前些日子看了个综艺节目，节目里有这样一个设想，如果你身边有个人可以看到你的寿命，你想知道吗？
　　我的答案是：如果我不可以控制我的寿命，但我至少希望我可以控制我生命的质量。
　　人一生里各种事情都是有轻重缓急的，如果我真的可以准确地知道我还有多少天可以活，那么我就可以更合理地分配自己的时间了，喜欢自己的生活被自己掌控的感觉。很多时候我们当家长的对待孩子的学习态度非常沮丧，完全就是因为我们对他们感觉到无法掌控。
　　我们的生活里，善意的谎言也好、隐瞒也好，都来自至亲至爱，朋友家人出于对你的一种保护，故意把生活里的糟心事儿藏起来，当然都是为了我们好的。有这样为自己考虑的家人朋友是幸福的，他们这么对我，我应该感谢并且加倍地去爱他们。但是，因为这种爱，有时让我后怕，也让我失去了很多发泄情绪的机会。
　　举两个例子。
　　一个是我父亲的过世。我父亲从倒下到去世48小时不到，但如果从一入院就被告知有生命危险，我马上买机票其实是赶得上的。可是母亲担心我家里照顾不到，我其实没有太相信我妈轻描淡写的阐述，还特地叫我朋友还去医院看一下，结果他们串通好了来隐瞒我。直到我到了上海机场才被告知父亲已经走了，连火葬都安排好了。于是我父亲最后的生命里，我被活活摘了出去。
　　他們全都是为了我好，全都是要保护我，然而我却是受伤最重的。就连我朋友都看到我父亲的最后一面，而我看到的却是好端端的一个人睡着了的样子然后这么推进去，变成了一具白骨。这种伤害我不想提起，但却一直在我心里永远抹不去了。
　　母亲说最后的时刻爸爸死死地握着她的手，那我的呢？他本来是可以握到我的手的，至少我会亲口告诉他：“我在，您别担心了。”可能对别人来说这个没有多大的意义，但对我来说是一种必需的面对面的承诺。
　　对母亲、对朋友、对处女男，我都有一种说不清楚的抱怨，他们联手把我应该有的权利和义务给抹杀了，他们凭什么就认为我知道了也没意义，还不如瞒着呢？我知道他们当时觉得我老公正好不在家，就我一个人带着五个孩子，他们怕会打破正常的生活秩序，但这种打破是必须的，他们凭什么就会认为我不能安排好孩子然后立马往回赶呢？谁说我赶回去也没有意义了？至少在我父亲放手的那一刻，我在我妈身边，她不会那么无助，我可以用实际行动告诉她，父母比天大，任何时候只要你需要，我立马会出现的！而这种权利和义务、这种伤痛是我应该去面对和承受的，难道不是吗？
　　还有一次是老五刚刚出生时，其实当时他因为不会自主呼吸是有生命危险的，我并不懂呀，还沉浸在又有一个宝宝的喜悦里。同样的，我的朋友们和老公都是知道事情的严重性的，如果挺不过去就没有了，只有我不知道！我高高兴兴地先出院了，还抱怨每天还要送母乳去医院挺麻烦的。
　　老五后来做了几个手术才撑了过来，等他出院了没事儿了，大家才说起原来当时他是那么的危险。我就这么糊里糊涂的错过了那最重要的给孩子支持的日子。如果我知道孩子的病情，应该每天更多地待在OICU的门口，至少他有一口现成的热奶可以喝，哪怕我陪在他身边和他说一下话，给他一点鼓励，都好过他一个人全身插满管子地睡在保温箱里来得好吧。
　　我知道可能很多人很羡慕我，身边那么多朋友保护我爱护我，我也真的很感激生活对我的温柔，但其实很多事情我是真的可以面对的，如果我的生活可以被我自己掌控，我会更淡定从容。
　　没有人知道自己的生命有多久，但至少在可以掌握的范围里，希望我们什么都不错过，哪怕那种遇见是伤痛。困！超六成孩子睡眠不足