●2009年7月
　　我不想迎接夏天,夏天却一步步走来。
　　天空很蓝,阳光很灿烂。每天的最高温度从18°变成25°,继而上升到32°。连空气都充满了炙热,这一切都预示着夏天的到来。
　　L,从2006年到2009年,我们认识三年多了吧。三年,有争吵,有感动,有难过,有快乐。只是至今都还捉摸不透,你奇怪的性格,隐忍的悲伤。每年的夏天,你都会和我大吵一架,像孩子般负气的离开。尔后,在夏天结束时,你又像一个大哥哥般宽宏大量地“原谅”我,又回到了从前。所以,你知道的,我惧怕夏天。
　　我手机里存了24条信息,有18条是你发的。
　　“亲爱的,晚上KFC见。”
　　“明天很冷哦。穿多点衣服,别冻着了。”
　　“哈哈,我就喜欢这样欺负你。”
　　诸如此类温暖的字眼,让我的心柔软一片。所以一直舍不得删,让它们静静地躺在我的信箱里。
　　你是个很好的人,但是在我朋友中的口碑并不好。她们说,你玩世不恭。她们说,你对不起我。她们总为我打抱不平,我却任性而固执地宠了你三年。第一年生日,我送你一瓶我亲手折的星星。第二年的时候,我送你一个我做的枕头。遗憾的是,第三年,我们不给彼此机会。我请你吃过一次早餐,一次晚餐。我买过两件衣服给你,白色的那件你很喜欢,老穿着在街上溜达。另一件你不喜欢,所以决定当睡衣穿。你给我的唯一的礼物,便是那个大大的公仔。在2007年的夏天,在你说,我喜欢你的夏天。
　　你的喜欢只是昙花一现。因为那时候我已经是别人的亲爱的,你没有机会了。于是喜欢戛然而止,于是我们回到彼此原来的位置。
　　
　　●2009年8月
　　我一直都默默地关注着你,常常逛你的博客,刷新你的心情。最近,你又发生什么事了吧,致使你如此愤怒,如此无奈,如此悲伤。只是你不愿跟我说,明明就是出事了,可你还在装。“谢谢关心,我好得很”。我很无力,除了远远的观望,我不知道自己还能做什么。你,究竟要装到什么时候,究竟要到什么时候才肯释放自己。每次你不开心的时候,我都会想起2006年的冬天。某一晚,你在电话那头放声哭泣,我在电话这头揪心安慰。你说爸爸妈妈要分开了。你说你很难过。那时的你,16岁的大男生在我面前脆弱得像个孩子,像受伤的小野兽渴求温暖。当时我觉得很窝心,因为你难过的时候想到了我。我对自己说,L,我会尽最大的努力让你快乐。时过境迁,你已不再像过去那样找我哭泣也不再向我诉说那些悲伤的事。
　　那天无意中看到你博客里面的一篇文章《此文献给被我伤害过的女孩》。洋洋洒洒几百字,五六个女生的名字,却找不到关于我的痕迹。一瞬间胸腔里像是有什么在翻涌,脑海里像电影般播放着我们的过去,剪辑,倒带,重复,播放。我以为我足够豁达,我以为我已释怀,我以为……其实没有,我很纠结,我很不甘心。但是我不知道我是纠结于你的文字没有我,还是不甘心你从不曾被我感动。不过,我想还是不甘心的成分多一些吧。三年,我一直都是自我伤害。三年,我做的太多,你记住得太少。你做得太少,我记住得太多。
　　
　　●2009年9月
　　现在,我生活在城市的南边,你生活在城市的北边。关系并没有从前亲密。偶尔电话联系,偶尔网聊,偶尔开玩笑。你看,这些都只是偶尔才做的事。
　　所以,我常常在想,如果当初我可以克制自己,不向你表白那些所谓的感情,那么今天的我应该会继续当着你的绝世好友吧。可人生最遗憾的就是没有如果,而我有太多如果。