我是一个认死理的人，感情方面很不足。以前，星尘一不听话。我就会很郁闷。我总觉得，这孩子怎么不懂道理呢，莫非是傻，还是浑?每次都是一个模式：我拒绝星尘某样要求，星尘大闹。我重复我的要求，并讲出道理，星尘根本不听，继续闹。最后，终于我火冒三丈，朝星尘大吼一通。星尘呢，吐舌头表示蔑视。于是，气急败坏地把星尘拎到楼上锁起来。我在门外生气，孩子在屋子里哭。从小事情开始，最后闹得彻底失去控制，所有人都在生气。
　　现在我换了一种方法，因为我明白了：星尘大闹是因为要求遭拒。我先是等他闹，等他稍微平静了，蹲下来跟他说：“妈妈明白，你的要求受了拒绝你很生气，很失望。妈妈也不希望惹你生气。只是，你瞧。如果你这次的要求得到满足，会有如此如此的后果。咱们确实有如此这般的困难。所以。妈妈不得不请你放弃你的要求。你能明白么?”通常，星尘会安静听我把话说完，然后表示理解，说：“妈妈，我明白了。”有些时候，我甚至不需要讲道理，只需要等他发泄完感情，他会自己跑来跟我说：“妈妈，我哭完了。道理我明白。”一般，五到十分钟，息事宁人。星尘一下子就是一个特别懂道理的孩子了。其实就是这样，星尘开始的不懂道理和犯浑，并不是他的过错，而是我的反应错误。当我理解他了，真的考虑到他的感受了，他就成了样本孩子了。我眼里的星尘，和星尘眼里的妈妈。就都有了变化了。
　　很多时候，对方的理解，比对方的咨询和建议，对我们来说要重要得多。我们倾诉，很多时候不是我们真的不明白道理。或真的找不到解决方案，而是我们希望能把自己的感觉发泄出来，希望取得别人的同感。
　　孩子来找我们，也是这样的孩子首先想要的是我们的同感孩子举着他的小手指头跑来喊疼，不是为了听我们说“这有什么疼的。又没流血”的。他自己也知道没什么大不了的，但他还是想要我们吹一吹，问问他疼不疼，表达一下关心。孩子讲述在学校受了欺负，也不是首先期待我们来分析他受欺负的原因，给他打气或出头的，而是希望我们能同感到他的伤心，他的无助和他的愤怒。涉及到我们和孩子之间的冲突，就更是这样了。
　　我们没有遵从他的愿望，孩子，特别是小孩子。会满地打滚。会骂“臭妈妈”。但这真的是他要针对我们么?是他真的要故意让我们伤心么?或者为了让我们把他拎起来结结实实地教育一通的么?不是。他只是因为愿望的不被满足感到失望了，需要发泄一通罢了。其实很多孩子，发泄完了，很好说话的。理解我们的孩子的感受，放他发泄出来。表示对他的理解，事后，道理就好讲多了。
　　特别要注意的是，如果孩子阐述他的理由，表达他的感受，请千万不要否认他的感受每个人和每个人不同，感知事物也是有差别的。最经典的例子就是：外面天冷，家长认为孩子有必要加衣服。孩子却不愿意加，号称“我不冷”。这时候，一个家长能说得最蠢的话就是：“我都冷，你怎么可能不冷?”孩子当然有可能不冷。有些时候，我冻得哆嗦，星尘的小手心还出汗呢。对孩子的感觉的否定，是对他的个人的否定。传达过去的信息就是：你比较傻，并不知道自己的感觉，我才知道你的感觉的。如果有人这样对我们，我们会什么感觉?会不会很愤怒?如果一个我们很崇拜的人，一个对我们有导师意义的人这样对我们，我们会什么感觉?我们会不会突然有那么一种很不自信的感觉，质疑自己?如果我们不想要一个以后处处跟我们叛逆的孩子，或者一个听话听到不自信没主见的孩子，就不要以这种方式对待我们的孩子吧。试着理解孩子的感受，承认孩子的感受。这是控制住局势，解决问题的第一步。理解感受本身不直接解决问题，但为解决问题提供了一个好的环境。
　　
　　我们的行动出发点是：
　　孩子如果感觉他被理解了。他的感觉得到承认了。他就会好受一些。他下一步的行为就会妥当一些。任何对他的感受不理解和否定的行为与言语。都会激起他的封闭和反抗。越小的孩子，越是这样。
　　所以，从实践上说：如果你的孩子开始表达他的感受，请停下手里的事，专门倾听他。请蹲下来或者坐下来。看着他的眼睛，专心致志地听他说话。不要打断他。
　　请接受他对自己的感觉的描述。认清他的需求，对他表示理解。最好的方式就是用自己的话直接讲出他的感觉，请求他确认。