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心理咨询师
在大多数人那里，爱情是说不清道不明的东西。但在心理学家那里，你心理的每阵微妙变化都有原因。比如你和一个男孩子追了很久火车，他拉你上车时，你感受到的一阵悸动是什么；比如原来要维持婚姻幸福，你需要保持正面互动和负面互动的比例永远大于5:1；比如你觉得突然喜欢一个人，也可能是因为你做了太多的“自我揭露”(self-disclosure)……
科学不一定能帮助你得到最完美的爱情，但科学能帮助你在痛苦中的时候感觉没那么难受。
张怡筠
乔治亚理工学院心理学博士，活跃于媒体的心理学家，上海电视台《心灵花园》《大话爱情》、湖南卫视《变形记》的人气嘉宾和主持，国家二级心理咨询师，资深企业培训师。
制造机会
交往总是从浅层次的信息交流开始，不过，“如果你喜欢一个人，每次见到他都只是点头微笑、道一声‘你好’，这样肯定没有任何进展。相反，聊聊童年的经历，讲讲不会和别人讲的心事，关系才会前进一大步。”张怡筠笑说。心理学里有个词叫“自我揭露”，就是向他人透露相对隐秘的个人信息的过程，它是界定亲密关系的特征之一：如果两个人之间不能分享一些个人的、相对私密的信息，他
们就不能被认为是亲密的。
而当这种随意的聊天渐渐转向更有意义的表露谈得越来越深入、越来越广泛之后，彼此将更接近，这就是社会渗透理论(Social PenetrationTheory)。
Frankie 是一家咨询公司的顾问，在工作中认识了现在的女朋友，从认识到确定恋爱关系，Frankie 极有耐心地用了七八个月的时间，“最初我根本没有以追求她的姿态出现，完全是以值得信赖的朋友式的，让她可以什么话都跟我讲。”此外，Frankie 在多次合作中，只要对方需要的支持和帮助，还没等开口就已经办妥。“我的策略非常简单，不知不觉中慢慢渗透到你工作、生活的各个层面，如果没有了，你会不适应。”
当然，心理学家还有其他建议，比如制造错误归因。台湾大学心理学教授林以正在一次演讲中讲了自己大学时追女同学的故事。
“我和另外一个男同学同时追求她，她有点儿摇摆不定，可是有一天他们突然就成为一对儿了。我问为什么，她说，他们一起搭火车，差点赶不上，于是跑着追了出去，那位男同学先上去了，把她也拉上去。她说，那一刻她心跳加速，感觉背后的阳光好充足，他笑容好灿烂。这就是错误归因啊，因为发热、出汗、心跳加速，全部是因为担心和追赶火车所致，但她把这些归结到和他在一起上了。”
紧张气氛是发展爱情关系的助推器，早在上世纪70 年代，心理学家就通过实验研究发现，男性在摇晃的高空吊桥上与女性的邂逅更易促发浪漫情感的产生。因为与危机情绪相关的肾上腺素的分泌可能会阴差阳错激发人们对爱情的欲望。你现在该知道要怎么做了吧?
好了，感觉被培养起来了，可是怎么才能知道对方是否对我也抱有同样的好感呢?张怡筠提供了一个避免尴尬的方法：两个陌生人之间，在心理上相互不会产生压迫感的身体距离大概76~120 厘米之间，而朋友的身体距离约为45~76 厘米。你可以用突破45 厘米的界线来试探，如果你靠近一步，他/她往后退的话，你大约就没戏了。反之，你向他/她靠近一步，他/她也向你靠近或者没有抽离，意思就已经很明显了，“你接下来take action 就对了。”张怡筠说。
让亲密关系长久维系
“两个人能够长久在一起，最重要的是什么?”很久以前，和一个已婚朋友聊天，他问我。理解?责任?承诺?爱情?忠诚?宽容?无论我回答什么，他全部摇头，然后轻轻吐出令我惊讶不已的两个字：轻松。
“其实，我相信你的这个朋友提到的轻松，是说两个人恋爱时能够以各自最低的耗能和投入的方式来相处。”张怡筠说。社会心理学家指出，人们在人际交往中总是寻求回报最大、成本最低的人际交往，与能够提供最大利润的伴侣保持关系，否则关系不会继续。也就是说，即便在我们看来是无私的爱情，也遵循以下公式：
结果=回报-成本
爱情中的成本包括投入的时间、金钱、精力、对关系的不确定性、伴侣的缺点、因为关系而不能做的其他事情、和另外一个人开始恋爱的机会等；回报则包括从对方处得到的亲密和接纳、支持、愉快的经历、满足感、自信心的提升、财务帮助等。心理学家研究发现，那些最后成功的恋爱关系和最后不成功的恋爱关系相比，并没有具有更高的回报性，二者根本的区别在于付出的成本数量差别，注定失败的情侣关系在开始时的成本数量就高于成功的情侣关系。而且，在任何一段成功的关系中，在一起的时间越长，成本会不断增加，而回报减少。
“所以心理学家建议我们，要保持对恋爱关系的满意度，我们最好能够保持一个5 比1 的回报-成本比率。”张怡筠在另一本书《幸福其实很简单》中这样建议，“婚姻幸福的夫妻有一个共同点，就是有良好的冲突管理能力，他们在日常相处中，正面互动(例如称赞、表达爱意、帮助、开玩笑)是负面互动(如嘲讽、冷眼旁观、不屑、批评)的五倍。”
爱情有比结婚更重要的目的
深度心理学认为，在恋爱中，人有两个基本心理需求可以同时得满足：一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居于首位。心理越空虚或不成熟的人，越容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；越没有安全感的人，日后对伴侣的要求越是加倍。“在爱情中的人，心理上往往退化回婴孩时期，那时候，我们有什么需要，不用开口，爸妈就会知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹。”张怡筠说，“但在成人的世界中用哭闹、处罚对方、强求对方来满足你心理需求的方式，是行不通的。”“大部分人常常纠缠于互动中出现的困扰，却忘掉了，谈恋爱其实有着比‘找结婚对象’更为重要的目的。”张怡筠说，从心理学的角度来看，与别人建立亲密的人际关系，是我们发展健全成熟人格的重要过程。
谈恋爱的第一个心理任务是了解自己，造成情人间强烈吸引的原因之一，就是二者的相异性以及人对“完整自我”的追寻。性情完全不同的情人磨合起来分外艰辛，甚至要付上惨痛代价。过去你欣赏他的沉静理智，现在却是被视为沉默愚昧、不解风情，过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了以自我为中心、事事都要主宰。我们都想努力改造对方，要对方变得完美，“你应该如何”，成为亲密关系最大的痛苦来源。
而借着和另一半的亲密互动，我们才发觉自己的种种心境和原来不了解的一面，“原来我真的很讨厌别人管我太多。”“看来，我骨子里有凡事要求别人听话的大男子主义。”一来二去，自我的轮廓逐渐清晰起来。
爱情的输赢，不是看最后手上有没有多了一枚结婚戒指，而是看有没有完成这两项爱情的心理任务。
在大多数人那里，爱情是说不清道不明的东西。但在心理学家那里，你心理的每阵微妙变化都有原因。比如你和一个男孩子追了很久火车，他拉你上车时，你感受到的一阵悸动是什么；比如原来要维持婚姻幸福，你需要保持正面互动和负面互动的比例永远大于5:1；比如你觉得突然喜欢一个人，也可能是因为你做了太多的“自我揭露”(self-disclosure)……
科学不一定能帮助你得到最完美的爱情，但科学能帮助你在痛苦中的时候感觉没那么难受。
张怡筠
乔治亚理工学院心理学博士，活跃于媒体的心理学家，上海电视台《心灵花园》《大话爱情》、湖南卫视《变形记》的人气嘉宾和主持，国家二级心理咨询师，资深企业培训师。
制造机会
交往总是从浅层次的信息交流开始，不过，“如果你喜欢一个人，每次见到他都只是点头微笑、道一声‘你好’，这样肯定没有任何进展。相反，聊聊童年的经历，讲讲不会和别人讲的心事，关系才会前进一大步。”张怡筠笑说。心理学里有个词叫“自我揭露”，就是向他人透露相对隐秘的个人信息的过程，它是界定亲密关系的特征之一：如果两个人之间不能分享一些个人的、相对私密的信息，他
们就不能被认为是亲密的。
而当这种随意的聊天渐渐转向更有意义的表露谈得越来越深入、越来越广泛之后，彼此将更接近，这就是社会渗透理论(Social PenetrationTheory)。
Frankie 是一家咨询公司的顾问，在工作中认识了现在的女朋友，从认识到确定恋爱关系，Frankie 极有耐心地用了七八个月的时间，“最初我根本没有以追求她的姿态出现，完全是以值得信赖的朋友式的，让她可以什么话都跟我讲。”此外，Frankie 在多次合作中，只要对方需要的支持和帮助，还没等开口就已经办妥。“我的策略非常简单，不知不觉中慢慢渗透到你工作、生活的各个层面，如果没有了，你会不适应。”
当然，心理学家还有其他建议，比如制造错误归因。台湾大学心理学教授林以正在一次演讲中讲了自己大学时追女同学的故事。
“我和另外一个男同学同时追求她，她有点儿摇摆不定，可是有一天他们突然就成为一对儿了。我问为什么，她说，他们一起搭火车，差点赶不上，于是跑着追了出去，那位男同学先上去了，把她也拉上去。她说，那一刻她心跳加速，感觉背后的阳光好充足，他笑容好灿烂。这就是错误归因啊，因为发热、出汗、心跳加速，全部是因为担心和追赶火车所致，但她把这些归结到和他在一起上了。”
紧张气氛是发展爱情关系的助推器，早在上世纪70 年代，心理学家就通过实验研究发现，男性在摇晃的高空吊桥上与女性的邂逅更易促发浪漫情感的产生。因为与危机情绪相关的肾上腺素的分泌可能会阴差阳错激发人们对爱情的欲望。你现在该知道要怎么做了吧?
好了，感觉被培养起来了，可是怎么才能知道对方是否对我也抱有同样的好感呢?张怡筠提供了一个避免尴尬的方法：两个陌生人之间，在心理上相互不会产生压迫感的身体距离大概76~120 厘米之间，而朋友的身体距离约为45~76 厘米。你可以用突破45 厘米的界线来试探，如果你靠近一步，他/她往后退的话，你大约就没戏了。反之，你向他/她靠近一步，他/她也向你靠近或者没有抽离，意思就已经很明显了，“你接下来take action 就对了。”张怡筠说。
让亲密关系长久维系
“两个人能够长久在一起，最重要的是什么?”很久以前，和一个已婚朋友聊天，他问我。理解?责任?承诺?爱情?忠诚?宽容?无论我回答什么，他全部摇头，然后轻轻吐出令我惊讶不已的两个字：轻松。
“其实，我相信你的这个朋友提到的轻松，是说两个人恋爱时能够以各自最低的耗能和投入的方式来相处。”张怡筠说。社会心理学家指出，人们在人际交往中总是寻求回报最大、成本最低的人际交往，与能够提供最大利润的伴侣保持关系，否则关系不会继续。也就是说，即便在我们看来是无私的爱情，也遵循以下公式：
结果=回报-成本
爱情中的成本包括投入的时间、金钱、精力、对关系的不确定性、伴侣的缺点、因为关系而不能做的其他事情、和另外一个人开始恋爱的机会等；回报则包括从对方处得到的亲密和接纳、支持、愉快的经历、满足感、自信心的提升、财务帮助等。心理学家研究发现，那些最后成功的恋爱关系和最后不成功的恋爱关系相比，并没有具有更高的回报性，二者根本的区别在于付出的成本数量差别，注定失败的情侣关系在开始时的成本数量就高于成功的情侣关系。而且，在任何一段成功的关系中，在一起的时间越长，成本会不断增加，而回报减少。
“所以心理学家建议我们，要保持对恋爱关系的满意度，我们最好能够保持一个5 比1 的回报-成本比率。”张怡筠在另一本书《幸福其实很简单》中这样建议，“婚姻幸福的夫妻有一个共同点，就是有良好的冲突管理能力，他们在日常相处中，正面互动(例如称赞、表达爱意、帮助、开玩笑)是负面互动(如嘲讽、冷眼旁观、不屑、批评)的五倍。”
爱情有比结婚更重要的目的
深度心理学认为，在恋爱中，人有两个基本心理需求可以同时得满足：一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居于首位。心理越空虚或不成熟的人，越容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；越没有安全感的人，日后对伴侣的要求越是加倍。“在爱情中的人，心理上往往退化回婴孩时期，那时候，我们有什么需要，不用开口，爸妈就会知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹。”张怡筠说，“但在成人的世界中用哭闹、处罚对方、强求对方来满足你心理需求的方式，是行不通的。”“大部分人常常纠缠于互动中出现的困扰，却忘掉了，谈恋爱其实有着比‘找结婚对象’更为重要的目的。”张怡筠说，从心理学的角度来看，与别人建立亲密的人际关系，是我们发展健全成熟人格的重要过程。
谈恋爱的第一个心理任务是了解自己，造成情人间强烈吸引的原因之一，就是二者的相异性以及人对“完整自我”的追寻。性情完全不同的情人磨合起来分外艰辛，甚至要付上惨痛代价。过去你欣赏他的沉静理智，现在却是被视为沉默愚昧、不解风情，过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了以自我为中心、事事都要主宰。我们都想努力改造对方，要对方变得完美，“你应该如何”，成为亲密关系最大的痛苦来源。
而借着和另一半的亲密互动，我们才发觉自己的种种心境和原来不了解的一面，“原来我真的很讨厌别人管我太多。”“看来，我骨子里有凡事要求别人听话的大男子主义。”一来二去，自我的轮廓逐渐清晰起来。
爱情的输赢，不是看最后手上有没有多了一枚结婚戒指，而是看有没有完成这两项爱情的心理任务。