时常听到一些父母抱怨现在的孩子犟，问他们什么也不肯说，更别奢望他们会对自己倾诉了。我认为，家长首先应问自己是否有足够的耐心听孩子说话？家长总以自己很忙为借口，但是真的忙到没有时间听孩子说话了吗？如果孩子在父母面前尝试敞开心扉，却常常倾诉“无门”，他们就会关闭心门，不再与父母交流。这也进一步影响了家长对孩子的引导和教育。所以，倾听是迈向“教子有方”第一步。
　　有一本孩子们都很喜欢的书，名字是《窗边的小豆豆》。书中的小林校长认真地听小豆豆讲了足足4个小时的话，还听得津津有味。从此以后，怪怪的小豆豆的命运就因为这个耐心听她说话的校长而悄悄改变了。校长都能如此有耐心地听孩子唠叨，父母又怎能拒自己的孩子于千里之外呢？像小林校长那样津津有味地听孩子“无厘头”的唠叨，孩子也会像小豆豆那样成为爱学习、爱思索、宽容、善良的好孩子。父母总希望自己教子有方，那么，就请迈出第一步——倾听孩子心声。
　　一、做一名忠实的听众
　　做一名忠实的听众，只带耳朵可不行，还要注意眼神的交流、音调的变化、情绪的波动、身体语言的展示，等等。孩子的语调和音高能反映孩子话语里没有传达出的信息。当孩子与家长交流时，家长要百分之百地与孩子合拍，时常反馈孩子所表达的主要意思，甚至重复孩子的话，哪怕那话令你非常气恼。允许孩子述说问题，提炼孩子话语中最需要帮助的精髓，并就帮助的方法征求他们的意见，避免引起孩子的反感。由此，孩子会很乐意把自己的事讲给家长听。我是一位教师，很有讲话的欲望，总能滔滔不绝。把这种习惯带到家庭教育中，就带来了负面效果。孩子的一句话教育了我：“你也许能做到一边听我说话，一边还对我说话，可我没办法自己讲的时候还能听清你讲的是什么。”我觉得很惭愧，自己连起码的听众都没有做好。
　　二、鼓励孩子说话
　　在孩子向家长讲述时，家长不要急于表达自己的意见。家长只需要引导孩子说话。当孩子表达的意思含糊不清时，家长不要轻易打断，不要用自己的意思来表达，这样会打击孩子的自信心。家长要鼓励孩子理清思路，勇于表达自己的意愿。当然，如果孩子主动向我们寻求帮助，我们就要像朋友一样，义不容辞地给予帮助和支持，从而激发孩子说话的欲望。
　　三、向孩子“示弱”
　　父母如果太强势，孩子反而不愿意与父母交流，怕被父母取笑。想要孩子把父母当作倾诉对象，父母就应注意在平时发展与孩子的亲密友好、互相信任的关系，有时也可以向孩子“示弱”。比如，家长把害怕、紧张的感觉直接告诉孩子，孩子就不会因为自己害怕而难为情了。对这些不良的情绪也不会再抗拒，而是坦然接受。向孩子“示弱”，既能拉近父母与孩子的情感距离，又能消除孩子的不良心理，何乐而不为呢？
　　四、理解孩子的处境与烦恼
　　孩子把发生过的事情讲出来的初衷是从父母这里得到一种认可，表明他有能力找到解决的办法。孩子希望父母的加盟能让他们感觉更有力量，更有把握处理事情。要想做到设身处地地替孩子着想，家长就要做到心平气和。
　　例如：孩子在学校与同桌不和，又不敢直接跟教师说，就想回家跟妈妈说，让妈妈帮助想办法。
　　孩子：妈妈我可以换位置吗？
　　妈妈1：不要为这些琐事打扰我。（妈妈没能真正倾听）
　　妈妈2：我也曾经向我的老师要求过换位置，但我后来知道老师一般是不会同意的。（妈妈有在听，但主观性太强）
　　妈妈3：你想换位置的原因是什么？（妈妈能从孩子的角度出发）
　　妈妈4：肯定有什么事让你感到如此难过，以至于都想换位置了。（妈妈能理解孩子的处境和烦恼）
　　像妈妈4这样，孩子当然更愿意与之倾诉。面对这种情况，家长既不能震惊、暴怒，也不能鄙视、打击，否则会给孩子的心灵带来进一步的伤害，从此拒绝向家长倾诉。例如，我的孩子不知道春游时该跟谁一组，很烦恼。每天回家都跟我讲不同的分组方案。我只是随声附和，并没有给出明确建议，因为我觉得真的没必要为这些事烦恼。可孩子觉得很重要，我试着换位思考，想到自己小时候也会为第二天的春游一整夜睡不好；于是就耐着性子听孩子讲。
　　五、接纳、尊重孩子
　　父母表现出对孩子人格的尊重，是父母成为顶级倾听者的必要条件。在倾听的过程中，父母可以对孩子讲以下的话：“你有权表达你的感受”“我或许能从你身上学到很多东西”“你的想法值得一听”“我想更了解你”等等。这样的态度，孩子一定很高兴，当孩子体会到自己有价值、很重要、受尊重、被接受时，他们就会建立起自信心。
　　总之，要教育好孩子，父母先要将自己培养成像“小林校长”那样的倾听高手，给孩子一个谈话的机会，不妨碍他们表达和发挥。在这一过程中，你才能真正了解孩子，才能有效地监护孩子的心理发展历程。特别是涉及孩子隐私的问题，更要尊重和保护。