自小感受不到爱
　　每个女人最大的心愿,就是找到终生的幸福。
　　小时候童话故事的结尾都是这样的:从此,王子和公主过上了幸福的生活。那时我就立下志愿,要离开我的家庭,找个能给我幸福的王子,拥有自己的家,拥有自己的幸福。
　　因为我自小感受不到爱,一直渴求着爱的感觉。
　　我从小被送到外婆家住,由外婆带大。具体原因我也搞不清楚,就是知道家里大概出了点状况,父母要工作,没时间照顾我。直到上小学,父母才把我接回来,看到家里多了一个妹妹,感到很惊讶。怎么会多了一个妹妹,而她怎么能一直在父母身边长大呢?她比我小两岁,却拥有我梦寐以求的幸福,能在父母的照顾下长大。每每看到她,心里便萌生嫉妒,心里想,我失去的,我要争取回来。
　　于是,我为了得到父母更多的注意和爱,经常做一些出格的事来引起他们的注意,有时诈病,看他们的反应,会不会很紧张,有时故意不听话,不写作业,在家里爬到很高的地方,希望看到妈妈惊慌担心的样子。总之,我唯一能做的就是找一点小麻烦,让他们把精力都投放在我身上。可是,我没有得到预计中的反应,和父亲的感情依旧生疏,和母亲也经常吵架,她老是说我心野不好管,将来要吃亏。
　　总之,我觉得自己就像一个外人。
　　其实我很想表现得温情一点,做个乖巧的女儿,惹人喜爱,偏偏我无法做到。相反,妹妹学习好经常被父母夸奖,她会很亲昵地跟妈妈撒娇,我就从来没有抱着妈妈的脖子撒娇,尽管我有时也很想这样做,但我始终没有做出来。
　　
　　借爱情弥补爱
　　于是,像很多童年不愉快的女孩一样,长大后转移目标到爱情,希望从爱情身上补偿童年失去的快乐。我上大学的时候,就跟一个比我大很多的男人同居,觉得能从他身上找到父爱的影子。那时放假也不回家,妈妈劝说我,我不听,我觉得她不明白我的真正需要。毕业那年,我才发现原来那男人一直骗我,他还没有和妻子离婚,而他怀孕的妻子找上门,叫我放手,就像晴天霹雳,我含着泪离开了,从此再也没有见过他。
　　初恋搞成这个样子,怎么也不好跟父母说.很丢脸呢!可他们还是从我的朋友口中知道了,妈妈一边唠叨一边叫我回家,说好歹也是一家人,不要在外边了。我很感动。但是再深想,回家又如何?我在家得到爱了吗?在百般绝望时,我庆幸遇上后来的老公。
　　他是个很踏实的人,平凡,能给我安全感,很会照顾我,对我很温柔,我很快便搬到他家住下来了。他帮我找工作,晚上替我做饭,还会做家务。我们恋爱了没多久就结婚了。我终于有了自己的家,终于感受到生活的快乐。
　　
　　渴望爱的温馨
　　婚后我的心情较以前开朗了,跟家人的关系也变得和谐起来,反而比以前回家多,跟他们聊天。可是不知为什么,我一直幻想的幸福感还是没有出现。不是说老公待我不好,相反他很爱我,还是和婚前一样照顾我,可是,我感受不到被爱的幸福。是不是我太冷了?和他做爱我只是被动地应付,和他生活觉得很平淡,没有浪漫,没有激情,没有感动,甚至没有很热情的拥抱.我很想老公对我热情一点,会在街上吻我,会在没人的公交车上和我亲热,情人节会给我惊喜的礼物。可什么都没有。他就像父亲一样,除了安全感外没有让我感受到被爱的温馨。
　　时间一久,我就发现老公不如女友的丈夫幽默,他不如同事的丈夫有能力,他不如妹妹的男友浪漫,他不如……我忽然很后悔这么快就结婚,慢慢地,我觉得婚姻生活枯燥无味,像在老化一样,就这样活下去可不是我童年一直的梦想。我的王子原来还没出现。妹妹恋爱也很顺利,两人甜甜蜜蜜,看到他们亲热的样子,我的心很不是滋味。我怎么就感受不到生活的幸福呢?同是妈妈的女儿,我怎么就这么不幸呢?
　　这样过了两年,我的脾气越来越大,对老公的不满越来越多,他一直隐忍着,觉得是我的工作压力大,所以不快乐,他的忍耐叫我更不舒服,他怎么能像石头一样没反应呢?他也可以发怒,可以叫啊,可他却像只绵羊一样任劳任怨。我要一个有情人,不是一只羊。我也知道自己有点过分.可我还是忍不住向他提出离婚。他不明白我为什么这样做,他哭了,不同意离,我却铁石心肠,自己一个人搬出去住,重返婚前一个人孤独无助的感觉。也许这就是我的命,我是注定得不到幸福的女人。
　　我的身体一直很不好,搬出来后病过几次,老公从妹妹那里得到地址,强行把我接回家。我没有理由再说离婚的事,我知道他是个好男人。再任性下去与他与己都不好。
　　可回家意味着回到原来平淡的生活,我不知道能坚持多久。妹妹似乎各方面都比我成熟,她说我不知足,不成熟,妈妈也说我不知好歹,这么好的丈夫不知道珍惜。可天知道,我多想要一个幸福温暖的家啊。