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小丑上:车票价格,一般是空调车2块,双层大巴1块……
我和交往4年的女朋友分手了,昏天黑地地上了双层大巴,旁边坐了个美女也提不起兴趣打量,售票员过来卖票了,我以为是空调车就递过去2块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,算了算了!懒得解释了,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面,美女突然说话了:帅哥,不就是1块钱至于吗?
我晕!我发誓我真不是因为那1块钱啊!
威小双:女友上大学时有两个关系不错的同学。有一天她们3人出去玩,路遇一个少妇带着一个小正太。3个女生你懂的,赤裸裸地对小正太展开调戏……
我女友长得比较萌:叫姐姐。
小正太:姐姐。
同学a:叫我。
小正太:姐姐。
同学b长得较成熟:叫我。
小正太:阿姨。
b当时就凌乱了……这还不是高潮。少妇看b挺尴尬,就教小正太说:XXX,叫错了,怎么能叫阿姨呢,快叫个对的!
小正太恍然大悟,拉着b大声叫道:叔叔!
木木三:有一次在大马路上,看见一个人飞快地跑着,钱包顺着掉了下来,看见他也不转头,我喊道:“哥们,你钱包掉了。”那哥们也不理我。
于是,我捡起钱包一看发现有小两干,突然我后面的女的大喊:“别动,放那!”
我正莫名其妙呢,不会是她想抢钱包吧?我赶紧拿了起来追上前面的那个男的,好不容易追上他了,把钱包给完他,警察就把我俩带警局了……tmd,他是个小偷……
蔓藤:前几天我出差去了一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知我欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的男士,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,用过的同学都知道,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾!
疯了,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!
霉女无敌:春节在家吃年饭,家里老老少少几十口人围在一个大圆桌上,举杯欢庆……忽收到男友彩信一条,打开,一个YD的女声蹦出来:“我本来就是这么恶心的好吧?”(那是我和男友前几天看的A片的一句台词……)
霎时桌上安静了,我恨不得被这些亲戚的目光射死算了……
大内密探灵灵狗:一朋友,无证驾驶一年多了,前几天中午我给他打电话……
我:在哪啊?
他:嗯,在街上,等红绿灯呢!
我:去哪?
他:……
我:大声点,听不清!
他:去驾校报个名,这都无证驾驶这么长时间了,呵呵,你呢?忙啥啊?
我刚准备说话,那边突然挂断了,我也没在意,第二天,他给我打电话……
他:tnnd,老子被扣了……
我:为什么?
他:你还有脸问,昨天打电话时,边上就有一交警……
我:???
他:前面都说的好好的,你为什么就听不清了?让我说得那么大声?交警说我在挑衅他……
我:……
乖女我疯狂:我在北京念书,前段时间学习比较忙,没给家里打电话,今天突然闲下来了,于是给家里打了个电话。电话接通了,一听是老爸的声音,我就亲切地喊了一声:“爸啊!”
老爸慈祥地应答着:“诶!”
我开始嘘寒问暖:“您最近忙什么呐?身体还好吧?我想死你了!”
电话那头沉默了几秒,老爸华丽丽地来了句:“额,请问你是哪位啊?”
我开始凌乱了,无奈地说:“我是你女儿啊!”
这不是高潮,就在这时,老爸若有所思地说:“噢,那你贵姓啊?”我彻底崩溃了,我说爸啊,你是多久没听到我声音了啊?您这是在闹哪样啊……。
我和交往4年的女朋友分手了,昏天黑地地上了双层大巴,旁边坐了个美女也提不起兴趣打量,售票员过来卖票了,我以为是空调车就递过去2块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,算了算了!懒得解释了,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面,美女突然说话了:帅哥,不就是1块钱至于吗?
我晕!我发誓我真不是因为那1块钱啊!
威小双:女友上大学时有两个关系不错的同学。有一天她们3人出去玩,路遇一个少妇带着一个小正太。3个女生你懂的,赤裸裸地对小正太展开调戏……
我女友长得比较萌:叫姐姐。
小正太:姐姐。
同学a:叫我。
小正太:姐姐。
同学b长得较成熟:叫我。
小正太:阿姨。
b当时就凌乱了……这还不是高潮。少妇看b挺尴尬,就教小正太说:XXX,叫错了,怎么能叫阿姨呢,快叫个对的!
小正太恍然大悟,拉着b大声叫道:叔叔!
木木三:有一次在大马路上,看见一个人飞快地跑着,钱包顺着掉了下来,看见他也不转头,我喊道:“哥们,你钱包掉了。”那哥们也不理我。
于是,我捡起钱包一看发现有小两干,突然我后面的女的大喊:“别动,放那!”
我正莫名其妙呢,不会是她想抢钱包吧?我赶紧拿了起来追上前面的那个男的,好不容易追上他了,把钱包给完他,警察就把我俩带警局了……tmd,他是个小偷……
蔓藤:前几天我出差去了一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知我欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的男士,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,用过的同学都知道,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾!
疯了,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!
霉女无敌:春节在家吃年饭,家里老老少少几十口人围在一个大圆桌上,举杯欢庆……忽收到男友彩信一条,打开,一个YD的女声蹦出来:“我本来就是这么恶心的好吧?”(那是我和男友前几天看的A片的一句台词……)
霎时桌上安静了,我恨不得被这些亲戚的目光射死算了……
大内密探灵灵狗:一朋友,无证驾驶一年多了,前几天中午我给他打电话……
我:在哪啊?
他:嗯,在街上,等红绿灯呢!
我:去哪?
他:……
我:大声点,听不清!
他:去驾校报个名,这都无证驾驶这么长时间了,呵呵,你呢?忙啥啊?
我刚准备说话,那边突然挂断了,我也没在意,第二天,他给我打电话……
他:tnnd,老子被扣了……
我:为什么?
他:你还有脸问,昨天打电话时,边上就有一交警……
我:???
他:前面都说的好好的,你为什么就听不清了?让我说得那么大声?交警说我在挑衅他……
我:……
乖女我疯狂:我在北京念书,前段时间学习比较忙,没给家里打电话,今天突然闲下来了,于是给家里打了个电话。电话接通了,一听是老爸的声音,我就亲切地喊了一声:“爸啊!”
老爸慈祥地应答着:“诶!”
我开始嘘寒问暖:“您最近忙什么呐?身体还好吧?我想死你了!”
电话那头沉默了几秒,老爸华丽丽地来了句:“额,请问你是哪位啊?”
我开始凌乱了,无奈地说:“我是你女儿啊!”
这不是高潮,就在这时,老爸若有所思地说:“噢,那你贵姓啊?”我彻底崩溃了,我说爸啊,你是多久没听到我声音了啊?您这是在闹哪样啊……。