在给女儿阿尔姗娜哺乳之前，我很文艺地认为，自己当然会顺利且轻松地执行伟大的喂奶事业。而且想到这样一个小家伙能够依偎在我的怀里，娇滴滴地吮吸奶汁，我的心里涌起的，只有一股子浪漫的与疲惫无关的幸福感。至于媒体上统计的中国只有百分之三十的女性完全母乳喂养，对我而言，不过是一个无关痛痒的数据罢了。
　　在找了催乳师才得到一点可怜的奶汁之后，我才意识到喂奶这回事，原来不是掀开衣服就能轻松完成的。那源源不断的乳汁，如果不想让其断流，需要一个母亲付出的，不只是解开纽扣这样的动作。阿尔姗娜吃完奶粉便一个劲拉肚子的惨状，让全家人都开始焦虑地关心起我的乳汁的问题。就连楼上同样生了孙女的老头，见了婆婆，都带着一股子嫉妒问她：媳妇奶汁够吃不？婆婆总是气呼呼地回他：我们家宝宝从来不吃奶粉！但事实是，我的乳汁因为剖腹后身体的虚弱、饭量不多、心情不畅、睡眠不足，而远远不够阿尔姗娜吮吸。除了让她吃完就拉、拉完就哭的奶粉，阿尔姗娜在我的乳汁充盈起来之前，别无选择。
　　没有人会任由一个刚刚出生几天的宝宝，撕心裂肺地哭闹，却始终没有奶吃。全家人开始动员起来，请来专门做饭的保姆，每天换着花样给我做饭。而为了保障神经衰弱的我的睡眠，婆婆毅然地让我单独一个房间睡觉，晚上由她哄着阿尔姗娜。于是乎，我从一个文艺女青年，一跃化身为一头在草原上日日挤奶的高产奶牛，为了那每日据说可以达到50斤乳汁的高产数据，而无休无止地开始吃饭。在我每天吃七八顿可以催乳的饭，睡无数次觉，不停歇地按摩，同时加大活动量，还是不能够完全满足阿尔姗娜乳汁需求的时候，我开始变得焦灼，不，是一家人都因为奶源的问题，变得烦躁不安，并因此生出争吵与摩擦。我甚至变得心情抑郁，每次喂奶完毕，肚子里变得空洞无物，要开始新一轮吃饭大战的时候，我还会生出惧怕。饭桌不再是让我生出食欲的地方，而成了可怕的地狱，我拼命地朝肚子里塞着东西，鸡汤、鱼汤、骨汤、鸽子汤，但凡听说可以催乳的汤水和食物，我都一个劲地吃啊吃，直吃到我觉得自己快要吐了，马上要倒下身亡，这才气喘吁吁地停下，而后立刻倒头睡下，焦躁地等待乳房升腾起那股让我觉得兴奋的肿胀感。
　　我在这样除了无休止地喂奶吃饭、连脸都来不及洗的生活，坚持了一个月之后，开始退缩。每天老公回来，我都会一遍遍地向他寻求正能量，用到底该不该坚持喂奶的问题，折磨着自己，也折磨着他。我甚至为此大哭过几次，质问人生为何不让我完全没有奶汁，这样阿尔姗娜便不会再有吃奶还是奶粉的选择，可以迫不得已地去吃最高级的奶粉。而我，也会因此解放出来，诗意地写作、工作、生活，不是像现在这样，成了完全没有自由的一头奶牛！老公在被我折磨得走投无路之时，会冷漠地建议我放弃喂奶，让阿尔姗娜改吃奶粉。可是，每每看她吃完奶粉倒头就睡，丝毫没有吃奶时流露出的幸福微笑的模样，我的意志又立刻动摇，重新咬牙冲上继续吃饭喂奶的前线。
　　我就这样卖命的吃啊吃，吃啊吃，每天活在夜晚灰飞烟灭、白天斗志昂扬继续战斗的挣扎之中，直到出了月子后的某一天，我忽然发现，奶水开始充足，每天只需补充一到两次奶粉就可以满足阿尔姗娜的时候，我瞬间有中了百万彩票一样的兴奋与成功感。昔日得了厌食症般害怕吃饭的痛苦，全都化为乌有，尽管那一刻我嘴里嚼着的苹果，依然味同嚼蜡。
　　只是，我忘了看镜子中的自己，忘了这样一天七八顿饭的“暴饮暴食”换来的刚刚够吃的乳汁，将自己变成了什么模样。直到我脱掉孕妇装，找出怀孕前的衣服，使劲拽提，却全都穿不进去的时候，这才对幸福的果实生出恐慌。而当我站在体重秤上，赫然看到跳出的数字比剖腹后还高的时候，更是充满了惊恐感。想到还有一个多月就要出门上班，昔日95斤的自己，成了110斤的大胖子，而这样的肥胖，想要喂奶，还要至少持续十个月，我心底的幸福感，立刻被悲伤与绝望代替。
　　但有什么办法呢，当我抱着阿尔姗娜重新站在镜子前，看到她长成了可爱的婴儿肥，而我为了她这可爱的婴儿肥，也变成了月亮一样圆润饱满的婴儿肥时，我只能自我安慰，且就这样继续自我牺牲、毁人不倦下去吧，当这个可怜的小猫咪长到一岁，我就可以解放，回到苗条的瓜子脸时代了。