No.1　某日，历史老师格外的口齿不清：“我们说——1911年爆发的‘青菜革命’是一场什么革命?”小A顺着历史老师的手势起立，接着答道：“是一场“青菜”为推翻土豆统治的革命斗争。”
　　窘指数：**
　　窘评：革命党犹如棵棵绿油油的青菜，在湖北武昌发动起义，因为清政府这胖嘟嘟的土豆使得菜地陷入水深火热之中。
　　
　　No.2　随堂考试，z老师见黄××在座位上左右晃动，便言：“黄xx，你在干什么?!”黄某某理直气壮回话：“借笔!”简洁明了，干净利落。
　　z老师甚是气愤：“学生不带笔，上什么课甲没笔可以写血书啊!”
　　窘指数：***
　　窘评：z老师这个幽默真冷，难道学生要将仇人的名字写在上面，叫老师帮忙报仇么!
　　
　　No.3　某日见江同学一脸憔悴，上前关心。
　　江同学继续憔悴面容，捂着肚子：“我昨晚脚趾抽筋抽了好久……”
　　窘指数：****
　　窘评：江同学很会做“欠扁问答题”，但是你表演总得给力点儿吧，肚子上长脚趾的那是家禽。
　　
　　No.4　美术课，美术老师：“我们看梵高画得这么写实，说明他那时还没有进入抽象派。”然后她为了简单，直接将“抽象派”简化了，“看毕加索这一幅，绝对是抽过的，”于是某同学起身，问老师：“老师，毕加索有没有没抽的画?”美术老师思考片刻，答曰：“据我所知，毕加索一直都是抽的。”
　　窘指数：****
　　窘评：人家毕加索一没抽风，二没抽人，你们俩师徒何必呢!
　　
　　No.5　某日上数学课，数学老师看起来很兴奋的样子，他拿起一根长度适中、洁白无瑕的白粉笔指向了四四方方、黑不溜秋的黑板，如此云：“设不等式这个乱七八糟的东西……”
　　窘指数：****
　　窘评：老师您太了解我们了，我等数学“白丁”早就认为不等式是个乱七八糟的东西。
　　
　　No.6　某次班级组织听讲座，完毕后与童彤一道回家，转悠几圈，发现迷路了。童彤：“你是不是一上街就找不着北了?”我正在认真地看路牌，没想那么多，便随口回答道：“不是，我是找不着南。”
　　窘指数：***
　　窘评：可以看出这位“童鞋”是个极爱抬杠的人，在无意的情形下仍会否定别人，并找借口，只可惜，“窘”了点儿。