为你舍弃一生的幸福

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  1
  我打电话给他的时候,他又在与母亲争吵。依旧因为嘴笨,而处于劣势。手机接通的时候,他还忿忿地一句:这辈子选择你,真是一个错误!听见我的声音,他的嗓门,即刻低了下去,犹如一条小溪,由险滩处直冲下来,在平缓的山间,终于由吼叫改为温柔的低吟。
  他依旧叫我的乳名:小宝,最近在北京好不好?有男朋友没?吃饭好不好?身体呢?胃病又犯了没?我总是等他唠叨完这一连串的话,才叹口气,责怪于他:怎么又和我妈吵上了?30年都忍了,就不能再多忍让一下?已经是一个错误,何苦再自己纠结着不放过?况且,你现在退休了,读读书,写写文章,养养花草,多好啊。
  他像个小孩子一样,虚心地听着,时不时地“嗯”一声,表示对我意见的赞同。等我说完了,他总会傻傻地问一句:小宝,将来我们走不动了,你会最希望谁跟着你过?你妈,还是老爸我?我笑,说,我会建一个三层的楼房,你住楼上,我妈住楼下,我在中间,这样即便是你们吵架,也隔着一张我老虎般发威的脸。他听了乐呵呵地一个劲笑,似乎,已经看到那样明亮幸福的生活,正大踏步地向他走过来。
  每次等我快要挂断的时候,他总是不忘了加一句:小宝,老爸这辈子选择了和你做父女,真是一个英明的决定。我抓住每一个机会,对他实施爱妻主义教育:若不是我妈,你能和我有这缘分吗?所以,不管我妈脾气多么不好,多么看不顺眼,你还是为了我,忍忍,再忍忍吧。
  而他,则在这时,神色黯然,轻轻“哦”一声,便不再言语。我也找不到话去安慰,胡乱地说一句“再见”,便挂断了电话。
  我终于明白,他在心里,不管如何地爱我,始终,还是不能原谅17岁那年,我犯下的一个错误。
  
  2
   我记得那时我是一个被他宠坏了的丫头,读高中,以宿舍里有跳蚤为理由,坚决不住校,要他每晚接我回家。
  这样一个理由,其实根本在他那里,立不住脚。因为他去送我那天,早就实地勘测过宿舍条件,觉得干净卫生,又没有我惧怕的跳蚤,才放心让我住校。但我却不过是住了一个星期,当当样子,便无论如何,也不肯住了。
  真正让他接我的原因,其实我只写在了日记本里,连母亲和最亲密的朋友,都不肯告诉。那时候他在工作上,认识了一个女人,我曾经在他的单位,见过一面,果然是比母亲,温柔优雅,又懂得尊敬于他。我记得我走的时候,无意中通过窗户,瞥了一眼,看到他与那个被我唤作"莲姨"的女人,站在一起,轻声地说笑,竟是那样地和谐,就像,他们生来,就该是这样,如水与岸,依偎缠绕在一起。
  我守住了这个秘密,没有说给母亲听。况且,我已经长大到足够帮助母亲,挽救她从来没有品味过的幸福。就算,不是为了母亲,为了我自己,我也会与他的这场婚外的爱情,抗争到底。
  为此我制定了很详细周密的计划,来阻止他的这场燃烧。我在他上班下班的路上,等他一起回家。我甚至为了赶上他的时间点,而迟到早退。周末的时候,他说去单位加班,我总是背上书包,赖着与他一起去。他写被母亲认为毫无价值的稿子,投给本城的报社。我则边默记单词,边用余光,窥视他,是不是偷换了信纸,写起了情书。
  有那么几次,我和他的视线,恰好相遇在一起。他叹口气,起身给我倒一杯热水,又抚抚我凌乱的短发,不说话,但我还是从他手掌的温度里,知道,他心底渐渐浮起的凉意。
  这样的监视,终于在有一天,让我们起了冲突。
  
  3
   我记得是他的这段感情,度过了寒冬,悄无声息地,背着母亲,走入春天的时候。学校里举行春游,我心怀了计谋,征求他的意见,去还是不去。他听后当即回答:当然是去,天天在教室里憋着,对身体不好呢。
  这样的回答,却是让我难过了许久。最终,我告诉他,我打算去郊外春游。他即刻忙着给我准备出行用的东西,还特意拿出一个月的工资,给我买了心仪许久的照相机。临行的前一天晚上,看他哼着歌,在厨房里忙活着给我准备饭食,我很想冲他大吼一通,让他不要用这样的殷勤,来遮掩自己的快乐。但最终为了更完美的结局,我还是忍住了,扭转过身,假装睡觉。
  他送我到学校门口,看我加入到春游的队伍,才转身离开。而我,则在他转身的时候,偷偷溜出了人群,并像一个幽灵般,远远地,跟着他,朝单位的方向走。
  不知道走了有多久,他在离单位还有一条街的时候,忽然不见了踪影。我看着面前的三岔路口,决定即便是走到天黑,我也要将他与那个女人,从某个角落里,找到,并扭送到母亲面前,道歉赔罪,并答应永不来往。
  我就这样来来回回,走了4个小时,一直到将三个岔路口,和每一条路上,滋生出的更小的巷子,全都找遍了,都没有将他寻见。我几乎快被自己纠结得给疯掉了,想着他正在某个角落,背着母亲,与另外一个漂亮的女人,说着让我嫉妒发狂的甜言蜜语,我的拳头,便想要暴力打人。
  就在我即将放弃掉的时候,他与那个女人,却在我身旁的公园里,亲密地走出来。我就在那一刻,像一只发疯的小兽,一下子冲过去,将手中的书包,朝他与那个女人重重地砸过去。周围很多人,都好奇地围观过来,看着他与这个女人,一声不响地任我砸着。
  最后,我砸累了,那个女人,流着泪,整整被我弄乱的衣服,又委屈地朝他看了一眼,便走出了人群。我以为他会将我从地上扶起,温柔地说声抱歉,领我回家。如果是这样,那么我想我会完全地将他原谅。可是,他什么也没有做,却是丢下我,默默地分开人群,朝单位的方向,走去。
  
  4
  在这之后,我选择了住校。没有告诉他,他也没有问。两个人心照不宣地,在母亲面前,保持了沉默。事实上,母亲对他的事,很少过问。她是个强悍的女人,在单位是一个人人敬畏的领导,在家里,更是说一不二。他在她的眼中,是个无用又有点可怜的文人,挣钱少也就罢了,还在自己的精神天地里,始终不肯出来,不知道外面的世界,已经如此功利又热闹。
  我不再用他接送,他也很长一段时间,都不再过问我的学习。但我却是知道,他已经不再与那个女人来往,而我曾经在他多次努力下,都萎靡不振的成绩,也奇迹般地,一路朝上游奔跑。
  他与母亲,依然争吵不断。我周末回家,看到因为一点琐事,便对他大吼大叫的母亲,不再帮他阻止。只是将门关上,当作,什么也没有看到。常常是半夜里,听见他在书房临时搭起的小床上,辗转反侧,难以入眠。我很想像小时候那样,赖进他的怀里,抱着他,附在他的耳边,替他说说母亲的坏话。那时候的我们,像是这个世界上,彼此唯一的亲人。而我,也觉得,我们可以这样相守到老,不弃不离。
  可是,我渐渐长大,他却依然,被母亲忽略;甚至,连自己曾经的宝贝女儿,也快要离开他了。
  那一年我报考大学,想要征求他的意见,却还没有开口,就被母亲给一句话拦住了:除了北京,哪儿也不要去!去北京读书,是母亲年轻时候的梦想,但却没有实现,而今,无论如何,她也要将这样一个做了20年的梦,在我的身上,变成现实。
  他对于这样一个决定,曾经与母亲有过争执,但他微弱的声音,很快被母亲给强行压制下去。他没有对我说起因此与母亲的争吵,但我却是从他的眼中,读出了他的无奈。
  就像,他对于那场被我毁掉的爱情的无奈一样。
  
  5
  四年的大学,他只来过北京一次,是出差,正好路过,给我捎来小城新鲜的栗子,糖炒的,很甜,被他一路捂在怀里,还带着他的体温。我接过去,边咯吱咯吱地像老鼠一样吃着,边陪着他,慢慢在校园的银杏树下散步。
  我记得我对他说,别总是跟母亲吵架,不管她怎么看你,但在我心里,你是一个比她内心强悍的男人。他突然就笑了,侧过头来,看着我,像看小时候那个流着长长鼻涕要他去擦的傻丫头。笑着笑着,他就将手,放在我的头上,轻轻地抚着。我在那一刻,通过一双手粗糙迟缓的抚摸,终于知道,时光,再也不肯将我们留在相依相偎的童年。我已经成人,而他,却是这样快地,就老去了。老到已经没有力气,逃离一场无爱的婚姻。
  可是,为什么,对于他这样我曾经尽力捍卫的忠诚,却反而生出了陌生与隔膜?就像,与他并肩站在一起,和母亲对抗,才本应是我们之间,最亲密无间的姿势。
  后来有一天,我们坐在阳光温暖丰裕的阳台上,将头靠在一起,懒洋洋地晒着春天日渐温润明亮起来的阳光。他开始絮叨我小时候的事情,说那时的我,像一个赖皮狗,总是有办法,让他妥协,又忍不住生出怜爱,更加地宠我。我眯眼听着,像听他唱给我的摇篮曲,朦胧中,问他:17岁那年,当着很多人的面,打碎了你的爱情,你有没有,恨过我呢?
  他微微地侧头,看我在他的肩头,微闭着眼睛,像在梦中。他没有回答我的问话,只是将枯瘦无力的手臂,伸出来,将我的左肩,轻柔地揽住。就像,揽住一块值得一生珍爱的玉石。
  而我,就在这样一个久远的无声的动作里,终于明白,他对我的爱,可以深到,舍弃一切。
  包括,他不舍又疼痛的爱情。包括,他一生的幸福。■(责编 时光)
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