跟网吧老板大吵了一架之后，我慢吞吞地挪着步子向教室走去。走在马路上，有一种头重脚轻的感觉，心里依旧咒骂着那个该死的女人，为了三毛钱和我吵得不可开交。其实，我并不在乎那三毛钱，而是觉得吵架略带刺激，可真正吵过之后又觉得不过如此……
　　同往常一样，我又迟到了。不知从何时起，对逃课已失去了兴趣，于是频频迟到。推开教室的后门，立刻有人回头看我。我装作若无其事的样子回敬了大家一眼，然后习惯性地坐在最后一排，任老师那卫生球似的白眼在我脸上急匆匆地寻找答案。然而，我的脸如同一张白纸，没有写任何文字。我的到来显然打断了他的思路，他停了几秒钟后才继续唾沫横飞地讲课。我懒洋洋地将眼镜架在鼻梁上，装作一副虔诚的样子看着他。可事实上，我什么都听不懂，对于他的湖北普通话，我实在不敢恭维。索性戴上耳机听水木年华的新歌，思绪早已飞到了遥远的地方……
　　其实，我的梦想并不在这里，我心中的“伊甸园”在那遥远的江南水乡，我那“象牙塔”的神话书写在那美丽的湖光山色中。然而现实给了我重重的一击，理想被夷为平地。我厌恶这里的一切：简陋的校园、狭窄的街道、小气的南方人、不讲普通话的老师……我无法适应这里的环境，当然我更无法将环境改变，更可悲的是我也无法说服自己来适应这里……
　　日子过得如同泡过无数次的茶，早已没了任何滋味，然而我却是大家公认的异类：我肆无忌惮地逃所有的课，就是不逃选修课；我学所有感兴趣的东西，就是不学老师讲的内容；我记日记、写文章、上网、泡图书馆，就是不做老师布置的作业；我打电话给所有的网友，就是不肯问候一下远方的朋友……在别人眼中，我活得另类、洒脱而且神秘，就像他们对我的家乡——内蒙古的想像。可他们不知道，其实我的家乡并不像他们想的那样，到处都是一望无际的大草原，有成群的牛羊，而是和其他地方一样是钢筋水泥堆砌起来的城市。而我也不像他们想的那样，活得轻松洒脱，对什么都不在乎。事实上，我活得很累。我的志向不在于此，我厌恶记忆那些枯燥的公式，厌恶那些繁琐的方程式。于是，我开始努力地寻找和实现自己的价值，可在寻找的路上我迷失了方向，站在十字路口，不知该去向何方。
　　有时候，也想过回头。可“浪子回头金不换”这句话一用到我身上，就像过期的安眠药，失去了催眠的效力。数不清多少个白昼里，我装作快活的样子拼凑生活；而黑夜袭来的时候，我一个人躲在黑暗的角落里，扯下白昼伪装的面具，暗暗地流泪……每过一天，心都会疼痛一次，表面上我装作满不在乎的样子，内心却已千疮百孔。只不过我把痛苦掩藏在内心深处不容易触及的地方，以至于给人的感觉我似乎快乐无比。
　　可是，谁说我不在乎呢？我也想和别人一样，能适当地听课，或是走走神，甚至偶尔逃一二节课，抄几次作业；我也想学好专业知识，掌握一技之长；我也想参加社团活动，充实自己的生活；我也想拿到奖学金……可我做不到。人在没有欠债的时候，会开开心心地活着；在欠了一万块时，会想方设法节衣缩食地还债；而在欠了一百万的时候，也许会去借高利贷，于是变本加厉地还债，日复一日，年复一年。而我欠下的债远远不止一百万，我也没有去借高利贷，因为我没有什么作抵押。我欠下的债连我自己都数不清……
　　我把思绪的缰绳拉回课堂的时候，发现老师已在我身边站定了。我把头埋得低低的，悄悄摘下耳机。却听见老师叫我做黑板上的题目，然后将半截粉笔放在我的桌子上。我只好硬着头皮走上讲台。可黑板上的符号、公式对我来说无异于天书。我捏着粉笔，默默写下这样一句话：谁说我不在乎？
　　回到座位上，我哭得满脸泪水……