女儿在外胆小，在家却爱发脾气，而且有越来越严重的趋势。老师说孩子在幼儿园处处让着别人。有一次老师要找班上最听话、表现最好的小朋友做什么事，小朋友一致推选我女儿。虽然看起来她在外边什么都听别人的，但心里又很不甘。因为害怕玩伴儿不跟她玩，他们让她做什么她就做什么，有时即使是不想、不敢做的，她也做。一回家她就会抱怨，发脾气，有时可能是借着别的事发脾气，说着说着就能说到在幼儿园里这些不开心的事。看起来孩子还是爱跟这几个玩伴玩的，每天去接她，她都玩得挺开心，可能只是不甘心总是服从别人的这种感觉。
　　她在家里主意特别多，最近发展到只穿过膝盖的裤子，不穿裙子，还嫌T恤衫领子太大。现在天热，我天天跟她说换凉快点儿的裙子，就是不换。
　　昨晚在床上躺着跟她聊天时，她对我说：“妈妈我真喜欢你这样跟我说话！”她希望我跟她说话时和蔼一些，我现在强迫自己做到这一点，即使是她发脾气的时候。以前她一发脾气，我就跟她对吼。
　　孩子小的时候，她爸工作不顺心，经常在家里发泄，也会冲女儿发脾气。想想我自己小时候，我爸工作忙，基本不在家，我妈很忙很累，对我也是大呼小叫，致使我比较自卑、胆小、没有主见。现在从孩子身上能看到许多我小时候的影子，只是那时我无论在外还是在家，都压抑着自己。我现在该怎么做能弥补以前的过错，使孩子有一个健康的心理呢？
　　莉莉妈
　　咨询师：
　　首先我得说你是一个对孩子的健康成长很有责任心的母亲，也很有悟性。你反观了自己与孩子互动的方式，更反思了自己的成长，其实，答案已经在其中了。
　　我们和孩子的关系，就是孩子和世界的关系。所以，发现孩子有问题的时候，如果仅用说教去单方面纠正孩子的问题，往往很难奏效。
　　如果一个内向的孩子遇上非常严厉专制的父母，很容易向两个维度发展。一方面变得更加内向、压抑和胆小，不敢表达自己真实的想法，容易讨好别人；另一方面压抑产生的愤怒会让孩子具有攻击性。这种攻击性若向外，会表现出在某些方面的反叛和过于固执，很容易误解别人甚至产生敌意，甚至还会效仿父母，动手打人；若向内，会不断地自我贬低，内心会很自卑，没有价值观和存在感，而最严重的自我攻击就是自杀。
　　很庆幸孩子在你面前无论执拗也好、抱怨也好，还能表达内心的想法，如果连这也不能，就真的会出问题了。我还特别注意到，那天晚上你们母女聊天之后，女儿对你说：“妈妈我真喜欢你这样跟我说话！”而你已在强迫自己，尽量温和地对待女儿，即使是她发脾气的时候。
　　其实，孩子已经明确地教给我们该怎么做了，只是很多时候，我们不愿否定和改变自己，害怕失去权威。而更多的时候，虽然我们想改变，但一着急又回到老路上去了。
　　孩子是一个有自己的感受和愿望，有独立人格的童年状态的未来公民，他们既不是我们的雕塑造对象，也不是我们发泄情绪的垃圾桶。他们借由我们来到这个世界，有属于自己的使命，本身已具备各种成长的潜能。
　　每一个孩子开始都不知道应该怎么看待自己，怎么与人相处，他们是在与父母的相处与互动中了解并学会这一切的。如果我们无条件地接纳孩子，尊重孩子，信任孩子，孩子就会觉得自己是有价值的，他们会遵从自己的心愿，很自在地表达，既不压抑自己，也不会在压抑之后产生愤怒，无端发泄。这会提高孩子的自我价值感。
　　建议你先放下对女儿的主观判断，用接纳的、开放的、欣赏的眼光看待女儿，多和孩子有一些平等的情感交流，就像你们那天的聊天。孩子只有在父母面前能够自在地表达自己的心意（愤怒之下的发泄除外），在外面才能自在地表达。
　　当孩子再向你抱怨时，你千万不要说：你怎么在外面不敢说？你怎么这么胆小？要知道你们的不接纳会让孩子在外面更不敢表达。不妨试着这样说说看：妈妈知道你不情愿做事之后，很不开心。你的感受很重要，我们一起看看有没有什么好办法让自己开心一些？比如，你可以拒绝别人，可以告诉别人很愿意和他们做朋友，但这次的确不想去做那件事；还可以想一个更好的事情，邀请大家一起做；也可以既然做了，就多想想这样做的好处是什么。
　　在家和女儿相处时，除了情感交流，还要学会温和地坚持。不要把所有的不同意见都当成孩子故意作对，把每一次意见不同都变成权力斗争。就拿穿衣服来说吧，你完全可以让孩子把她想穿裤子的理由说出来，而不必一上来就否定她，然后逼迫她穿裙子。这只会让她更坚持。你只要把你真正的担心说出来就可以啦。比如：天太热，我担心你热坏了，会生病，我觉得穿裙子会凉快些，你想想看，是喜欢这条红的还是喜欢那条白的呢？当孩子了解了你的担心，又觉得自己有选择权的时候，就不会那么固执了。如果她仍坚持穿裤子，那就让她穿吧，热得难受时，她自然会想起你的建议，也许下次就不会固执了。