银行也疯狂
　　 １．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
　　 ２．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
　　 ３．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。
　　 ４．一日中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”
　　 ５．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
　　 ６．一客户使用取款机取款，因操作不当卡被吞了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”
　　 ７．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
　　 ８．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”。将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
　　 ９．经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
　　 １０．ＡＴＭ机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供１００元和５０元面额人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现２０００元，柜员提示说也可到门外窗口的ＡＴＭ机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取１００元，我上次取１５００元，取了１５次……”
　　 １１．有一天，我同学到我这儿存款时带着她３岁的女儿，她们回家后这孩子偷偷给她爸说：“妈妈把我们的钱给程叔叔了。”
　　 １２．有个客户办完取款业务后经办员请他签名，他看了半天不知签在哪里。经办员提示请他看范例，老先生大笔一挥，写下：张三——因为范例单子上签的是张三。
　　 １３．人生四大磨炼：万里长城散散步，喜马拉雅爬爬山，巴格达市练练胆，商业银行上上班。
　　 １４．刚用上排队机时，一同事着急上厕所，但这时有一客户直接到了该同事的窗口，想要办理业务。没办法，该同事只好让其在排队机上抽个号，于是说道：“请您在厕所里抽个号，等叫号后再办理业务，谢谢。”
　　 １５．贷款五级分类：朝夕相伴——正常；时常晚归——关注；磕磕绊绊——次级；彻夜不归——可疑；跟别人了——损失。
　　 １６．现在是免填凭条，以前取款时填黑色的凭条，存款填红色的凭条。有一天业务不多，中午十二点多来一储户。储户说：“取款。”我说：“填黑的。”储户问：“为什么？”我答：“不为什么，上边规定的，没办法。”储户不悦、不满、不语。快下班时他还在那儿。我问：“您办理什么业务？”储户说：“取款。”我说：“我不是让你填黑的吗？”储户说：“我这不在等吗？天马上就黑了，什么破规定呀……”
　　 １７．某天一男子来取钱，经办员问他取多少，他伸出两个手指头。经办员再问：“取二万吗？”他说：“我哪有那么多钱取哟。”“那是取二百？”男子回答：“二百能做什么用！”经办员只好无可奈何地笑着再问：“那您是取两千了对吗？”“你总算问对了。”