我曾经是个“女权主义者”
　　在我的整个青春时代，我都自认为是个“女权主义者”。
　　大一换宿舍，从5号楼六楼搬到6号楼五楼。我将所有东西打包，一个一个往6号楼运。宿舍楼没有电梯，每运一个包都累得满头大汗气喘吁吁，有男生热心过来请愿：“我来帮你！”我两手紧拽行李，生怕一不小心被对方抢了去，迅速回绝他：“不用不用真的不用！谢谢！”然后拖着行李就跑，生怕两个人一争执搞到无法拒绝的地步。
　　搬到最后，我发现宿舍里好几个姑娘都已经搬完了，我还有好几个行李！大惊道：“你们的东西这么少！”她们笑眯眯地说，谁谁谁帮搬的……
　　然而那时候我觉得，找男人帮忙这种事冲击到了我的做人底线！打死我也不会做！因为女人绝对不能在男人面前示弱啊！
　　重男轻女家庭出来的妈妈很要强
　　和男人争强这爱好，大概遗传自我妈。
　　“时代不同了，男女都一样”，这口号简直就是我妈的基本做人准则。她所理解的”男女都一样”就是：男人能做的，女人一样能做！而且一定要比男人做得更好！所以永远别指望她会心甘情愿让男人帮忙。她最喜欢做的事是抓住一切机会证明自己不比男人差，比如回家炫耀她在厂里的什么比赛得了第一，得第二的那个男工友如何对她表达了崇拜和夸奖；比如在外面炫耀我们家什么事都是她做主，连装修买房子都是她挑大梁，因为我爸做事她根本看不上……
　　这一切其实都源于姥姥、姥爷的重男轻女思想。妈妈一直想向姥姥、姥爷证明：女孩一点不比男孩差。可是我那个生在旧时代、受老一辈思想影响，张扬跋扈、说一不二的姥爷和我那个忍气吞声一辈子的姥姥很难被妈妈的种种努力打动并有所领悟。反倒是我那个无辜的爸爸，因此要和我妈过一种有点凄惨的夫妻生活。想像一下吧，我妈要抓住一切机会证明我爸不如她，如果有机会羞辱一下对方那就更妙了……
　　我妈永远是对的
　　要说我妈绝对是个又上进又负责的人，在单位工作兢兢业业，年年往回拿工会颁发的大奖状和卫生纸、毛巾之类的奖品，对我和我爸的照顾更是没得说，老的小的出门都干干净净整整齐齐，还订了一堆家庭育儿杂志学习如何过更幸福的生活……可是如此上进还是避免不了和我爸的争吵。
　　我清楚地记得有一回我爸发了工资去商场给我买了条紫罗兰色的新裤子，买回来一试，短了。我妈冷笑一声：连闺女长多高都不知道，这爸当的！我爸二话没说，夹起裤子回去换。回来一试，正好！我妈又是冷笑一声：这裤子得过些天冷了穿，这会儿穿着正好，能穿的时候还指不定能不能套进去呢！我爸这回脸就不大好看了，问：你说买多长的，我去照着尺寸换！我妈拿出根软尺，两个人撅着屁股在床上量了半天，我爸蹬着自行车又出发了。第三回，我爸拿回来条绿色的裤子，紫罗兰色的号不全了……我妈撇着嘴看了半天：这个颜色不好看，退了吧。
　　我爸当场就火了，“整天抱怨我不知道给孩子买衣服，买回来又哪哪儿都不对！”我在一边着急：“妈，挺好的，这个颜色我也挺喜欢的。”“你不懂。”我妈不理我这茬儿，提溜着一个裤腿问我爸：“你退不退？”
　　最终我也没捞着穿那条裤子，因为我妈永远是对的。
　　爸妈都有理，我很纠结啊
　　我爸在一般情况下就忍了，不过也有忍不住的时候，比如刚上学的时候我写作业写得慢，我爸说：“甭着急，慢慢写，一笔一划别糊弄人那！”我妈则在一旁把我爸瞪回去，然后催我：“把速度提上去！写这么慢考试做不完题怎么办？”然后他们就吵吵起来了，我爸说这是打基础的时候，字要慢慢写，不能老求快，写得乱七八糟等字形定了就不好改了。我妈就说，你不要求她抓紧时间她会磨洋工！我坐那儿看他俩唇枪舌剑吵半个钟头，最后我爸来一句：“好好好，我不管了！”
　　在我们家，我妈永远是对的，可是有时候我觉得我爸说得也有道理啊。于是我很纠结：我该追求速度啊还是该追求质量啊？
　　忍是没用的
　　有一回他们吵的声音特别大，我都不知道他们为什么吵，邻居大婶幸灾乐祸地跑过来“拉架”，其实就是来看热闹，还不怀好意地跑过来对我说：“你也不劝劝你爸妈？”我跑到爸妈面前看着他俩发呆，这咋劝啊？他俩反倒是看到我都憋着降低了声调，我爸冲我低吼：“去另一个屋看电视去，别管我们。”
　　事后爸妈和好了，对邻居大婶进行了非常一致的抨击：“这家伙真够讨厌的，人家两口子吵架她来凑什么热闹啊！”
　　不论如何，爸妈都觉得当着孩子的面吵架是件挺难堪的事。尤其是我妈，还是个坚持看育儿杂志的人！教育专家都说了，夫妻吵架伤害孩子！
　　于是我妈开始试着“隐忍”起来，比如，她开始在我爸反驳她的时候沉默不语，但是，很可惜，她不是我那个习惯了忍受的姥姥，她是个相信“时代不同了，男女都一样”的新女性啊！这种倒退行为常常让她积攒起更大的愤怒，然后出现更不可控的爆发，河东狮吼的分贝指数直线上升。而我爸在被长期打压之后要么对家里的事不闻不问，要么就对我妈冷嘲热讽，基本不可能为夫妻和谐做出更有价值的贡献。所以，两个人争吵火力不断升级。虽然为了避开我，两个人常常在战争爆发后双双出门躲到外面去吵，可是硝烟弥漫的火药味，我可是闻得一清二楚！
　　爸妈的相互不认同让我学会了自我纠结
　　我从来没见过爸妈大打出手过，可是我知道他们互相有多么看不上对方。尤其是我妈对我爸的那个不满啊，我太了解了，因为我妈经历的种种委屈和牺牲，让她急欲找到一个倾诉的对象，这个角色自然而然就降临到了我的头上。
　　“妈妈也不想发脾气，可是有时候真得忍不住，你爸爸要么刀枪不入，一句劝也不听，要么就是完全不负责任，我有时候觉得好累……上一回那事，你说你爸他做得对吗？！”妈妈这种含泪控诉带有极大的杀伤力，因为不怨恨一下我爸，我简直都觉得不好意思做人。
　　可是，怨恨自己爱的人是一件多么痛苦的事？哪怕我心里装着爸爸再多的好，为了安慰妈妈，我也必须和她站在一起，去否定那个影响自己深远的人，而在否定他的同时，我也不得不否定自己身上传承自他的那一部分特质。 　　我爸说如今社会上的人都太功利了，只追求物质，一点精神世界也没有。我妈就说，就你有精神世界，精神世界能当饭吃？我爸对我说，现在教育体制有问题，有空多看看课外书，别变成书呆子。我妈就愤怒，等你闺女考上大学她爱怎么看怎么看！有本事你让大学招生考课外书去！
　　于是儿时那种类似写作业到底追求质量还是追求速度的纠结一再涌上心头，我的纠结简直多如牛毛，且越来越喜欢自我否定，看课外书的时候想起妈妈的话就有犯罪感，写作业的时候想起爸爸的话又担心自己变成书呆子。这种自我怀疑和青春期的迷茫纠结在一起，把我折磨得简直可以用“生不如死”来形容。
　　我变成一个好辩成瘾不解风情的姑娘
　　整个学生时代，我最喜欢做的事就是参加辩论赛，和人争辩真是我的强项。我尤其喜欢和男生辩论，曾经有过语文课上就一个话题舌战十几个男生的记录。唉，别说早恋了，我的中学男同学们都快讨厌死我了。
　　大学更不用说了，我的争强好胜几乎吓跑了所有的追求者，哪个男生会喜欢一个独自拖着行李箱N多趟奔波在两栋宿舍楼之间拒绝男生帮忙的女孩呢？这姑娘得多不解风情啊！
　　好在我的丈夫慧眼识珠，看出我种种劣迹背后还是藏着一颗正直善良温柔的心，收了我这枚大龄剩女。可是婚后，他要无数次地在我试图自己换灯泡、自己修开关、试图像我妈一样显摆自己的能干而羞辱他一番的时候，温柔地将我拉到面前，一字一句认真地对我说：“别忘了自己是个女孩子。”
　　说实话，第一次听这话我可一点没高兴，马上涌上心头的感觉是受到了侮辱！我暴跳如雷：“你什么意思？女孩子怎么了！”只是刹那间，我忽然有种我妈上身的感觉。
　　丈夫拥有和我完全不同的视角
　　我自然不认同我妈的种种做法，因为那曾经给我带来过巨大的痛苦。所以很庆幸，当我发觉自己复制了母亲的行为模式时，我开始反思。
　　我也像我妈那样看各种书籍杂志学习，感谢科学昌明和媒体的发展，我学到的东西比她有技术含量多了。我开始懂得父亲常常被母亲指责的“不负责任”，其实正是源自母亲的不断否定，大人和孩子一样需要鼓励啊！于是我开始学着给丈夫一些机会去为家里做点事，然后狠狠地称赞他。
　　可是还有一个问题我依旧没有解决，就是：我自己的那些纠结和自我否定。
　　有一回我对丈夫说：“每当我看一些文学艺术书籍，就有罪恶感，觉得自己太不现实了。有时候我拼命工作赚钱又觉得自己好庸俗。所以我常常觉得自己一无是处。”我丈夫惊讶地瞪了我半天，最后很认真地说道：“我曾经有过很艺术但是不喜欢工作的女朋友，也有过只在乎物质没有精神世界的女朋友，最后我找到了你，我觉得你简直就是完美的……”听完这话，我懵了，哇呜！我这么好？
　　如果换种方式，“不同”也许没有那么可怕
　　我试着去想像，如果我的爸爸在提醒我写字认真的时候，我的妈妈不是以反驳而是以补充的姿态去提醒我，在认真的同时也要注意速度，那么我是不是可以同时接受这两点都很不错的建议？如果爸爸在提醒我注意积累课外知识的时候，妈妈提醒我不要忽视了学习，那么我是不是可以将花费在自我纠结上的精力用来全面发展？如果他们在给我提各种建议的时候不是用相互否定的姿态，不是想方设法一争高低，而能够学会接纳彼此的不同，那么，我是不是就可以像我的丈夫看待我那样看待自己，而不至于自我纠结、自我否定、自卑痛苦地生活这么多年呢？
　　而一旦懂得换种方式去看待父母观点的不同，这份“不同”也不再是造成我痛苦的根源，甚至成为扩展我视野的一种财富。
　　如果夫妻之间也能如此看待和表达各自的不同，孩子是否也就可以从小就感受到“不同”带来的正能量？
　　好在，我已经发现了这一点，好在，一切都不晚。我相信，从现在开始努力，我的婚姻一定比我的父母更幸福，我的孩子也会比我童年时更快乐。