我往家走着
　　书包格外沉重
　　身子却轻飘飘的
　　我用脚跟重重跺地
　　发出是细小的‘咕扑‘’声
　　仿佛踩着一摊绵软的水
　　我又踮着脚尖蹦跳
　　声音又像一连串大头钉滚落在地
　　我好像把自己的什么弄丢了
　　我返回身去
　　路灯在凝胶般的空气里投下光柱
　　一排排丁达尔对我晃荡着浑黄的裤管
　　远处的车流闪着湿疹似的红灯
　　近里的又像突如其来的偏头痛
　　不行，太浮夸了，我在心里叉掉上面的话
　　我边走边想一些文字
　　想要借此寻回失去的东西
　　我有多久没有感受过那种幸福了
　　当我落下一篇文章的最后一个句号
　　心中仿佛胀起气球般快乐地疼痛
　　当我想要写一些什么时
　　总有一个声音低低喝止
　　这是没有意义的事情
　　那个声音扼住我的笔，
　　然后我乖乖停下来
　　去做一些有用又必要的题目
　　是那个声音，
　　我看向一旁的车窗，
　　车窗里的自己对我低声说
　　它在你走到阳光下的时候喝止你
　　在你抬头四顾时压下你
　　在你同亲友交谈时催促你
　　那个声音把你自己挤走了
　　我转过头
　　茫然四顾
　　从灯光里看见我的曾经
　　幼年时的我在水洼里奔跑
　　童年的我和朋友欢笑
　　十三四岁时
　　我像青涩的苹果
　　一会儿写些东西
　　一会儿看看天空
　　我深吸一口空气
　　夜晚又凉又涩
　　我忽然想起另一些回忆
　　三四岁的小孩儿孤独地站在幼儿园的角落
　　背着书包的小学生因为父母的争吵而在门口徘徊
　　初中的女孩儿顶着肥大的校服
　　把自己埋在雪片一般的卷子里
　　身旁的车辆驶走了
　　那声音也随之消散
　　我知道车窗里的那个声音的主人
　　它不是源于外界
　　而是我自己的遺忘和恐惧
　　我忘记了痛苦是我的一部分
　　我将痛苦隔离，因而也隔离了自己
　　我自己原本一直都在
　　草稿本上信手的涂鸦
　　偶尔的奇想
　　见缝插针的梦境
　　我的意志
　　仿佛琥珀，
　　仿佛光影
　　愤怒
　　悲伤
　　幸福
　　烦闷
　　都是她带给我的礼物
　　我走到灯光下，
　　昏黄的灯光令我成为焦点
　　又将我温柔地遮蔽
　　我在灯光的接递中走回家去
　　我将依旧抵抗痛苦
　　但我不会再否定于痛苦中成长的自己
　　这或许是我短暂的丢失带给我的意义