易把自己的情绪迁怒于别人。
　　有位读者发留言说，丈夫在单位工作不顺或是受了气，回家之后就是她的灾难。丈夫会因为一些小事情对她和孩子发脾气，把火气都迁怒到他们身上。
　　有时候，真的是很小的一件事情。比如前几天，丈夫回家后看到孩子作业的错别字，就大发脾气，孩子现在见到他爸爸就怕，夫妻俩也常常为此吵架。丈夫有时候也会反省，他明知发火不对，发火后也会后悔，但是他就是控制不住自己。
　　或许很多人小时候都有过这样的经历。当父母下班回家，看看父母的脸色，就知道今天要不要谨言慎行。因为很可能平时不算错误的错误，在这个时候就会被放大百倍。
　　也有很多当了父母的朋友，会有类似的感受。下班后感觉特别累，往往因为孩子一件小事而大发脾气，事后又觉得后悔。
　　为什么会这样？该怎么办呢？
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　　先说一个小故事。
　　有位父亲在公司被领导指责，心情很不爽。回到家后，看到孩子在沙发上跳来跳去，就把孩子臭骂了一顿。孩子心里很窝火，就狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。
　　这是心理学上著名的踢猫效应——对低于自己或比自己弱小的对象发泄不满情绪。这是一种典型的坏情绪的传染所导致的恶性循环。
　　當你对某些人的情感、欲望或态度，因某种原因，无法对对方直接表达。比如，对方比你强大，或是意识层面知道这么做会对自己不利。你就会把这种情绪情感转移到一个较安全的对象身上，以防御自己心理上无能无助的焦虑感。简单来说就是，你是对某个人有一些看法，却把它体验到其他人身上。
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　　美国精神分析学家布莱克曼讲述了这么一个例子：有位妈妈，因为孩子把他的作业忘在学校里，她就马上对着孩子吼道：“你就像你爸爸一样！老是忘记东西！”布莱克曼说，这个女人一直为自己丈夫的漫不经心感到沮丧，而且已经持续了很长时间。
　　这个时候，她把这种沮丧感置换到了她孩子身上，于是对孩子大发雷霆。这位妈妈对孩子发泄的，是对丈夫的情绪。
　　很多父母心情不好的时候，习惯性的拿孩子出气。打完骂完又心痛不已，甚至抱着孩子痛哭，用物质“补尝”孩子。这样不仅让孩子感到莫名其妙，甚至也变得喜怒无常。
　　很多伴侣在外面受了委屈，却习惯性的指责那个在家守候的另一方，吵过闹过之后又后悔不已。而伴侣也是常常莫名其妙，以为你情绪不稳定，或以为自己做得不够好。还会认为这份感情并不适合，以至于亲密关系越走越远。
　　当我们在迁怒他人的时候，我们置换的，是对强者的愤怒。我们防御的，是对自己的无能。我们控制不住而释放的，是情绪发泄所带来的兴奋。
　　置换是心理防御的一种初始过程，它的本质是一种替代性满足。也许迁怒的一瞬间，有那么一阵快感。但是愤怒还在，无能还在。也许我们要做的，是看清楚自己的防御，接纳自己无助无能的情绪。如果你被迁怒了，要知道，这很可能不是你的问题。而是对方在使用防御机制来防御内心的无能感。
　　情绪的传递固然让人难受，但当你可以看到对方背后的心理动力的时候，你就可以相应的调整自己的情绪和态度。
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　　有个故事，说父亲下班回家，进门就看到女儿正在用他的工具修理东西，散落一地的工具凌乱不堪，父亲忍不住破口大骂。女儿并没有受到情绪的影响，她把地上的工具收拾后跑来拥抱父亲，然后问：“爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了，是吗？”
　　这个女孩清楚的看到了爸爸的怒气不完全是针对自己，很可能是父亲在其他地方受挫。女孩没有被情绪传递，更没有激起自身的情绪反应，不但化解了这场可能发生的冲突，还给了父亲抱慰。
　　当你觉得能够承受，可以试试接纳对方，陪伴对方一起去面对他内心的无助。如果觉得难以承受，就尽量避开这样的时刻。这样至少保证自己或孩子的情绪不被传递，同时也给予了对方独自面对的机会。
　　虽然痛苦难受，但也是他可以真实面对内在的契机。
　　如果你发现自己常常是容易迁怒他人的人。不妨好好的看看自己的内心。当你在对伴侣或孩子撒火的时候，是真的因为这件事情，还是因为你之前积累的愤怒、无助、无能急需一个出口呢？
　　人生难免不平事。已经受了的委屈和挫折，最好的办法是去化解和接纳自己内心的不平衡。如果情绪太大，可以找家人朋友的安慰，或是寻求心理咨询的帮助。情绪的传染，只是一时之快，却容易给亲密关系带来伤害。这种搬石头砸自己脚的方法真的很不划算。
　　勇敢的面对自己的无能感，已是一种了不起的能力。