丁老师:您好!
　　我最近为一件事心烦得不得了,很想听一听您的意见。
　　我儿子快26岁了,说起来年龄并不大,照理说他结不结婚是他的事,做父母的不应该太过干涉,但是我依旧还是为儿子的婚姻问题而苦恼。
　　我的儿子不太成器,不是读书的料,好不容易弄了个大专,就到社会上混了。他三朋四友不断,整天不着家。没见他做什么正经事儿,一天一天就这么流逝了。您说我这个当妈的看着能不着急吗?眼见他年龄一岁大似一岁,我很想给他说一个媳妇,让他成个家,有一份家庭责任感,变得懂一点儿事。最近有人给他提了亲,他倒也没大反对,见了面,也联络着。我现在拿不准要不要督促他接受这个姑娘,促成这桩婚事。
　　当然,我也有些害怕。我怕他没有成为一个有担当的男人,一旦家庭不稳定,把人家姑娘坑了。我更怕一旦有了孩子,家庭破裂了,孩子跟着遭罪。但现在毕竟是促使儿子成长的机会,我又不忍心放弃。我曾经就这件事问过儿子,是不是喜欢这个姑娘?愿不愿意和她成家?儿子说他无可无不可。他的态度让我真的不知道如何做才对。
　　这个姑娘在健身房工作,户口不在我们这个城市。我也担心姑娘是不是真爱我儿子,这份婚姻稳定得了吗?
　　面对这事,我促也不是,放弃又于心不甘。希望给我一点建议。
　　李琳
　　
　　李大姐:您好!
　　我理解您的心情。您是一个有爱心,有责任感的人。不但希望儿子成器,也希望对他人负责。这样一份母爱才是真正的母爱。结婚并不是最终目的,希望儿子有一个幸福的未来,才是你们全家想要的结果。
　　让您担心的是您认为儿子没有责任感,不能够为自己的未来做出必要的努力,您希望通过婚姻唤起他的责任意识,愿望是好的,但是不是让婚姻的承载太重了?会不会翻船,这一直让您担心。
　　其实,不应该放弃他在恋爱过程中成长的可能。不要只想着结果,仅仅着眼于结得成婚还是结不成婚,能够在恋爱中成熟起来岂不也是一件好事。关键在于让儿子认清自己,扬长避短,找准今后努力的方向,您说对吗?要紧的不是催儿子赶紧结婚,而是督促他在恋爱中成长。
　　现在都是独生子女,是不是你们给他的爱太多了,替他设计得太过具体了,以至于让他对好感与给予不那么珍惜。您应该提醒儿子,人海茫茫,有人肯接纳你,愿意和你在一起,不是件容易事,应该惜缘。虽然他不乏朋友,但是一旦有事,谁可能与他一起担当?恐怕还是家人。这一点他只要稍稍观察一下便不难发现。一个好的家庭是可以放大幸福,缩小痛苦的。
　　至于这个姑娘看上你儿子什么,只有她自己心里明白。如果她是为了身份而同意结婚,那你的担心不无道理。如果她是认真的,那婚后格外需要两个人调适关系。为结婚而嫁人,要付出的代价不低。您有机会也不妨和姑娘谈谈,同时你还要告诉儿子,好的婚姻生活不是撞大运撞来的,如何维系一个家庭是一份挑战。无论是丈夫还是妻子都得有一份担当,尤其是有了孩子之后。
　　把这次恋爱当做一次尝试,是否能够进入婚姻的殿堂取决于他们自己,但是我建议您鼓励儿子认真地试一把,输赢成败不重要,重要的是把这些经历变成财富,让他从心理上成熟起来,真正完成自己的成长。
　　丁宁
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