恋子的婆婆，恋母的老公，还有无可奈何的我，我们之间的关系微妙得无法言说。我不能吵也不想吵，吵了就会背负不孝的罪名。还有我清楚地知道：吵，除了让自己更郁闷，不会有任何实质性的帮助。难道我们的婚姻就一直这样下去，直到其中一个悄然退出？血永远浓于水，他们中任何一个都不会舍弃彼此；我呢，同样不甘舍弃，因为，我还爱着他，我不想孩子离开爸爸。
　　
　　母子连心，我怎么好像是多余的？
　　口述：马红
　　
　　结婚的前三年，我和老公的甜蜜让同事羡慕，我们一起上班，下班后手挽手地去买菜，有说有笑干家务。孩子降生后，我们成了吉祥三宝，每天欢声笑语不断。孩子两岁后上了托儿所，这时远在乡下的公公脑溢血去世，当仁不让地，我们把寡居的婆婆接来同住。考虑到她刚刚丧夫，我逼着自己在她面前不和老公表现得太亲密。
　　婆婆一来就要我们辞退小保姆，理由是小保姆做的菜不合她儿子的胃口。我不解地问老公，他苦笑着说：“算了，从小我的每一顿饭都是我妈做的，就依了她吧。”不理解也得执行，从此，我们的伙食就由婆婆说了算。一切都依着他儿子以前的口味：红烧肉、猪蹄、猪肚、猪心、羊肉、牛肉……吃得我直想吐。老公的肚皮这两年已经严重鼓起，可他还是吃得津津有味，全然忘了他的减肥计划。在频频示以眼色却无效的情况下，我委婉的跟婆婆提出以后由我来买菜，不料她眼睛一横说：“我儿子爱吃什么我还不知道？我儿子从小到大就爱吃肉。”
　　家里的财政大权也开始旁落。我属于那种不拘小节的人，从来没查问过老公的工资，一个要好的姐妹向我借两万块钱买房子，我怎么也找不到存折，问老公，他轻描淡写地说：“在妈那里。”我想算了，两人的工资凑凑估计也能够，没想到他支支吾吾地说工资本也放在他妈那里。我火了，我说这是咱们两个人的共同财产，他嘴硬地说反正都是一家人，将来还不都是我们的？将来？我不禁哑然失笑，我现在要用钱，难道要向将来去预支？
　　以前婆婆在乡下时，老公每晚都打电话请安，这我理解，毕竟是独生子，谁不牵挂呀。可是来了之后，婆婆一天起码呼儿子三遍，不是问有没有到单位就是问中午吃什么，甚至在老公即将到家的时候也打电话问一声还有几分钟到家，以便她出去开门。一个老公加班的周日，我冷眼观察了一下，发现婆婆一天内竟给她儿子打了7个电话，当然都是无关紧要的事情。
　　真正吓到我的是一个夜晚，我在睡梦中感觉有些不对劲，迷迷糊糊中睁开眼一看：呀！婆婆像幽灵一样站在床前，正借着月光俯着身子看她熟睡中的宝贝儿子。搅得我后半夜再也无法入睡。第二天早上跟老公提起，他还不以为然地说：“这有什么？母子连心嘛。你不也总是半夜起来帮冬冬盖被子吗？”。从那以后我睡觉一律衣冠整齐，而且痛改前非，说什么也不肯枕着老公胳膊睡觉了。
　　和别人不一样，在我们家不存在大吵大闹的现象，我那大嗓门的婆婆没事就先发制人，痛说革命家史，陈诉她养大儿子的种种艰辛，仿佛我和他儿子结婚我是罪人。我不想改变婆婆，让我寒心的是我老公，在婆婆面前，他绝对成了小绵羊，唯唯诺诺。我曾经质问他：是不是做孝子就一定要牺牲自己的个人幸福来成全？他勾着头不做声，只给我一声叹息，可是这种沉闷更加让人窒息。不是在沉默中死亡，就是在沉默中爆发，如果哪一天火山喷发，我知道，那肯定就开弓没有了回头箭。
　　
　　我两头受气我也不容易
　　口述：刘润朋
　　
　　媳妇的委屈我懂那么一点点，可是我也没有办法呀。一边是含辛茹苦把我养大的老娘，一边是相濡以沫的媳妇，你说我站在哪边说话？沉默是金，我只好装聋作哑。
　　我不承认我有恋母情结，我这人从小就很独立。只是从父亲去世了之后，母亲把重心全部放在我身上了，我情愿她去关心孙子，可她偏不，整天粘着我。你说我烦不烦？心里烦还不敢流露出来，要不她就会哭上半天，哭我那死去的爹，哭她一把屎一把尿把我拉扯大，现在翅膀硬了，哭她不如早点死了算了，尽说些乱七八糟的东西。
　　媳妇也成天跟我烦。她其实是个很善良的人，我当初就非常欣赏她这一点。我们热恋时，有一次，不知为什么电话中我跟老妈说话语气重了，后来她就说我让我注意跟老人说话的语气，还说父母把我们拉扯大不容易。而且那时，我给家里多少钱怎么花，她从来都不过问的。
　　可现在呢，媳妇关起房门就抱怨，骂我肥肉吃得太多——她哪里知道，我如果不多吃一点，我妈又会唠叨半天；她怪我工资都被我妈卡死了——其实工资给谁不是一样？我无所谓；她还大发雷霆，说两人世界婆婆闯进来太难堪——唉，这我理解，可是父亲没了，我好跟老娘说什么呢？没办法，我只好做灭火器、消防栓、垃圾筒，所有的委屈自己一个人扛，所有的话都烂在自己肚子里，只要哪一句传到对方耳朵里，我的烦恼该成几何级上升了！
　　其实做男人比做女人难多了，尤其是夹在两个深爱自己的女人之间的男人，老娘说我偏袒媳妇，媳妇说我恋母。我现在是左右难做人啊！！
　　
　　求助专家
　　
　　心理咨询中心的程忠民老师给刘润朋和马红如下分析和建议：
　　一、上一代人的恋子情结有些普遍性，尤其是农村妇女，她们将儿女看作生命的全部是有时代和历史原因的，短时间内无法改变。《世上最疼我的那个人去了》中，快去世的母亲伤情却又无谓地对张洁说：“虽然我老了，可是还是活着对你们更好。”总的来说，他们的善良和孝顺使母亲的晚年比较安宁，是值得肯定的。尤其是马红对改变婆婆不抱幻想，这绝对够理性够聪明也够大气。
　　二、现在老人的观点和做法已经影响了小夫妻俩的生活和感情，积极面对才是硬道理。在不伤和气的原则下不妨做如下改善工作：
　　一是用第三代人分散婆婆的注意力，使她享受含饴弄孙的快乐从而将焦点从儿子身上转移开来；二是动员亲戚或者邻居帮助老人找个伴，失群的鸟儿分外孤单，失去老伴的母亲也分外敏感孤独；三是让她有自己的生活内容，比如出去锻炼身体、学学跳舞什么的，让她和周围的老人打成一片，真正融入周围的环境中去。不要老让她闷在家里，否则，在这个家里只有儿子是她一手带大的，她只对儿子有把握，她不找儿子麻烦找谁麻烦？四是理解万岁，家庭里的小矛盾尽量别压在心底，日子那么长，要不多难受啊，只有积极疏通，和老人尽可能多地沟通，比如可以在看电视的时候趁机说：你看，那些高血压、脂肪肝的毛病，可不都是大鱼大肉吃出来的？她也许嘴里说着没事，心里面却是七上八下的：万一自己儿子也得了那些富贵病咋办？
　　三、夫妻之间坦诚相待，交流和温存必不可少。雷区也要碰，还要巧妙排除否则定时炸弹会一直威胁你们。怎样让妻子感觉被爱，这就有技巧了，尤其在这样的情形下，做丈夫的沉默和不作为只会增加妻子的不满，她自然认为母子连心而她是多余的。如果做丈夫的努力一下，那三足鼎立的状态就大大改观，原先你是一对二，现在反过来，妻子理解你的苦衷，和你结成同盟积极改善家庭关系，你们就是二对一了。有时只要丈夫一个支持的眼神和一句体谅的话，做妻子的就心满意足了。
　　程老师鼓励刘润朋小夫妻俩：关爱老人是前提，珍视爱情是关键，巩固婚姻是目的，只要稍微用点心思，化干戈为玉帛是小菜一碟。
　　
　　有一种做法叫“双赢”
　　口述：马红
　　
　　那次和程老师深谈之后，我才发现丈夫竟然比我还烦恼。不过，他肯和我一起去袒露问题，说明他也是在积极寻求对策的，所谓的“恋母情结”，不过是我的杞人忧天。我的怨气忽然全跑了，于是娇柔地挽起老公的手，让他今晚请我去吃海鲜大餐。他有些难为情地说没带钱，这有什么呀？我买单不就得了。他露出惭愧的神色，吃饭时不停地给我剥虾，挑去鱼刺。这可是好几年都没有的殷勤了，我们仿佛回到了热恋时光。
　　吃饭的时候婆婆给老公打了三次电话，那边还传来孩子的哭声。老公很自然地说：“妈，我和马红在外面有事，不回家吃饭了。”晚上我们回到家，孩子已经睡了，婆婆坐在客厅里等我们，显然很不满，老公递给她一个苹果说：“妈，你早点休息吧。我们明天还有工作，夜里别敲门了啊。”然后不等婆婆发话就进了房间，我也笑眯眯地说：“妈，周末我陪你逛街去，晚上冬冬就多烦劳您照顾了。”婆婆无可奈何地说：“唉，我孙子，烦我也是应该的。”
　　老公求助楼上张姨楼下李妈，她们唧唧喳喳地来串门，说服我婆婆每天天亮后跟她们一起去附近公园晨练，渐渐地，原本对城里处处看不惯的婆婆开始不甘寂寞，连买菜也开始呼朋引伴了。长久困扰我们的那种微妙的三角关系也开始出现松动迹象。
　　大概三个多月后吧，楼下李妈偷偷告诉我婆婆跟一个叫林伯的退休工人挺对眼，不过两人都没好意思挑明。我当即请李妈帮忙撮合，倒是老公觉得老娘梅开二度有点没面子。但禁不住我的摆事实讲道理，想想自己在夹缝中求生存的那段艰苦岁月，老公终于豁然开朗，并拍着胸脯说剩下的事情由他亲自去跟他妈谈。
　　目前，婆婆和林伯相处甚欢，因为冬冬还小，所以婆婆暂时还和我们住一起。不过她的兴趣已经彻底转移，除了偶尔关心一下她儿子的冷暖之外，懒得再整天跟在我们后面磨磨唧唧的啦！自然，我和老公也可以在外面潇洒地逛街吃饭甚至还出去跳跳舞蹦蹦迪什么的，再也用不着早请示晚汇报还要忍受她的半夜到访。我跟老公说这就叫“双赢”。
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