“算了，不过，就只有今天，下不为例”。“好了，别哭了，妈妈给你买就是”。“好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖喽”。你是否也是这样的“好好父母”？“好好父母”的确容易做，自己省心，孩子也高兴。说一句“算了，下不为例”，落得轻松，不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想。
　　可往往事与愿违，人的欲望是没有止境的，让孩子尝到了一次甜头，以后就更不容易罢休了。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，越发“贪婪”，变本加厉。
　　最初孩子对父母提要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要家长的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟父母，这一招最能试探出家长拒绝的极限。如果父母非常坚决，孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他就不会再如此了；相反，如果家长屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。一些原则性的事情，不能答应，必须要坚定。比如孩子深更半夜要起来外出玩耍，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。扭转局面的办法不难，学会坚决地对孩子说：“不”。
　　和孩子订立私下协议
　　让孩子没有空子可钻。家长可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。告诉孩子做人必须守信用。家长可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到，谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”孩子必须清楚地答应他同意这个协议。
　　孩子违反协议的三条对策
　　孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得无可乘之机。拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔，你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行！”如果孩子更加执拗，哭闹、喊叫，弄得你很难堪，你可以不说任何话，直接离开孩子，让他自己静一静。如果遇到入园的时候，你正赶着上班，这时可以二话不说，直接送孩子到班里，跟老师说明情况，然后离开幼儿园。如果孩子坚持不吃饭，或吃零食，你必须坚持不给他零食，同时允许他不吃饭。
　　拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。
　　家长们屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着……这些理由会让孩子更任性，让家长付出自己的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和家长暂时的轻松。殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子的成长埋下了无数隐患。
　　除了协议的方法外，对于一些临时状况，我们给家长的建议是
　　不予理睬 孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。
　　耐心劝导 当孩子平静下来，不再提及自己的非分要求时，家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。
　　适当地“惩罚” 当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。
　　父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会儿。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，去玩一会儿，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。
　　事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？家长一味“妥协”，孩子的未来不堪设想。