那天，看电视节目，里面的妻子正滔滔不绝地向主持人历数着丈夫的种种“劣迹”。大意就是他们结婚十几年，丈夫越来越不怎么在意她了，不但生活中浪漫全无，而且一回到家除了吃饭睡觉就是玩手机，连话都懒得跟她说。这种相对无言的日子真是越过越没劲，所以她不知道婚姻到底还能不能继续往下走。
　　终于轮到丈夫说话时，他对妻子的声讨很不以为然，语气中还有点不屑：“都老夫老妻了，爱情早变成了亲情。既是亲人，哪有整天聊聊我我的，多寒碜呀！我看你这就是没事找事，纯属矫情。”
　　听到这里，我大概明白这对中年夫妻到底是怎么回事了。其实，两人之间并没有什么诸如外遇背叛这样原则性的问题，只是结婚太久，当年的激情早已消失殆尽，妻子却还是心心念念着丈夫能够时常地对她说点小情话或送点小礼物浪漫一下，丈夫却觉得已无必要。一个很想要，一个却偏偏不给，时间一长，丈夫的“不给”在妻子那里就慢慢变成了“不爱”，甚至还随之泛滥起一些无端的猜忌。于是，就有了隔阂，乃至婚姻都亮起了红灯。
　　乍看，这对夫妻似乎谁都没错。的确，恋爱时再怎么缠绵悱恻，一旦尘埃落定到婚姻里，感情迟早都会被柴米油盐的琐碎稀释或冷却。两个人还要继续在一个屋檐下朝暮相处，这时候，维系他们在一起的便是亲情了。然而，许多人却往往忽略了其实此“亲情”非彼“亲情”的道理。确切点说，应该叫亲情般的爱情才对。
　　在婚姻里，这两种情感虽然很相似，却有着本质的不同。亲情无法选择，且不管亲人之间处得如何，其关系也是无法改变的，爱情则不然。爱情是你选来的，源于相互之间的吸引，而且这种吸引只要彼此还在意对方，就会始终存在，这就是爱。可这种吸引一旦在岁月里变样走形，或者一方的吸引调转了方向，那无疑就是不爱了。
　　还有的男人，妻子要点小浪漫，他立刻就说“不会”。其实，浪漫哪有什么会不会之分，说“不会”的多是以此为借口。浪漫未必就是美酒鲜花或烛光摇曳的两人晚餐。你若把她放在心上，想为她做些什么，哪怕只是一点点小事也是浪漫的，因为做的过程本身就是一种浪漫。
　　我老家有一位名叫奎叔的老伯，70多岁了还每天骑着三轮车到城里去卖豆腐。卖完豆腐，他往家赶时，如果半道上看见路边河岸上有迎风摇曳的小花，他便会停下来信手摘上几朵，小心地别在三轮车上。有熟人跟他开玩笑，说他都这把年纪了，还有心思采这路边的野花。奎叔也不急，只嘿嘿一笑，说：“俺家老婆子这辈子就稀罕花，给她拿回去高兴高兴。”难怪奎婶一天到晚总是笑嘻嘻的，有这样一个懂她在意她的丈夫，想不乐都难。
　　可是，许多男人明明已经不怎么在意妻子了，却还动辄拿“亲情”来说事，其实是极自私的一种说辞。
　　德裔美籍心理学家艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》中说，不成熟的爱是“因为我需要你，所以我爱你”，而成熟的爱是“因为我爱你，所以我需要你”。换言之，那些觉得爱情已经变亲情的人，口口声声所说的“亲人”和“离不开”无非是指他还需要你而已。这种需要，在他那里已经是天经地义的事——亲人嘛，就应该无怨无悔且不求回报。女人在婚姻里一旦陷入这种境况，其实远比“食之无味，弃之可惜”还尴尬，因为无法放弃，却又走不下去。这样的感情，就算到了相看两厌的那一步，也很难相互弃绝。
　　所以，真正意义上的幸福婚姻，不管走多远，爱情和亲情都应该是并肩而行的，不是走着走着当初两人之间那种相互的吸引，就稀里糊涂地让这所谓的亲情取代了。这样的取代，即便两个人能够一起走到终老，但终归不是女人真正想要的吧！