14岁生日时，我收到了一份特别的生日礼物。那是舅舅送的收音机，银色的外壳黑色的底纹，把天线收进来后就可以轻松放进口袋里。
　　在那之前我尚未认真听过收音机，要知道对于一个刚刚进入青春期的少女来说，精彩纷呈的电视节目，远远比那些通过广播传出来的声音更有魅力。所以包装精致的小收音机，就一直放在抽屉里，也是某个心血来潮的晚上，我才拨动了开关。
　　小匣子里传出一个温柔的女声，她简略播报完天气后，就开始放歌。那是一个点歌节目，只要把想说的话想听的歌用短信发过去，愿望就可以立即实现。彼时还深陷对校草的单相思里无法自拔的我，竟然偷偷去爸爸的房间，拿了他的手机编辑了一条十分煽情的短信，然后发送给电台。
　　当躲在被子里的我听到主持人读着我的那段深情告白而几度哈哈大笑时，心里简直像是有烟花在炸开。既有一种被人窥探了内心的羞赧，又觉得可能会有更多的人在分享我的秘密，在跟我一起听甜蜜的歌，而暗自激动。
　　像是每一个从花季走过来的姑娘一样，慢慢开始拔节长高，会注意起发型衣着，会有许多秘密不再跟他人分享。很多晚睡的时候，都是听着午夜电台写日记，那种好像只有自己存在在这个世界的寂静和孤独，至今仍忘不了。
　　再后来，偶然又听到一档新开的节目，听众可以把自己写的故事寄到电台，情节曲折文笔优美的，还会被念出来，并且有机会获得神秘奖品一份。
　　写字梦就像是一颗种子在心底冒出了青芽，也是为了向暗恋的那个校草证明我跟别的女生不同，每天不管上课还是下课，都拿着笔皱着眉在书上草稿纸上写写画画，编了一个又一个故事。终于有天在奋笔疾书时被一向严厉的数学老师抓个正着，后来站在讲台上做检讨时，我觉得脸颊已经烧得像熟透的草莓，恨不能有个洞赶紧钻下去。因为校草就在后排笑得前仰后合，指着我跟旁边的同学说，看，这种不知天高地厚的小女生，肯定是《那小子真帅》看多了！
　　青春有一颗不肯媚俗的心，我因为难堪和敏感而掉下泪来，下课后一个人跑到操场，双手掩面嚎啕大哭。我觉得自尊心被深深地伤害了，明明是想与众不同，最后的结果却是当众被狠狠嘲笑。
　　放学回到了家里，我还没有从失落里回过神来，气得差点儿把那个小匣子从窗口扔出去。它让我开心，也让我难过，让我有了梦想，也尝到了被挖苦的滋味。当晚我又发了短信去常听的那档节目，说自己的沮丧和迷茫。主持人在广播里亲昵地叫我小萝卜头，她说：所有的梦想都有两种结果，实现或者废弃。不给自己设置任何限制，不去关心别人的评论，只要努力往前跑，总有一天能看到绿洲。
　　我似懂非懂地在被窝里点点头，而后听到她放了那支经典的《我是一只小小鸟》，眼泪猝不及防地一下子滑出来。那种被细心关怀的感觉，此刻想起来仍历久弥新。
　　春风、酷暑、暴雨、大雪，光阴在我毫无察觉的时候蹁跹流逝，四季轮回里，大部分的时间都是埋头读书拼命做题，听广播的次数越来越少。也不是没有沮丧低落的时刻，但是那些跟身上沉沉的学习任务比起来，已经轻到无须提起。
　　高二的那个暑假，我把所有空余时间都拿来写小说，夏夜里还是那个银灰色的收音机陪着我，湿热的风轻轻吹来，空气里都是花香。有时在桌边一坐就是半个晚上，纸上都是密密麻麻的黑色字迹，连胳膊上也沾满了墨水。笔下的那些梦，都插上了翅膀，飞进邮筒里信箱里。接到第一个过稿通知的傍晚，收音机里还放着及时路况信息，拥挤的人流车流让这个城市显得热闹而充实。我看着屏幕上的录用信息，觉得有些难以置信，好不容易等到晚上那个熟悉的DJ的节目，我飞快地把这个好消息发给她。
　　广播的那一头，她开心地念出我的信息，字里行间都是欣慰。纵使我们相遇在虚拟的空间，可是我们之间，像是有一条小道，两旁开满火红的凤凰花。她给我的安慰和力量，让我有信心继续追逐自己的梦想。
　　暑假的最后一天，我背着书包去了广播大厦，找到那个陪伴了自己近3年的温柔DJ。她笑着摸摸我的头发，眼神里有醉人的佳酿，还不停叫我小萝卜头，带我去了她常吃的那间餐馆。
　　我们分享彼此生活里的细枝末节，过去和现在的渴望，想要抵达的国度。年龄的差距并没有让我们的聊天有丝毫尴尬，她告诉我，知道自己要去哪里的人才最有力量。
　　后来过了很久，久到我被高考压榨得只想快点结束这一切然后好好睡一觉的时候，脑海里还一直浮现着她说过的那句话。我告诉自己，以后要做个像她一样能给别人带来能量的人，要纯粹干净温暖明亮。
　　现在离开了旧地在新城市生活，广播里收不到那个熟悉的频率了，和那个DJ的联系也中断了。可我的写字梦还在继续着，我仍然乐于和不同的人分享我生命里的零零碎碎。我有了大把时间来写故事，我还会在失眠的晚上打开广播，我听着别人的心愿烦恼，有时竟也会忍不住鼻翼发酸快要哭出来，因为总会想起当年那个无助且赌气要证明给别人看的自己。
　　是的，上帝会偏爱那些勇敢的、多情的、始终坚定的人，你不要怀疑不要犹豫，只要攥紧你的梦想勇敢奔跑，总有一天会看到绿洲。