前些天，我参加研究生复试时并不像几个月前举行的初试那样惶恐不安。这大概和我调剂后确认的专业有关。
　　我读大学本科时修的是中医骨伤专业，曾经有很多人说我选的专业很好，将来当上骨科医生，一定能赚到钱。爸妈和村里人都认为我可以在漫长的医学旅途中吃得了苦，扛得住压力。每次回到老家，他们都会面带微笑，甚至热烈地拍打着手掌对我说：“哎哟喂，胡大夫回来了。”
　　“胡大夫，你这一回来又打算在家里待多久？”
　　“胡大夫，你看，读书又把自己读瘦了！”
　　“胡大夫，你得攒劲儿学！干啥都不好，就是当医生有出息！”
　　…………
　　我自然不能丢脸，所以也拼命看好自己，相信自己将来一定能成为牛气哄哄的胡大夫。
　　读大学那五年，我没接触过网络游戏，没认认真真地谈场恋爱，没睡过懒觉，也不出去鬼混，课外除了写几篇文章赚点生活费，我都是一个人抱着厚厚的课本去图书馆自习，我从没有那么用心地花几年时间做一件事。当然，在我读高中那会儿，我花了两年时间暗恋一位姑娘，为她买醉、哭过，也笑过。
　　这让我大概领会到了一些努力成长的意义。在我还没有成年时，我拼了命，甚至冒着被体罚的风险去摇晃妈妈的大腿，只为了多拿点钱，多买几个玻璃弹珠。18岁之后，就算没人督促我学习，没人在乎我的想法，我也会用尽力气去做一件事。我觉得成年后的我们会越来越在乎、揣摩别人对自己的看法，我们现在这么执着、努力，不再只是单纯地满足自己这双眼睛、这颗心，大多时候其实只是想讨好这个世界，看别人的脸色，看别人的心情。
　　爸妈和村里人都希望我能进大医院当医生，有时候我的头脑里也会闪过这么一个场景：我穿着干干净净的白大褂，在省医院昂首阔步，周边人向我投来羡慕不已的眼神，我格外兴奋，优越感爆棚。所以，我赞成他们的观点，努力考研，他们也相信我能成为响当当的骨科医生。
　　我便开始在心里种下这么一颗种子，给它施肥、浇水，帮它锄草。
　　但这颗种子竟像登门坎般，一级一级地上升，你越来越容易向别人、向命运妥协。终于，这颗种子就如同被吹大的气球，快要爆炸了。
　　记得去年在浙江一家医院骨科实习，带教老师问我以后考研会选择什么专业，当时我想也没想就斩钉截铁地告诉他：“报考骨科专业，而且，我会去沿海城市深造。”他用狐疑的眼神看了看我，然后笑出了声，他说我不适合当骨科医生，因为我很瘦小。有一次，他做colles骨折远端复位术，我给他当助手，却在他用整个身体的力量对病人的患肢施加压力时被拽倒在地，病人疼得嗷嗷大哭，带教老师和患者家属都指着我的脑袋骂我没用。我感到特别自责、难过，躲在角落里痛哭。因为那一次手术的失败，带教老师不太愿意教我更多的骨科知识，他认为我只适合当内科医生。
　　由于先天不足，2016届研究生招生考试现场报名那天，我瞒着爸妈换了报考专业。
　　几个月后，当我得知自己的初试成绩过了山东骨科复试线，却没有达到本省内科专业线时，我凌乱了。
　　成年后，因为不自信，我们时常贬低自己，讨好别人。我曾错失过很多事，伤害过很多人。我曾以为自己特别喜欢这些东西，但我从没跟随自己的心。成长的过程中，有没有人也像我般没有梦想，没有勇气、违背初衷、跌跌撞撞？如果有，我们该多花点时间认真反思，到底想要什么？如果我们都找到喜欢的事或人，我们就该真心实意，无怨无悔，踏踏实实地努力坚持。这世上没什么成功能比得上我们曾用心追求。
　　前些日子，我在北京认识了一个朋友，他是南方人，曾在湘雅医学院攻读神经内科硕士研究生，他妈妈是中南大学的免疫学老师，爸爸在湘雅二医院内分泌科当主任。老两口都希望他也能留在医学领域，但他不喜欢学医，他想画画。毕业后，他并没有留在长沙，而是毅然跟着女友去了北京。
　　我说：“你这么做不怕爸妈反对吗？”
　　他说：“做自己喜欢的事就不要在乎那么多。”
　　我说：“可我就怕让爸妈失望，别人瞧不起我。”
　　他说：“没关系，你不需要讨好全世界，你只需要做好自己。只有自己所作出的决定，才能影响你一生！”
　　很多年前，我不喜欢学医，我的梦想是当一名大学老师，或是在政府机关做一名可以朝九晚五的公务员，我会有很多时间去游山玩水，去思考人生，去书写生活。但后来，爸妈帮我选择了医学。
　　我用了很多年去喜欢医学课本，去适应神经血管，去敬畏细胞生命，我以为我会爱上这些东西。可多年后的今天，我并没有达到这个目标，如果我要读研，就要被调剂到基础医学院，我很有可能不再从事临床工作。
　　作出决定的那天晚上，我感到特别无助。我打电话问朋友：“如果你是我，你会怎么选择，读硕士？还是再考一年？”朋友只是轻描淡写地说了四个字：“从心出发。”
　　最终，我选择参加研究生面试，愿意读医史文献专业。我认为自己可以在多年后成为一名大学老师。如果有人不喜欢现在的我，没关系，我只会告诉自己：“这便是我的初心。”
　　你不需要讨好别人，因为他们都不是你。