局长急中生智
　　某市一局长带队下乡考察工作，至一镇，镇长热情接待，但不知何处出了岔子，局长却看镇长横不顺眼，竖也不顺眼，呼来喝去，就是不给好脸色。秘书在一旁示意，局长仍是不理会。镇长暂出，秘书急忙告诉局长，此人乃新任市委书记之亲戚，连连为局长得罪此人感到惋惜，且出谋划策以挽回局面。不料局长面不改色心不跳，摆手一笑而已。镇长回来后，局长满脸笑容，拍拍镇长肩膀，说：“镇长啊，我在市里一向久闻你的大名，说你既能干又有肚量。今天一见，果然不假。刚才我有意无理刁难，你仍能不卑不亢，真是个大将之才。做个小小镇长太委屈你了，我回去一定向领导推荐推荐。”于是，宾主皆大欢喜。
　　
　　戴 表
　　70年代中期，我们村是个远近闻名的穷村。
　　邻居王老汉很爱面子，又没钱买表，就把五分钱的硬币戴到手腕上，猛一看还挺像块表。有一天，一过路人碰到他，见他戴着表，就问他几点了。王老汉抬腕看了看，一时心慌，便驴唇不对马嘴地回答：“不早了，还差5分就一毛了。”
　　
　　存 款
　　信用社的门刚打开，一群乞丐便挤了进来。会计小姐大怒：“这又不是慈善机构，快滚！”
　　“不！我们都是来存钱的。”
　　
　　找后门
　　一位先生刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员：“这儿有后门吗？”
　　“问后门干嘛？”工作人员奇怪地反问。那位先生说：“来不及啦，我太太从正门来了。”
　　
　　流行痢疾
　　某地区流行痢疾。这天夜里，两个担架员敲开了一位旅馆顾客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾！”顾客一听，惊叫起来：“我的天！你知道吗，我虽然去了12次厕所，但11次是被人占着。”
　　
　　在旅店
　　顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。
　　旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
　　
　　对 话
　　电影院里。
　　观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
　　观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
　　
　　胡 缠
　　一青年与一老头，两人素不相识，在电影院门口看海报。老头问青年：“今晚放什么电影？”青年回答说：“都市里的村庄。”老头耳背，又问了一遍。青年又大声说：“都市里的村庄。”当老头又问第三遍时，那青年不耐烦了，把手一挥：“拜拜——”扭头就走。
　　谁知老头却突然开心地大笑起来：“这小子神经有毛病，我问他今晚放什么电影，他竟喊我‘爸爸’。”
　　
　　看电影
　　电影就要开演了，售票小姐发现有个人买了一张票，匆匆走到影院门口的收票处，检票之后，又匆匆跑回票房重新买票，如此往返了好几次，她奇怪地问道：“先生，您为什么总是回来重新买票呀？”
　　那人气呼呼地说：“真是活见鬼！我一走到检票处，总有个家伙把我的票抢过去撕成两半！”
　　
　　飞行员的妻子
　　在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高级特技飞行。他妻子在地面观看表演。
　　“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。
　　“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”
　　
　　看 戏
　　“昨天的戏好看吗？”
　　“好看极了。”
　　“我今晚也想去看。”
　　“你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。”
　　
　　经过翻译的
　　电影院里。
　　女：哎！你说，这部外国影片中，那婴儿的哭声怎么也和中国婴儿一样？
　　男：这都不懂？那婴儿的哭声是经过翻译的。
　　
　　什么物体最重
　　上物理课时，教师问：“什么物体最重？”
　　小刚站起来答：“我家外公最重！”
　　老师奇怪地问：“为什么？”
　　小刚：“我爸爸写信时总称他‘泰山’。”
　　
　　扣奖金
　　“汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作？”
　　“他们算得太精确了。上次在装火药的时候，火药爆炸了，我被飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
　　
　　强 辩
　　小赵写字一贯马虎，又不虚心。一次抄发言稿，将“大使馆”抄成“大便馆”。厂长责问道：“怎么能把：‘使’字写成‘便’字呢？”
　　小赵振振有词地辩解：“‘屎’和‘便’，是一个意思，你懂吗？”
　　
　　活动厂长
　　某厂，有个工人问厂长室秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“那叫带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐在中间了？”
　　“那是深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“那可是代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里，车间里从不见他的身影，又怎么讲？”
　　“傻瓜，这都不懂，那是相信群众嘛！”
　　
　　捧 场
　　这天，一位大钢琴家毫无思想准备，就被推上了舞台。他心里非常恼火，对这种违背个人意愿的做法，他一向是不予合作的，这次也是如此。
　　他走到钢琴前坐下，发泄般在键盘上胡乱弹奏起来。不料，琴声终止后，台下竟响起了雷鸣般的掌声。
　　“事情就是这么荒谬，”大钢琴家摇头感叹道，“成了权威之后，即使你乱弹一气，也会有人捧场。”
　　
　　训老婆
　　一个人惧内，老婆不让他在床上睡，他就只好睡在地板上。他爸爸知道了，就把他叫到一边说：“你在外边的精神哪去了，连老婆都管不了！对她说，往里睡睡，老子要来，留个地方！”
　　这人听了父亲的话，心里还是发怵，晚上便喝了瓶酒，然后对老婆大吼一声：“往里边睡睡，我爸一会儿还要来的！”
　　
　　造 句
　　初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：
　　难过——我家门前的大水沟很难过。
　　如果——白开水不如果汁营养丰富。
　　天真——今天真热，是游泳的好日子。
　　十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。
　　
　　天亮还是天黑
　　——儿子，天已经亮了，快起床！
　　——还早呢，咱们再睡会儿吧！
　　——不，快点起来，要不然天又要黑了。
　　
　　吝啬鬼打架
　　吝啬鬼丈夫和妻子吵架，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫的衣服被撕破了，桌上的暖水瓶也被妻子砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打啦！要打，咱们脱光衣服到外面去打！”
　　
　　兼 职
　　小赵是一位勤奋的打工仔，他白天帮肉贩割肉，晚上则到医院兼职。
　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小赵用轮床把她推进手术室。老妇看了小赵一眼，忽然惊慌失色地喊道：“天哪，你不是那个杀猪的吗？”
　　
　　留 言
　　星期天，工友张和工友王两人相约去“家乐福”超市买东西。张先到，见王还没来，便给王打传呼，留言说：“我已到‘家乐福’，在门口等你。”
　　过了一会儿，王赶到，一见面就大笑不止，并递上传呼机，只见显示的留言是：“我已到家了，伏在门口等你。”
　　
　　实话实说
　　一位求职者正在填写求职申请表格。当他填到“阁下以前是否有犯罪记录”一栏时，他写了“未”，接着一栏的问题是：“原因”，他思忖一番，断然写道：“未曾失手”。
　　
　　梅雨季节
　　一外地民工初到南方，正值梅雨纷纷，不由抱怨起来：“南方的雨真多！”
　　有人告诉他：“现在是梅雨季节。”
　　民工大愕：“没雨季节尚如此，有雨季节还了得？”
　　
　　马屁阿毛
　　一日，开车间员工会，主任突然放一响屁，搞得四座皆惊，惟有坐在主任身边的阿毛处惊不乱，曰：“昨晚着凉了，瞧这肚子闹腾的！”主任满意地点点头，说：“下次要放屁先报告，现在你还有吗？没有我继续了……”
　　月末，阿毛领奖金，果然见到信封里多了200块。
　　
　　老相好
　　阿龙早上去买早餐，看见一位有一面之缘的女孩子也在买早餐，因为听说是老乡，所以就给她打招呼：“老乡好！”
　　谁知，女孩子马上变脸了：“谁是你老相好？无聊！”
　　
　　给什么
　　女孩甲：对一个该有的都有了的男人，你还准备给他什么？
　　女孩乙：我的电话号码。
　　
　　这下好多了
　　一位男子跑进隔壁车厢，着急地嚷道：“我们那里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
　　乘客中有个孩子，立刻递过自己爸爸正准备喝的一瓶威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头“咕咚咕咚”地喝了几口，大叹一声：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了！”